Stars Hollow

2012-03-07T11:59:00.000-08:00

Korrektur

Meine Maus beginnt, eigenwillig zu werden. Konnte ich sie bis vor Kurzem noch prima ein Weilchen im Laufgitter ablegen, motzt sie heute recht schnell. Sie will, dass man mit ihr kommuniziert, lacht, plaudert oder sie will mittendrin dabei sein. Beides ist schwierig. Erstens weil der Grosse das auch will (und noch viel mehr, zB im besten Moment die Stühle mit Kugelschreiber zu beschmieren - aaaaah!!!) und Zweitens weil sie dann dauernd in der Gefahrenzone wäre. Die Anschläge ihres Bruders sind unberechenbar und zu schnell um sie abzuwehren. Erst verteilt er Küsschen und streichelt und im nächsten Moment haut oder beisst er sie und dann geht die Sirene los. Himmel hilf! Das Tragetuch kommt dafür jetzt öfter zum Einsatz.
Nun befürchte ich, sie könnte schon fremden, wollte sie doch heute partout nicht bei Opa sein. Aber vielleicht war's auch nur das Parfum... ich hoffe es. Mein Sohn begann nämlich auch mit drei Monaten zu fremden und wollte nur noch bei Mama oder Papa sein. Das wär's dann mit in Ruhe arbeiten und das ausgerechnet jetzt, da ich einen kleinen PR-Auftrag ergattert habe. Klitzekleine, private Sache, eigentlich zackig erledigt aber nur eigentlich wenn man ungestört dran bleiben kann. We'll see...

2012-03-07T11:47:00.000-08:00

Home alone for the first time

Die erste Nacht alleine steht bevor. Vor der Geburt von Melissa bedeutete das: Gemütlicher TV-/Lese-/Computerabend. Jetzt stehe ich ängstlich in der Küche und lausche und getraue mich nicht, zum Baby ins Zimmer zu schleichen um zu schlafen. Muss mich erst vergewissern, dass der Grosse schläft - tief und fest. Hoffentlich bis morgen früh und durch. Mal sehen... Drückt mir alle Daumen, die Ihr zur Verfügung habt!

2012-03-07T07:09:00.000-08:00

Gedanken

Zuerst mal am Rande: Nachdem unser Sohn offenbar wieder zahnt und nicht nur seine Nuggis mit Leidenschaft (zer)beisst, habe ich beschlossen, ihm keine neuen Schnuller mehr zu kaufen. Sind ja auch nicht billig. Und siehe da, es geht sehr gut ohne! Ich habe noch welche auf Vorrat aber bis jetzt habe ich sie nicht gebraucht und sogar schon des öfteren das Haus ganz ohne verlassen.
Ein Artikel über Kita-Plätze hat mir wieder mal bewusst gemacht, dass Kitas eigentlich eine gute Sache sind. Anfangs habe ich sie nichtwissend ziemlich verteufelt und wollte mein Kind auf keinen Fall dort abgeben. Unterdessen habe ich das Gefühl, mein Sohn wäre dort manchmal weit besser aufgehoben als zuhause. Nicht ganztags oder 50% aber vlt an 3 halben Tagen pro Woche. Ich sehe es an den anderen Kindern, die ich kenne. Sie lernen nicht nur viel und werden mit vielerlei Spielen, Liedern und Reimen bekannt gemacht, sie haben auch den so wichtigen Kontakt zu anderen Kindern und Gleichaltrigen und essen wie ich immer wieder vernehme, besser als zuhause. Auf einem grossen Blatt Papier mit Fingerfarben auf dem Boden malen, das macht man zuhause nun nicht gerade. Dabei ist das ja eine wunderbare, sinnliche (Farb)erfahrung! Auch geht man in der Kita öfter mal nach draussen und die Kleinen lernen praktikable Dinge wie zB, dass sie beim Windeln wechseln den Po hoch halten. Und die Kleinen sind einfach beschäftigt! Ich glaube jedes Kind geht gerne hin! Vielleicht ist eine 100%-Mutter-only-Betreuung ab einem gewissen Alter einfach zu einseitig/langweilig? Was denkt Ihr? Wir Mütter treffen uns ja privat auch damit unsere Kinder mal Spielgefährten haben. Naja, schade, dass die Kitas halt immer noch so teuer sind... man kann sie sich eigentlich nur leisten, wenn man in der freien Zeit arbeitet. Nur möchte man vielleicht manchmal auch einfach nur ausruhen...
Letzhin auch gelesen habe ich einen Artikel zum Thema Work-Life-Balance, der besagt, dass Arbeiten auch Leben ist. Ja, ist es. Arbeiten kann ja auch Spass machen! Wir Mütter arbeiten nicht nur fürs Geld und um von den Kindern weg zu sein, auch ja, aber wir arbeiten doch auch weil es uns gut tut. Ich bin immer noch der Meinung, dass Eltern zusammen nicht 200% arbeiten sollten. Aber warum nicht der eine 70 und der andere 60%? So als Beispiel. So bleibt jedem auch nebst dem Wochenende Zeit für die Kinder und den Haushalt. Aber wir sind wohl noch weit davon entfernt, dass dies aufgeht... Und trotz befriedigendem Job: Jedes Elternpaar sollte zusätzlich freie Zeit haben, um sie abwechslungsweise für sich selber und gemeinsam zu nutzen und Pause vom Familienalltag zu haben. Es wird den Kindern nicht schaden. Im Gegenteil. Aber Wochenend- und Abendbetreuung ist halt auch nicht immer einfach zu finden, v.a. nicht regelmässig und kostengünstig...

2012-03-05T05:52:00.000-08:00

Was sich (im Umgang) mit dem Zweiten ändert...

Tanja inspirierte mich dazu, meine Gedanken über den Umgang mit Nummer 2 hier niederzuschreiben. Eine Aufzählung...

Das erste Kind fasst man mit Samthandschuhen an und behandelt es wie ein rohes Ei. Mit Nummer 2 wird zum Teil reichlich unsanft umgegangen. Ist ja nicht aus Zucker. Daran ändert auch die Tatsache nichts, dass es ein Mädchen ist. Ausserdem sitzen die Handgriffe: Ritsch, ratsch Windel ab, zack, Windel an. Die Kleider sind auch schnurstracks angezogen. Angst, was zu brechen hat man keine mehr, schnell muss es gehen wenn Nr. 1 derweil Unfug betreibt, zB die Türen der Miet(!)wohnung fröhlich mit Farbstiften zu bemalen.
Stillen: Bei Kind Nr. 1 schaut man ständig auf die Uhr. Nach dem Stillen ist vor dem Stillen. Bei Nr. 2 kann ich nicht sagen, wie oft sie trinkt. Trotzdem: Das Haus verlasse ich vor einem Termin, bei dem ich nicht (gut) stillen kann, nur ungern, ohne ihr vorher nochmal die Brust zu geben. Meine Tochter kenne ich nun übrigens gut genug, um zu erkennen, dass sie nicht immer die Brust will sondern einfach schlafen. Sie zeigt mir mittlerweile auch ganz deutlich, dass sie jetzt gerade nicht trinken will. Noch vor 2-3 Wochen habe ich sie immer an die Brust genommen, wenn sie geweint hat. Das Dauerstillen ist nun also vorbei. Allerdings: In dubio kommt sie immer noch an die Brust. Ich merke ja schnell wenn's nicht das ist, was sie will ;) Dann Nuggi rein und in den Schlaf wiegen. Oder Aufmerksamkeit schenken. Aber nicht dauernd. Also: Nuggi.
Termine: Ich staune selber, wie pünktlich ich trotz zweitem Kind und nicht zu vernachlässigendem logistischen Aufwand, bin. Immer wieder. Mit Kind 1 war ich dauernd (viel) zu spät. Sh. Stillen...
Mit dem ersten Kind beschäftigt man sich zwangsläufig permanent, va. wenn es sonst unzufrieden ist. Kind 2 ist oft alleine sich selber überlassen und wird bei Unzufriedenheit oft mit dem Nuggi vertröstet, s.o.
Die Folgen sind, dass Kind 2 weitaus weniger in den Genuss direkter Kommunikation mit anderen Menschen kommt. Wenigstens wird es ab und zu von Kind 1 belustigt. Das war's dann aber auch schon. Entsprechend überrascht ist man, wenn Kind 2 plötzlich etwas Neues kann, was man bei Kind 1 bereits Wochen im Voraus antizipierte.
Schlafen: Kind 1 war und ist ein miserabler (Ein)schläfer. Tausende von Stunden haben wir damit verbracht, dieses Kind in den Schlaf zu begleiten, tags wie nachts, und tun es immer noch. Kind 2 musste von Anfang an ohne grosses Zinnober einschlafen lernen. Nur wenn sie schläft, bin ich heikel, denn wach sind sie schnell wenn der Grosse sich an der Wiege zu schaffen macht oder im Bett herumturnen will...
Aktivitäten: Stundenlange Spaziergänge gibt es nicht mehr. Nur noch einen, weil Kind 1 mittags nur so schläft. Vorher gab es den auch nicht. Mittlerweile geniessen wir diesen einen Spaziergang aber sehr. Am Wochenende weil mein Mann und ich dann ungestört reden können, wochentags ich weil ich mir so Extrakalorien erschleiche.
Babyschwimmen, -massage, Krabbelgruppe, PeKiP? Weit gefehlt. Kind 2 macht, wo möglich, die Aktivitäten von Kind 1 mit (derweil nur Wiegestube). Kind 1 muss wegen Kind 2 auf weitere Aktivitäten verzichten (Babyschwimmen oder Mukiturnen geht mit Baby irgendwie nicht wirklich). Schade eigentlich! Hoffe, doch noch irgendwann mit Kind 1 ins Mukiturnen zu kommen, da es ihm wie mir wie uns gut tun würde...
...

Was sonst noch lief:

Die durch Still- und Schlafmangel verursachte Demenz traf gestern auch meinen Mann mit voller Wucht. Um ca. 6:30 Uhr stand er plötzlich am Bett und wollte sich gen Arbeit verabschieden. Am Sonntag.
Die Sandkastensaison ist eröffnet! Unser Sohn genoss das Sändelen allerdings bei schönstem Wetter so sehr, dass er auch am darauffolgenden, kalten Tag schon am Morgen zornte bis wir ihn rausliessen. Und am Nachmittag nochmal. Ich schätze bis es Sommer ist, mag er den Sandkasten nicht mehr ansehen...
Der Schlaf bessert sich langsam. Unser Sohn erwacht nachts vielleicht noch 1, 2 mal. Jetzt steht also noch die Umgewöhnung an, alleine (ein) zu schlafen!

Und wieder herrliches Spazierwetter! :)

2012-03-01T06:54:00.001-08:00

2012-03-01T06:02:00.000-08:00

Schlaf, Kindlein, schlaf...

Am Dienstag waren meine zwei Goldschätze beim Arzt - Kontrolle und Impfen. Der Arzt bestätigte, was ich schon ahnte: Die zwei seien so wunderbar verschieden. In der Tat: Sie sehen sich nicht nur kaum ähnlich, meine Tochter ist auch ein ganz anderes Baby als es mein Sohn war. Sie schläft wunderbar und dies ohne viel Aufwand, sie kann einige Zeit zufrieden alleine daliegen, sie hat nur selten Bauchschmerzen. Übrigens: Das Baby ist genau die halbe Portion des Grossen: 6 vs 12 kg. Toll, nicht? :) Nachts trinkt sie meist zwei Mal und dann morgens nochmals, sonst schläft sie herrlichst. Ich frage mich oft, wie es gewesen wäre, mit einem Baby wie ihr in die Mutterschaft zu starten. Sie ist das Kind, das ich immer haben wollte, worum ich die anderen immer beneidet habe. So schön unkompliziert. Ich wette, uns stehen noch viele wunderbare Momente bevor und ich werde es weiterhin einfach haben, erst recht wenn sie einmal ins Krabbelalter kommt. Je mehr die Kleinen können, desto zufriedener sind sie, so war es auch bei meinem Sohn. Diesen durfte ich vor 2 Tagen als es bei meinem Mann unverhofft später wurde, selber zu Bett bringen. Ich war mehr als froh als mein Mann um 21 Uhr ins Zimmer kam und übernahm. Mit einem Ohr immer beim Baby und selbst hundemüde, fast einschlafend, lag ich neben meinem Sohn auf der Matratze, welcher nicht im Traum ans Einschlafen dachte. Immer wieder ermahnte ich ihn, nun bitte ruhig zu sein und zu schlafen. Er schmatzte, plauderte und kaute munter vor sich hin, wollte mal was trinken, drehte sich, ja fägnäschtete wie ein Wilder. Keine zwei Nächte, sage ich mir, würde ich dies aushalten und war froh, nachher wieder zum Baby zu wechseln. Und weil die Nacht gestern nach ein paar guten wieder schlechter war, setze ich nun alle Beratungshebel in Bewegung um endlich eine Lösung zu finden. Am Montag spreche ich mit der Mütterberatung, am kommenden Freitag mit der Schlafberatung und Homöopathin und Kinderarzt stehen auch noch offen... Ich weiss nicht, was die Lösung sein wird... Das Problem ist, dass das Baby sehr leicht erwacht, wenn es um sie nicht ruhig ist, so dass ich sie nicht gut im Kinderzimmer unterbringen kann, denn falls unser Sohn im Elternzimmer schlafen soll aber dann doch irgendwann ins eigene Bettchen zurück will, würde er sie vlt wecken, v.a. aber wenn sie dann in der Wiege schläft. Das ist mir zu gefährlich. Ich kann sie ihm nicht unbeaufsichtigt überlassen. Das andere Zimmer ist eigentlich zu klein um dort die Wiege zu platzieren. Notfalls müssten wir dort ein Regal abbauen. Aber mal sehen... Kommt Zeit, kommt Rat, können alle wieder einigermassen ruhig schlafen, hoffe ich... Das gestrige Playdate bei uns war wieder mal ein voller Erfolg. Zufriedene Kinder, zufriedene Babies ;) Herrlich! Heute habe ich mir ein Herz gefasst und drei neue Oberteile besorgt. Ich trug früher nur ungerne Schlabbriges aber jetzt sind mir die sowieso viel zu engen Stretch-Shirts definitiv zuwider. Darin fühle ich mich einfach nicht wohl. Stillbusen und Schwangerschaftswampe brauchen mehr Platz, also her mit den Übergrössen-Kleidern ;) Naja, so weit sind sie nun auch wieder nicht. Wie ein Sack will ich auch nicht durch die Gegend ziehen ;) Aber zu warten bis das Wohlfühlgewicht wieder da ist, würde sich nicht auszahlen. Ich habe keine Lust mehr auf die immer gleichen, drei Oberteile, die ich noch anziehen mag, v.a. da sie meist in der Wäsche liegen, wenn ich sie brauche - Muttermilch in allen Aggregatszuständen sei dank! Übrigens: Ein Kind wie unsere Tochter könnte ich wohl zehn bekommen. Aber ich darf es nicht verschreien, denn sie scheint doch langsam abends eine Verarbeitungsphase zu erleben, in der sie untröstlich ist. Zumindest ist es seit der Impfung so. Hoffe das bessert wieder...

Schlafspaziergang, Sonne tanken, Frühling ahoi!

2012-02-29T11:49:00.001-08:00

Wärme satt gab es heute und so trieb es auch Couchpotatoes wie mich nach draussen zumal ich es sowieso aufgebe, meinen Sohn ans Drinnenschlafen zu gewöhnen bzw. Ich habe keine Lust, mich und das Baby so lange ruhig zu stellen bis er sich bemüht, einzuschlafen.
Herrlich! Endlich kann man wieder raus und das Schokoladethema bessert so hoffentlich auch ;)

Ready for Playdate! :)

2012-02-29T03:05:00.001-08:00

2012-02-27T06:39:00.000-08:00

Schokolade ist aus

Wir haben keine Schokolade mehr im Haus. Das ist einerseits gut (postnatale Gewichts-Depression), andererseits schlecht (Serotoninmangel hoch 2). Eine Zusammenfassung der letzten Tage:
Der Freitag war haarsträubend. Er begann gut (Frühstücksbesuch bei einer Kollegin mit 2 Kids), harzte dann (unverhoffter Arztbesuch mit meinem Sohn) und endete damit, dass das Baby beim Geburtstagsbesuch bei meiner Freundin nur noch schrie - wie am Spiess, wie noch nie! Es war eindeutig zu hektisch, zu viel los. Ich war froh, als ich abends zuhause ankam und schwor mir, nie wieder einen derartig stressigen Tag zu haben. Aber vieles ist unvorhersehbar... Der Arztbesuch hätte nicht sein müssen, vor allem nicht die lange Warterei und die Schweissausbrüche weil mein Sohn alle Lego im Wartezimmer verteilte während seine Schwester Hunger hatte, aber er war notwendig. Es ist alles in Ordnung, übrigens. Nur müssen wir morgen schon wieder hin, Kontrolle für beide und ich fürchte weitere Schweissausbrüche und grosse Abwehrreaktion meines Sohnes weil er grad erst da war und das für ihn nicht so lustig war.
Die Eifersucht des Grossen ist nicht schön, mitzuerleben. Es ist schwer, damit umzugehen, beiden gerecht zu werden, das alte Thema. Er macht es uns nicht einfach, seine Schwester hingegen schon (trank gestern Nacht erst um 5.30 Uhr!) und das macht die Beziehung zu meinem Sohn nicht einfacher, v.a. abends wenn gepaart mit der Müdigkeit die Eifersucht ihren Höhepunkt erreicht und er meine Schwester beim Stillen mehr als nur stört. Ich werde fortan die Abendmahlzeit wohl still und leise davonschleichend in einem anderen Zimmer verfüttern.
Wir waren dafür am Wochenende spazieren mit den beiden und das war einfach nur herrlich. Möchte dies fortan, v.a. bei den steigenden Temperaturen und dem Sonnenschein regelmässig tun. Damit wäre dann auch der Schokoladenkonsum ein bisschen getilgt. Das Minimum an Bewegung und die frische Luft tut allen gut. Auch waren wir im Sonntagscafé des Müze, wohin es allerdings v.a. jüngere Eltern verschlug. Viel Leute hatte es nicht, es ergaben sich keine Kontakte aber unser Sohn konnte spielen und es gab leckeren Kuchen, was will man mehr?
Leider meinte meine Tagesmutter heute auf Anfrage, dass sie es wohl nicht schaffen würde, im Sommer auch meine Tochter zu hüten, worauf ich fest auf die Zähne beissen musste um nicht laut loszuheulen. Eine bessere Betreuung, abgesehen von der eigenen Familie, können wir uns für unseren Sohn kaum vorstellen. Sie ist ein wahrer Glücksgriff gewesen. Unser Sohn wird vorerst weiterhin zu ihr dürfen, nur leider halt alleine. Das hat mich ziemlich getroffen. Ich verstehe natürlich, dass sie nicht noch ein Kind nehmen kann, v.a. weil sie auch dann noch ein Baby ist und entsprechend viel mehr "Arbeit" gibt auch wenn sie grad das brävste Kind überhaupt ist. Die zwei Nachmittage, die ich für mich alleine hatte, waren mir heilig. Ich habe zwar gearbeitet aber ich hatte auch mal Zeit, um ein paar Minuten in Ruhe einen Cappucino zu trinken, die Mails zu checken, zu bloggen, den Haushalt zu erledigen, das Abendessen vorzubereiten und v.a. konnte ich mir diese Tage auch freihalten für einen Friseurtermin o.ä. oder konnte in Ruhe einkaufen. Nun hoffe ich, dass wenigstens meine Schwiegermutter bereit ist, beide Kinder zu nehmen, aber irgendwie ist das auch fraglich und so muss ich mich wohl oder übel vielleicht bald nach einer Alternative umsehen denn ich möchte mir diesen Tag nicht nehmen lassen. Aber erst mal sehen, wie sich die Kleine macht...
Die Nächte meistert sie schon wie eine Grosse, sh. oben. Sie schläft nach dem Hinlegen bestens und einige Stunden nachheinander. Mittlerweile habe ich voll aufs Stillen umgestellt, werde nun auch das Pumpen ausschleifen lassen da es nicht mehr nötig ist. Ich hoffe dann nicht mehr automatisch um 24 Uhr wieder aufzuwachen. Das Stillen im Liegen klappte wider Erwarten schnell und sogar ohne, dass ich die ganze Zeit Licht brauche. Ja, die kleine Zaubermaus bereitet mir wirklich grosse Freude. Hoffe, dass ich auch meinen Sohn bald wieder in den Griff bekomme und er sein Plätzchen findet, Zuversicht in unsere Liebe gewinnt und seine Rolle als grosser Bruder wahrnehmen kann. A propos Rolle: Heute hat er das erste Mal selber "gestillt", ein Stoffschaf. Und trug es herum. Süss! :) Vielleicht hilft es ihm so, meine Rolle zu verstehen? Und apropos Wörter. Als ich gestern den Begriff "Kappa schissa" (muss ich das übersetzen? ;) benutzte, sprach er es prompt nach. Aufgepasst also bei Schimpfwörtern! ;) Heute morgen waren wir bei Tristan und Rebekka, war sehr gemütlich auch wenn wir mit den vier Kids gut beschäftigt waren. Ein bisschen plaudern konnten wir, nur wollte mein Sohn leider plötzlich nach hause, was ich auch der Eifersucht zuschieben muss. Bei der Tagesmutter weinte er auch, aber das Telefon kam prompt noch bevor ich wieder zuhause war: Er hat sich sofort beruhigt und auch schon wieder gelacht.

2012-02-24T05:47:00.000-08:00

Ich bin ein Team

Als ich vorhin mit meinem Sohn und seiner Schwester zu Mittag gegessen habe, realisierte ich plötzlich, dass wir nun zu dritt sind und damit eigentlich eine ziemliche Menge Leute, zumindest für jemand, der sonst eher ein Einzelkämpfer war. Und seit die Kleine auf der Welt ist, bin ich erst recht wieder an ein Kind gebunden, 24 Stunden während 7 Tagen die Woche. Auf Zeit... Mal sehen, wie lange. Man hat mich momentan also nie alleine, kaum im Doppelpack aber ganz oft als Dreier-Team, was irgendwie toll ist, denn ich bin nie wirklich einsam, v.a. da mein Sohn sich schon recht gut verständigen kann, er wird also immer mehr zu einem Gesprächspartner. Das ist genau das, was ich vermisst habe, als er noch ein Baby war. Da habe ich mich total isoliert gefühlt, so alleine den ganzen Tag mit einem Würmchen, das nicht viel kann.
Übrigens geht es meinem Sohn ein wenig besser, wie ich das Gefühl habe. Er ist bis auf ein paar Ausnahmesituationen fröhlich und schlief die letzten beiden Nächte vergleichsweise gut. Es keimt Hoffnung auf! :)

2012-02-23T05:20:00.000-08:00

Die Eifersucht

Ich hätte nicht gedacht, dass die Eifersucht des Grossen gerade zum grossen Problem wird und ein derartiges Ausmass erreicht, dass sie sich auf alle Bereiche ausdehnt! Gestern schlief unsere Maus bestens, trank um 20 Uhr und dann erst wieder um 5 Uhr morgens. Das ist Durchschlafen per Excellence und ich hoffe es bleibt so. Ab 5 Uhr war aber unser Sohnemann untröstlich. Erst gestern ist es uns wie Schuppen von den Augen gefallen. Wir haben den Kleinen ganz ungewollt aus unserem Schlafzimmer verbannt, wo jetzt die Mama mit dem Baby schläft und ihm verboten, reinzugehen. Dies aus naheliegenden Gründen: Er räumt ab, was er nicht sollte und wenn sie drin schlafen sollte, hält er sie davon ab... Jetzt überlege ich, ob wir die Kleine, da sie so gut schläft, ausquartieren und den Kleinen bei uns im Elternbett schlafen lassen sollen. Allerdings schmerzt es mich, das tun zu müssen, denn ich liebe es, in der Nacht so nah bei ihr zu sein (Beistellbett). Wahrscheinlich macht es ihr nicht viel aus, jetzt schon alleine zu schlafen aber für das Stillen ist es praktischer wie es jetzt ist. Nur muss mein Sohn die Möglichkeit haben, bei mir schlafen zu können. Irgendwie haben wir jetzt ein Zimmer zu wenig, falls er doch das eigene Bett bevorzugen sollte. Beide in einem Zimmer, denke, das geht noch nicht. Dann müssten wir bei seinem Bett wieder die Gitterstäbe montieren oder aber sie in ein Gitterbett legen, das wir natürlich noch nicht bestellt haben. Hmm... Mal sehen! Heute waren wir bei der Homöopathin und vlt hilft das Mittel ihm ja ein bisschen. Es war für mich aber sehr schwer, in seiner Gegenwart so offen über ihn zu sprechen. Er hat genau zugehört und gewusst, dass wir über ihn sprechen. Ich merke immer mehr, dass das nicht gut sein kann, nur ist es eben manchmal notwendig. Ich kann mich voll in ihn einfühlen, aber wenn er gegenüber der kleinen Maus grob ist, so ärgert mich das... Meine Gefühle sind zurzeit etwas ambivalent, was sein neuer Haarschnitt noch verstärkt hat. Krass, wie die Haare einen Menschen äusserlich verändern können. Er ist zwar noch derselbe, doch er wirkt auf mich plötzlich wie ein anderes Kind! Das erschwert die ganze Situation noch. Und ein Tipp für alle, die mal ihr Auto in die Waschanlage bringen wollen. Tut es ohne Kind! Er hatte furchtbar Angst! Verständlich... Nur haben wir daran nicht gedacht! Der arme Kerl. Die Entthronung ist wohl die erste, richtig schwere Prüfung im Leben eines Kindes und ich hoffe sie geht mehr oder weniger spurlos vorüber... Ich fürchte mich, wie es wird, wenn er grösser wird. Habe gelesen, dass eine Hassliebe zwischen den Geschwistern das ganze Leben prägen kann! Ich hoffe schwer, die zwei werden eine gute Beziehung zueinander haben... Wie kann ich das nur positiv beeinflussen? Da ich praktisch als Einzelkind aufwuchs, habe ich keine Ahnung...

Friseurtermin

2012-02-20T09:21:00.001-08:00

2012-02-17T05:26:00.000-08:00

Think positive!

Es ist mal wieder an der Zeit für einen positiv gefärbteren Eintrag hier, das schulde ich wohl meinen Lesern ;) Auch ist grad wieder mal blauer Himmel und Sonnenschein Manches mag im Affekt auch schlimmer klingen als es ist. So schlage ich mein Kind nicht wirklich fest und essen tut es auch Pizza, Fischstäbchen, Rösti und Bratkartoffeln, ferner auch mal Kefen. Hoffe, damit nun meinen Dienst getan zu haben ;)

Des weiteren habe ich mich daran gewöhnt, zuhause zu hocken und mir reicht eine Unternehmung pro Tag vollkommen. Ich schätze, erst wenn ich meinem Sohn keine Jacke, Kappe und festes Schuhwerk mehr anziehen muss, gehen wir wieder (mehr) raus. Bin auch sage und schreibe noch NIE mit den beiden Kids alleine einkaufen gegangen, nicht mal alleine mit Melissa. Dafür habe ich aber schon wieder etwas Geld verdient mit Arbeiten. Es ist zwar nicht viel, aber immerhin, für 2 Monate nach der Geburt finde ich das nicht schlecht ;)
Wie geht es eigentlich unserem jüngsten Spross: Die Kleine gedeiht prächtig, wiegt schon über 5 kg, lächelt und hat sich offenbar nach der ersten Eingewöhnungszeit bestens in ihre Rolle als Nr. 2 eingefügt. Sprich: Sie ist im Vergleich zu ihrem Bruder als Baby sehr zufrieden, weint nur wenn sie Hunger hat, schlafen will oder von Bauchweh geplagt wird. Letzteres kommt selten vor, sie füllt die Windeln regelmässig rund alle 3 Tage und lässt sich von den beginnenden Plagereien ihres Bruders kaum beeindrucken. Schläge, auf sie drauf steigen, ausgezogen und gestern sogar gebissen werden - das steckt sie nach kurzem Aufschreien meist schnell weg. Dafür beobachtet sie ihn gerne bei seinem Spiel und so kommt sie auch selten in den Genuss des Tragetuchs obwohl ich das eigentlich für eine tolle Sache halte, zumal mein Sohn zahlreiche Stunden darin verbracht hat. Bloss zuhause ist es irgendwie umständlich da sie oft trinken will, ich so schon Schweissausbrüche habe und eher herumhocke als herumgehe und nur letzteres ist im Tragetuch angenehm. Stillstand mögen die Babys nicht...
Heute hat es mich nicht mal mehr aufgeregt, dass ich eine Stunde lang warten muss bis mein Sohn endlich seinen Mittagsschlaf macht und ich habe auch stoisch drei mal mit ihm den Zmittag wieder in den Teller geräumt und seine Milch selber getrunken weil er damit nur rumsaute. Ich liess ihn zwei mal das Set trocken wischen weil er das Wasser ausleerte und hielt ihn dazu an, Windeln in den Eimer zu tun und das dreckige Geschirrtuch in die Waschmaschine. Nur eins will noch nicht ganz klappen: Er sass zwar eine ganze Weile auf seinem Häfelchen und spielte, das (flüssige!) Geschät erledigte er dann aber doch wieder mit grosser Begeisterung auf dem Teppich, selbstverständlich in dem Moment als ich stillte und deshalb nicht schnell genug intervenieren konnte. Es war mir Wurst. Nur wüsste ich allzu gerne, wie man ihm das abgewöhnt, sass er doch zuvor wie ein grosser mit WC-Papier auf dem Topf und zog sich sogar den Body so hoch, dass nix ins Töpfchen "lampte"...

2012-02-15T05:38:00.000-08:00

Mein Erziehungs-Kampf

Im Moment habe ich das Gefühl, mich in einem Teufelskreis zu bewegen, aus dem ich nicht herauskomme. Mein Sohn lenkt die Aufmerksamkeit immer wieder auf sich indem er Dinge tut, die er nicht sollte. D.h. er wirft mit Sachen um sich, wirft Sachen ins WC, räumt Schränke aus, will seine Schwester ausziehen, mir die Brille wegreissen, hauen, mit Esswaren um sich schmeissen. Was halt geht... V.a. dann, wenn ich grad nicht kann weil ich mit seiner Schwester beschäftigt bin. In den bald zwei Jahren der Mutterschaft habe ich mir eine gewisse Gelassenheit erarbeitet, vielleicht ist es auch Lethargie, Aufgeben. Aber immer öfter treibt er mich in den Wahnsinn und hilflos wie ich bin wenn er zum zehnten Mal nicht gehorcht, rutscht mir die Hand aus. Es ist mir furchtbar peinlich und nicht nur das, ich bereue es zutiefst, jedes Mal, denn ich weiss, es ist das absolut falscheste Zeichen und vlt der Grund, weshalb mein Sohn manchmal auch mich oder andere Kinder haut. Es ist eine Affekthandlung aber eine ganz miese, denn eigentlich liebe ich ihn abgöttisch und beim Gedanken dran, er könnte verletzt werden, wird mir ganz anders. Trotzdem passiert es immer wieder weil ich einfach nicht weiss, wie reagieren wenn das ganze Schimpfen nichts mehr hilft. Man bekommt auch keine gescheiten Ratschläge: Die eine meint, sperr ihn kurz ins Zimmer, die eine meint, nein bloss nicht, dafür ist er noch zu klein. Auch scheint er einfach nicht zu verstehen, dass seine Handlungen die (angekündigten) Konsequenzen haben. Da bin ich mit meinem armseligen Erziehungs-Latein am Ende. Zu diesem Thema will ich ausnahmsweise mal keine Bücher verschlingen, wüsste auch gar nicht wann ich dafür Zeit hätte. Vielleicht täte mir ein Kurs gut? Triple P vlt? Ich dachte immer, dass der gesunde Menschenverstand ausreicht, ein Kind zu erziehen, aber ist die Verantwortung nicht zu gross, um einfach aus dem Bauch heraus zu handeln und zu denken, dass es schon gut kommt irgendwie?
Ach ja, ich war beim Teufelskreis. Je mehr Aufmerksamkeit mein Sohn durch's "Gschenden" sucht, desto weniger bekommt er sie, desto mehr schimpft man mit ihm, was genau das Gegenteil dessen ist, was er erreichen wollte. Und umso mehr wir schimpfen, desto mehr "gschendet" er. Desto eher rasten wir aus. Und das obwohl ich weiss, dass eigentlich Liebe die Antwort sein sollte. Nur, wie zeigen? Er mag keine Umarmungen, lässt kaum Nähe zu. Er möchte, dass wir uns mit ihm beschäftigen, nur haben wir kaum Zeit und Gelegenheit im Moment... Und das obwohl die Familienhilfe zurzeit wenigstens für eine halbwegs saubere Wohnung sorgt! Was mache ich nur falsch?

2012-02-14T05:28:00.000-08:00

Essgewohnheiten

Mein Sohn übt sich derzeit immer mehr in ungesunden Essgewohnheiten. Heute Mittag ass er Wienerli und zum Dessert Gummibärchen. Klar, er hat sich das nicht selbst geholt aber trotzdem. Es ist nicht so, dass ich ungesund koche per se. Ich koche oft Gemüse. Aber er isst es nicht. Ich esse täglich einen Apfel und biete ihm immer wieder davon an. Niente. Null Früchte, null Gemüse. Vielleicht mal Kartoffeln aber eigentlich eher in Form von Fritten, Bällchen, Kroketten oder so. Und sonst: Würstchen. Fleischkäse. Nutella. Mayo. Ketchup. Am liebsten pur. Und Schokolade. In Hülle und Fülle. So hätte er es gerne. Ach ja, er isst auch mal Nudeln, Reis, Fleisch und Fisch. Brot, eher aber Zopf und Gipfeli. Und Eier. Ohne Dotter. Immerhin. Glacé darf's auch sein aber sogar bei Kuchen ist er extrem wählerisch! Die Zwischenmahlzeiten, die ich ihm anbiete, verschmäht er in der Regel. Meist will ich ihm Blévita anbieten, das sind so Korncracker aus der Migros. Salzstangen gehen, Reiswaffeln selten. Riegel will er immer haben aber sobald man sie ihm öffnet, interessiert er sich kaum dafür. Dabei hatte er so kurz nachdem er am Familientisch mitessen konnte, eine Phase, in der er alles probierte. Wir hatten uns schon gefreut. Besonders mein Mann kocht ja immer wieder mal was Neues, Frisches, Tolles. Kein Einheitsbrei. Dennoch: Kann, ja darf es das sein, dass mein Sohn sich derart einseitig ernährt?! P.S: Wir sind übrigens auch ziemlich nachlässige Eltern. Da er es hasst, dass ihm die Zähne geputzt werden und entsprechend kämpft wie ein Löwe, unterbrechen wir diese Aktion meist schon nach Sekunden. Ich hoffe er hat die gesunden Zähne meines Mannes geerbt, denn ich muss regelmässig irgendwelche Löcher bohren gehen obwohl ich zweimal im Jahr zur Zahnreinigung gehe und meine Zähne auch nicht weniger putze als andere. :P

2012-02-14T05:15:00.001-08:00

Zur Info: Durfte meine Kolumne als Gastblog veröffentlichen: http://blog.wireltern.ch/ :)

2012-02-14T05:07:00.000-08:00

Hilfe!

Ich dachte eigentlich, die schlimmste Zeit mit dem Grossen wäre überstanden da beginnt er, nicht mehr in Betreuung zu bleiben. Es begann letzte Woche bei seiner Nana und gestern ging's bei der Tagesmutter auch nicht bzw ich hatte keine Zeit, um noch reinzukommen, vielleicht war das der Fehler... Heute wollte ich es im Fitnesshaus versuchen, doch leider wollte er nicht mal rein ins Zimmer. Ich blieb dennoch dort und liess ihn nach einiger Eingewöhnungszeit etwas spielen. Doch bald wollte er wieder "nach hause". Ich hoffe nun, dass er wenigstens bei der Tagesmutter oder der Schwiegermutter künftig wieder bleibt damit ich wenigstens meine Kolumnen und kleinere PR-Arbeit verrichten kann und auch sonst Dinge zum erledigen komme, die ich mit ihm nicht schaffe. Er will auch ständig auf den Arm und es passt ihm natürlich nicht, dass ich seine Schwester stille. Die arme Maus macht zurzeit ziemlich Zweite. (Was für eine Alliteration! :) Aber auch mein Sohn kommt definitiv zu kurz, denn irgendwie muss ich auch noch kochen, aufräumen etc. und mal was für mich tun... Ich weiss gar nicht, wie ich es schaffen soll, die zwei Kids unter einen Hut zu bringen und beiden gerecht zu werden. Zumal ich dachte, es ginge gut und nun merke ich doch, dass es einfach nicht passt. Wie machen das nur andere? Ich schätze, da hat jeder seine Situationen, wo's schwierig ist... Bin offen für Tipps!!!
Immerhin habe ich es wieder mal geschafft, dass beide gleichzeitig schlafen und da ich heute morgen im FH war, habe ich eine Verabredung in meine Wohnung bestellt statt ins Müze damit ich nicht schon wieder unterwegs muss. Meine Fitness leider natürlich enorm, da ich mehr oder weniger auf dem Sofa oder auf dem Boden sitze und kaum rausgehe. Hoffe auf besseres Wetter. Aber irgendwie macht es mich gar nicht an, die Kinder rauszubugsieren... Sollte also vlt einfach auf die Ernährung achten aber der dauernde Frust lässt mich zielstrebig nach Süssem greifen...
Dafür merke ich, dass mein Sohn nicht nur zwei Schritte rückwärts (Schoppen, Tragen, keine Fremdbetreuung), sondern auch zwei Schritte vorwärts macht. Sei es dadurch, dass er vieles nachplaudert und darin immer besser wird, sei es, weil ich einfach in seiner Mimik merke, dass er Fortschritte macht. Sein Gesicht wird immer kindlicher und er kann sich nonverbal differenzierter ausdrücken. Das klingt jetzt etwas kompliziert, ich hoffe, ihr wisst, was gemeint ist ;)
Noch kurz zum Stillen: Die nächtliche Pumperei, davon sollte ich mal wegkommen aber irgendwie habe ich Angst, dass meine Tochter durch die Veränderung (Brust statt Schoppen, mehr Licht, aus dem Bettchen herausbewegt werden), falls sie denn die Brust überhaupt nimmt weil sie's nachts nicht gewohnt ist, nicht mehr so toll schläft wie jetzt. Meist kommt sie nur 2-3x in der Nacht. Klar bekäme ich durch das ausschliessliche Stillen wohl zu mehr Schlaf aber was wenn sie wie mein Sohn dann plötzlich auch alle zwei Stunden trinken will? Oder gar wie tags stündlich?? Dennoch werde ich es wohl demnächst mal wagen und hoffe, dass es kein Reinfall wird, sie die Brust akzeptiert etc. Aber jetzt gerade schmerzt es wieder etwas nachdem ich ein paar Tage Ruhe hatte also verschiebe ich diese Unternehmung wohl auf später. Will das sowieso am Wochenende üben wenn mein Mann frei hat. Mal sehen... Ach ja, noch zwei Hindernisse: Bin mies im Stillen im Liegen, müsste das auch noch üben. Und: Im Moment nimmt sie ja den Schoppen problemlos. Wenn der wegfällt, kann es sein, dass sie ihn später nicht mehr nimmt. Der Rat meiner Hebamme, sie einfach einmal in der Woche fremdbetreuen zu lassen damit sie den Schoppen weiterhin mal bekommt, ist wohl schwer umzusetzen ohne jemanden, der tagsüber mal ein, zwei Stündchen herkommt und hier in der Wohnung auf sie schaut :(

2012-02-13T07:41:00.000-08:00

Selbständigkeit

Gerade noch war ich erstaunt, zu hören, dass Zweijährige sich zum Teil schon selber an- und ausziehen können, da beginnt mein Sohn zu entdecken, dass er Druckknöpfe öffnen kann. Na bravo! Diese neue Fingerfertigkeit will nun natürlich intensivst ausgelebt werden und zwar am eigenen Pyjama genau so wie am Strampler seiner Schwester. Falls jemand dereinst bei einem Besuch bei uns ein nacktes Baby entdeckt, steckt der grosse Bruder dahinter. Auch äussert er mitunter deutliche Vorlieben, was Schuhe oder Jacke etc. betrifft und will partout ein gewisses Paar Schuhe anziehen und kein anderes. Klar, dass Mama hier aber relativ gelassen darüber hinweg sieht. Noch bin ich die Stärkere und gewinne zumindest diesen Kampf - solange er sich die Schuhe noch nicht innert Sekunden selber ausziehen kann ;)

2012-02-13T07:35:00.000-08:00

Nachtaktiv

Während meines zahlreichen Aufsuchens der Küche des Nächtens (Abpumpen, Schoppen wärmen), blicke ich automatisch gegenüber zur Nachbarswohnblockfront und sehe, wo noch Licht brennt und der TV läuft oder auch nicht. Auf jeden Fall gibt es praktisch keine Nachtzeit, in der nicht irgendwo offenbar jemand noch wach ist. Ich tippe mal auf Nachteulen, Nachtschichter und Schlaflosigkeit und bin froh, dass grad niemand zu mir rein schaut, sonst müsste ich mir wohl Vorhänge zutun. Diese Pump-Peep-Show will ich niemandem zumuten ;)
Auch unser Sohn denkt noch nicht ans Durchschlafen - im Gegenteil: Gestern trank er vier(!) Schoppen. Das tat er vielleicht vor einem halben Jahr das letzte Mal! :/

Mama Blog goes iPhone!

2012-02-10T04:52:00.001-08:00

Das oben erwähnte Glück währte leider nur für mikrokurze Dauer. Baby erwachte weinend, Sohn gleich mit, schlief aber zum Glück wieder ein.
So... Bin heute auf die Idee gekommen, dass es vlt ein App fürs Bloggen gibt und siehe da! Es lebe der technische Fortschritt! Ein Hoch auf die mobile Kommunikation! Jetzt gibts also auch mal Fotos hier und Kürzesteinträge, die ich auf dem WC verfassen kann ! :) nur längeres werde ich nach wie vor auf dem PC schreiben. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, weshalb die Fotos nicht kleiner kommen!?

2012-02-10T04:22:00.001-08:00

So liebe ich meine Kinder am meisten: gemeinsam schlafend! :) und ich leg mich gleich wieder dazu :)

2012-02-09T08:10:00.000-08:00

Was besser geht als beim 1. Mal

- Duschen alleine mit 2 Kids schon nach 6 Wochen!
- Duschen alleine mit Baby nach 7 Wochen!
- Mal kurz aus dem Schlafzimmer um noch was zu lesen nach 7 Wochen
- Von Anfang an nicht mehr mit der Tageskleidung ins Bett und wieder raus...
- Stillen, nicht schmerzlos, aber nicht mehr extremkrasschmerzvoll
- Mädchen sind insgesamt tatsächlich zufriedener!
- Mädchen sind schwieriger "da unten" zu putzen, aber sonst sitzt jeder Handgriff
- Unterwegs sein ohne Schweissausbrüche weil gleich ein Baby weinen könnte. Babies weinen im Auto meistens nur wenn sie am Verhungern sind.
- Unterwegs sein
- Unterhaltung. Dafür sorgt der grosse Bruder. Und seine Spielgefährten.
- ...

2012-02-09T06:36:00.000-08:00

Rabenmutter

Mein Sohn kränkelt. Er zeigt zwar keine Symptome aber er war anhänglich ("Mama tragen"), weinte oft und schlief noch vor Mittag wieder ein obwohl er eine gute Nacht hatte. Trotzdem habe ich ihn zu seiner Grossmutter gebracht. Dort wollte er dann auch nur auf meinem Arm sein, was ich eigentlich sehr geniesse. Aber sowohl die Schwiegermutter als auch mein Mann ermutigten mich, ihn dort zu lassen wie üblich. Er würde sich dann schon beruhigen. Denn er wollte nur nach Hause und zwar mit mir und er weinte wirklich sehr als er merkte, dass ich gehe. Warum nur habe ich nicht auf mein Herz gehört und ihn gar nicht hergebracht. Klar wäre es zuhause mit dem Baby auch nicht einfacher gewesen. Aber gerade heute scheint sie relativ pflegeleicht zu sein. Irgendwie wäre es also schon gegangen. Und ich muss heute ja nicht arbeiten. Nur duschen. Und das schaffe ich nachher hoffentlich noch. Ich bereue grad echt, was ich getan habe und hoffe, dass mein Sohn mich trotzdem noch lieb hat. (Wann kann er das eigentlich sagen und meinen??? Ich warte sehnlichst darauf!) Hmm... Naja, die Schwiegermutter hat bisher weder angerufen, noch den Kleinen vorbeigebracht also nehme ich an, dass es ihm gut geht und er nicht nonstop weint. Und wenn ich es mir recht überlege will er seit zwei Tagen mit jedem, der zu Besuch kommt "mit". Also übertreibe ich wohl einfach wieder mal? Dafür sagte er vor zwei Tagen vier zusammenhängende Wörter. Also kein Satz, aber trotzdem. Er sagte: "Finka alega, kalt dussa", also "Hausschuhe anziehen, kalt draussen". Ist das nicht toll? Wünscht uns gute Besserung, mich plagt grad auch ein doofer Husten :P Danke und bis bald! :)
Übrigens: Den ganzen Tag zuhause sitzen ist auch nicht lustig, wie ich nach meinem Unterwegs-sein-herunterfahren-Programm feststellen muss. Also so eine Unternehmung pro Tag kann nicht schaden. Besuch ist auch OK. Und wenn die unwirtlichen Temperaturen besser werden (und das Baby nicht nonstop Hunger hat), kann man vielleicht auch mal raus an die frische Luft! Grad deshalb wünsche ich mir manchmal, die Kleine wäre schon 1 Jahr alt und könnte laufen und vom Tisch essen. Macht vieles einfacher ;)

2012-02-02T00:39:00.000-08:00

Gut so...

Gestern war ausnahmsweise mal ein schlechter Tag, was auch mal sein darf, wenn die Tage davor gut liefen. Aus Angst, dass mir die Decke zuhause auf den Kopf fallen könnte, habe ich ein bisschen zu viel Programm gestartet. Musste merken, dass das der Kleinen zu viel wird und mir sowieso. Und meinen Sohn jedes Mal irgendwo aus dem Spiel rauszureissen weil wir gehen müssen, ist nicht sehr berauschend. Zumal sich währenddessen zuhause die Arbeit trotz Unterstützung der Familienhilfe stapelte, ich müde war und froh sein musste, mal den Weg unter die Dusche zu finden. So vergehen die Tage wie im Fluge und kommt der Mann mal später nach Hause, ist im Nu Lichterlöschen angesagt. Diese Hektik war es denn auch, die mich nachts zwischen Milch pumpen und Fläschchen geben stundenlang wachhielt. Irgendwie hatte ich einen Sturm im Kopf. Drum bin ich jetzt froh, ab morgen 3 hoffentlich ruhige Familientage zuhause zu geniessen :) Und, ja, ich weiss, ich jammere auf hohem Niveau, aber jeder hat so sein Niveau und Gabrielle Solis darf ja auch über verpasste Hot-Stone-Massagen jammern und wird dennoch gemocht.
Übrigens darf ich zu letztem Beitrag noch anmerken, dass mein Mann gerade mal drei Dinge aufgezählt hätte. Ja, da stimme ich ihm zu, Männer sind simpler als Frauen und das ist gut so! :)

2012-01-30T07:19:00.000-08:00

Wie sich das Leben mit Kindern verändert...

...eine unvollständige Liste - in Frageform:
- Was ist Nagellack?
- Wie schmeckt ein Long Island Ice Tea?
- Und wie fühlt sich der Kater danach an? (Etwas, das man nicht vermisst ;)
- Was läuft gerade im Kino?
- Warum muss man "How I met your Mother" unbedingt sehen? (Immerhin weiss ich, dass es sich um eine TV-Serie handelt ;)
- Wann ist besagter TV das letzte Mal an gewesen?
- Was für ein Wochentag ist heute?
- Wie fühlt es sich an, auf hohen Schuhen zu gehen? Oder überhaupt in Schuhen, die nicht über das Attribut Freizeit verfügen?
- Wie sehe ich aus wenn ich geschminkt bin?
- Wie riechen meine vielen Parfums?
- Kann ich die überhaupt noch benutzen? Und wird mein Make-Up in einem Jahr noch nutzbar sein? (Plan für die Zukunft: Irgendwann mal wieder welches benutzen. Täglich)
- Das mit dem Nagellack hatte ich erwähnt? A propos: Gibt es welchen, der Haushalt und Kinder länger als 2 Stunden überlebt?
- Das letzte Mal als ich einen Rock/ein Kleid trug, war wann nochmal?
- Wie fühlt es sich an, nachts um 4 Uhr in einer Bar/auf einer Party/sonstwo, nur nicht zuhause zu sein? Und zwar tanzend/feiernd/trinkend und nicht stillend/tröstend/Nuggi steckend?
- Wann kann ich endlich wieder Chanel/Louis Vuitton/Longchamp am Arm tragen und nicht Lässig/Maxi Cosi/das Kind?
- Was ist ein Couchtisch? Man kann da Getränke raufstellen? In Gläsern? Mit Alkohol gefüllt??? Und Erdnüsse dazu?????
- Der kann Ecken und Kanten haben? Und trägt keine lustigen IKEA-Patschehändchen aus der Patrull-Serie zum Schutz vor Kopfwunden??
- Wird das Bewusstsein, alles, was lieb und teuer ist oder sonstwie kaputt gehen/gegessen werden könnte, in einer Höhe von über 1,20 m unterzubringen, irgendwann verschwinden?
- Wann müssen Schranktüren in Kinderhändegriffweite nicht mehr verriegelt werden? Pfannenstiele und Messer nach hinten gekehrt/verschoben werden??
- Wie lange ist das Auto noch eine fahrende Müllhalde? Und kann aus Essensresten von Müsliriegeln, Reiswaffeln und Laugengipfeln neues Leben entstehen??
- Wie viele Abfallmarken benötigt ein Haushalt mit zwei windelntragenden Kindern pro Jahr? Und wie viele Säcke?
- Tragen ständig unterbrochene Gedanken/Sätze/Unterhaltungen zu einer Verbesserung der Gehirnleistung bei oder eher zu einer Verschlechterung?
- Gibt es die Schwangerschafts- bzw. Stilldemenz tatsächlich oder werde ich einfach immer doofer? Liegt es daran, dass ich keiner vernünftigen Arbeit mehr nachgehe?
- Was zum Geier treibt die Leute an, sich täglich über das Weltgeschehen zu informieren? Ist es wirklich wichtig, was gerade in Aghanistan/Fukushima/Nordkorea passiert? Ist es wichtig für jemanden, der froh sein muss, wenn er sich merken kann, dass er noch Windeln/Quark/Stilltee besorgen muss?
- Sind Mütter dicker weil sie immer den Lift benützen müssen um Kinder/Maxi Cosi/Kinderwagen/Wickeltasche in diverse Stockwerke zu transportieren?
- Wird der Körper sich später wieder daran gewöhnen, mehr als fünf Stunden am Stück durchschlafen zu können?
- Wird er sich an Sport gewöhnen? Und an Diäten? Schokoladefreie Zeiten?
- Fühlen wir uns überflüssig sobald das Kind alleine aufs Klo gehen und sich selber anziehen kann? Wird es wehtun? Fest wehtun?
- Was ist Powershopping? Kann ich das bitte haben?
- Was ist ein Wellnessweekend? Ohne Kinder? Haben!
- Was ist Luxus? Ein Glas Latte Macchiato und Ruhe? Ein Klatschheftli. Und Ruhe. Stricken. In Ruhe. Eine Trainingsstunde. Und Duschen! Ein Candle Light Dinner. Zuhause. Während die Kinder schlafen. Und seien es nur Nudeln.
- Werde ich je wieder fähig sein, zu arbeiten. Mit dem Kopf und dabei Geld verdienen?? Und es in etwas investieren, dass für mich ist?
- Können wir uns eine Putzfrau leisten?
- Kann ich das gelbe Büchlein mal archivieren - und gegen Krieg und Frieden eintauschen? Oder Ulysses?
- Wann kann ich wieder damit aufhören, die Versandkataloge ungelesen in den Papierkorb zu werfen?
- Kommt ein Tag, an dem ich im H&M nicht mehr in der Kinderkleiderabteilung herumschleiche sondern in der Abteilung Damen?
- Kommt ein Tag, an dem ich wieder durch die Zürcher Bahnhofstrasse flaniere? Und zugfahrend dahin komme?
- Und im Globus einkaufe und nicht im Purzelbär?
- Und mir mittags im Mc einen Cheeseburger gönne? Alleine.
- Werde ich je wieder Mawashi Geris üben? Die Tsuki no Kata laufen? Liegestütze auf meinen Fingerknöcheln machen? 50 davon. Und 100 Bauchklappen. Und meinem Gegner kräftig einen in die Magengegend hauen, dass ihm die Luft wegbleibt?
- Zur Prüfung antreten. 1. kyu. Dann 1. Dan?
- ins Karatelager fahren? Und vielleicht meinen Sohn grad mitnehmen weil er auch trainiert *g*? Würde er das wollen? *gg*
- einen Weiberabend machen mit einigen Grey's-Episoden? Oder dem neuen SATC-Film?
- Darf ich mal wieder die Schulbank drücken? Oder mit 60 wieder an die Uni gehen und nochmals studieren? Medizin zum Beispiel! Oder einfach nochmals Japanologie und Publizistik? Weil's halt doch verdammt cool ist, einfach nur Wissen aufzusaugen, zu lernen, Studi zu sein und Bücher zu wälzen? Und auf's Trämli zu rennen!
- Werde ich das alles überhaupt wollen und auch tun, wenn ich es dann wieder kann?
to be continued

Tja, die Zeiten ändern sich. Das Leben auch. Noch vermisse ich diese Dinge. Aber irgendwie gar nicht mehr so doll. Ich habe gelernt, damit umzugehen, dass nun vieles (alles?) anders ist. Ich fühle mich insgesamt, denke ich, sehr glücklich. Vielleicht sogar glücklicher als zuvor. Weil ich nicht mehr irgendwo für irgendwen arbeite. Sondern das tue, was ich eigentlich immer wollte. Mit allen Konsequenzen. Harten Konsequenzen. Aber doch tue ich es für mich. Und Druck mache auch nur ich. Ich allein. Ich bin raus aus dem Hamsterrad. Meine Tage gestalte ich jetzt selber. Ich habe viel aufgegeben. Alles? Ich habe viel dazugewonnen. Ich habe getauscht, eigentlich auch nur auf Zeit. Zeit ist relativ. Gerade mit Kindern. Herausgefordert werde ich immer noch täglich. Anders. Aber doch. Nichts wiederholt sich, wirklich. Die Kinder wachsen, verändern sich. Es ist spannend. Es nimmt einen ganz ein. Manchmal fehlt mir der Job, Bruchteile davon. Möchte ich zurück? Nein. Zu vieles ist ärgerlich, nervenaufreibend. Und seit ich raus bin, habe ich kaum mehr Kopfschmerzen. Ich denke das ist ein gutes Zeichen! Ich vermisse das Geld, das ich selber verdient habe, die Unabhängigkeit, die Ungebundenheit. Aber irgendwann kommt alles zurück. Es kommt in kleinen Stücken zurück. Aber es kommt. Jeden Tag. Und es geht mir gut. Es geht mir sehr gut. Es geht mir jeden Tag besser. Kann kommen, was wolle. Ich bin gewachsen. Heute ist ein guter Tag. Jeder Tag wird gut. Jede Nacht. Ich denke positiv. Und: Ja, Ihr könnt mir diese Worte um den Kopf hauen, wenn ich an dieser Stelle mal wieder lamentieren sollte über schlaflose Nächte, kranke/trotzende/zahnende Kinder und alles mögliche Leid. Ja, das könnt Ihr gerne machen, ist OK, völlig OK. Jetzt nämlich lache ich noch darüber - aus vollem Hals.

PS: Nein, ich habe nichts genommen. Nur Schokolade und Eistee. Was glaubt Ihr denn!?

2012-01-27T07:06:00.000-08:00

Das Vergessen

Es ist kaum zu glauben, welch Kräfte Mutter Natur doch hat um ihr Ziel zu erreichen. Direkt nach der Geburt dachte ich: NIE wieder, nein, NIEMALS, NIEMALS wieder würde ich eine Geburt durchmachen wollen.
Nach den ersten Wochen zuhause dachte ich: NEIN, ein drittes Kind? NIEMALS. Wie konnte ich mir nur ein zweites antun?
Kaum sechs Wochen später denke ich: Wäre es nicht schade, wenn die hübschen Kleidchen, aus denen meine Tochter grad rauswächst, jetzt in eine Kiste wandern und unseren Haushalt schon wieder verlassen würden? Und die ganzen Schwangerschaftskleider, die ich kaum tragen konnte? War's das wirklich schon? Wenn ich andere Bäuche sehe und ich sehe einige zurzeit und gerade hat wieder eine Kollegin erzählt, dass das Zweite unterwegs ist, dann denke ich, hach, ist doch schön so eine Schwangerschaft...
Ja bin ich denn des Wahnsinns? Meine Kinder haben nicht annähernd einen Schlafrhythmus, mein Mann und ich nicht annähernd Zeit, auch nur zu kuscheln und unsere Beziehung zu pflegen, schon schliesse ich ein drittes Kind nicht mehr grundsätzlich aus. Und ich gehöre, wie Ihr alle wisst, ja AUF KEINEN FALL zu den Müttern, die mit Superschläfern und superpflegeleichtem Nachwuchs ausgestattet wurden. Irgendwie ist das verrückt.
Trotzdem: Darauf ankommen lasse ich es im Moment sicher nicht. Erst mal soll meine Tochter krabbeln, essen und gehen. Und dann schauen wir dann irgendwann mal weiter... Vielleicht darf der Abstand jetzt ein paar Monate grösser sein. Vielleicht ist es beim Dritten aber auch egal? Und vielleicht fällt es ab dem Dritten tatsächlich nicht mehr ins Gewicht. Und das Eifersuchtsthema ist dann auch begraben weil das Zweite nie die alleinige Aufmerksamkeit bekam. Nur eins ist ziemlich klar: Vier wird es bestimmt nicht geben. Gut, dass in meiner Familie keine Zwillinge vorkommen ;)
Auch bei meiner Freundin Tanja, die nach zwei anstrengenden Schwangerschaften mit dem Thema durch ist, muss ich sagen: Pass mal auf, wie's in ein paar Wochen aussieht. Wer vergisst, wie sich Übergangswehen anfühlen, vergisst auch, dass eine Schwangerschaft beschwerlich war ;)

2012-01-26T06:17:00.000-08:00

Wochenbett

Fünf Wochen sind bereits vorbei, sechs dauert theoretisch das Wochenbett, acht angeblich die Wundheilung. Ich merke mit jedem Tag, der vergeht, dass es besser wird. Vielleicht liegt es daran, dass ich insgesamt grad zwei gute Tage/Nächte verzeichnen konnte? Auf jeden Fall waren diese Wochen dringend nötig, um halbwegs wieder einen Rhythmus zu finden, im neuen Alltag sich zurechtzufinden, das Stillen in den Griff zu bekommen und die Kinder (neu) kennen zu lernen. Erst jetzt kann ich sagen, dass ich halbwegs zurecht kommen könnte. Gebt Euch diese sechs Wochen Zeit bevor Ihr wieder ein einigermassen normales Leben führen könnt und übt Euch während dieser sechs Wochen in Geduld, Gelassenheit und lässt Eure Bedürfnisse unter den Tisch fallen. Die kommen dann später wieder dran ;)

2012-01-23T06:55:00.000-08:00

Die kleine, verletzliche Seele

Ich mache mir Sorgen. Echt... Was die Beziehung zu meinem Sohn betrifft. Und ich habe das dringende Verlangen, jetzt mal Mama-Sohn-Time zu haben und wenn's nur 'ne Stunde ist, in der wir alleine ohne Baby gemeinsam was machen. Ich habe Angst, dass er mich abhakt als die Frau, die sowieso nie Zeit für ihn hat. Die grad' mal die Windeln wechselt, husch, husch, und Essen kocht, schnell, schnell. Will er was, kann ich nicht gleich. Vielleicht später. Aber dann ist's vorbei. Und oft verstehe ich nicht, was er mir sagen will. Und er gibt auf. Oder wird aggressiv. Heute hat er Spielzeug nach mir und dem Baby geworfen. Mir sind die Tränen gekommen. Ich habe Angst, ihn in dieser Zeit zu verlieren, da ich eigentlich permanent mit dem Baby beschäftigt bin. Ist die berechtigt? Oder übertrieben? Tja, und was machen die Kinder in Grossfamilien? Die haben ja wohl auch nicht viel mehr Mama-Time... Hmm... Wenn er wenigstens mal kuscheln kommen würde. Aber das mag er nach wie vor nicht. Nur ganz selten. Dabei würde ich doch seine Nähe jetzt auch brauchen. Sehr sogar... Wie kann ich nur dieses Defizit ausgleichen? Wird er es mir gar nicht übel nehmen? Ich hoffe...

2012-01-20T00:56:00.000-08:00

Der wahre Held

Der wahre Held in unserer Familie ist eigentlich mein Mann, das wollte ich endlich mal sagen. Während ich den ganzen Tag dahinsieche und herumjammere und abends hundskaputt herumhänge und das Gefühl habe, alles nicht zu schaffen, kommt mein Mann nach einem langen Bürotag nach Hause, muss als erstes den Herd anwerfen und ein preisverdächtiges Mahl zaubern, dann ertragen, dass sein Sohn ihn rigoros provoziert, aushalten, dass seine Tochter bei ihm häufig nur weint (weil sie eben vor allem abends oft weint), frustriert die Küche sauber machen weil ich an das Baby gebunden bin, nochmals aushalten, dass der Sohn auf die Barrikaden geht, weil niemand mit ihm wie vor der Geburt seiner Schwester, noch eine Stunde gemütlich spielt, tja und dann muss er ihn auch noch bettfertig machen, eine Gutenachtgeschichte erzählen und spätestens um 21 Uhr das Licht löschen. Unterdessen hat er mit mir vielleicht zwei Sätze gewechselt und gerade mal Zeit gefunden, sich die Zähne zu putzen. Das Bettmümpfeli musste er auslassen. Unter der Decke kann er dann die halbe Nacht, dank Zattoo und iPhone, noch fernsehen weil schlafen eh nicht drin liegt, da mein Sohn permanent aufwacht und weint. Wohl gänzlich gerädert muss er dann frühmorgens nach 5.30 Uhr wieder aufstehen und ans Tagwerk gehen. Sein Job ist wohl gerade seine Insel, seine Auszeit vom harten Familienalltag. Und dabei verdient er dann auch noch das Geld, das wir gleich wieder in Windeln und Kerichtmarken investieren.
Wäre mein Mann nicht ein moderner Vater, der zwar zu 100 % arbeitet, aber zuhause dann auch zu 100 % für seine Familie da ist, wäre ich wohl eine ziemlich frustrierte Mutti. Wie lief denn das früher, als die Männer sich mit einem Bier vor die Glotze oder mit einer Pfeife vor den Kamin warfen und sich das Abendessen servieren liessen? Haben die einfach den Ton lauter gemacht, als das Baby schrie? Die Tür abgeschlossen, wenn der Sohn spielen wollte? Vielleicht woanders gewohnt???
Ja, ich weiss, Alleinerziehende müssen da auch durch, könnte ja sein, dass der Mann nach der Geburt des Zweiten die Kurve kratzt. Ehrlich... ich hätte es meinem wahrscheinlich nach den ersten zwei Wochen nicht mal übel nehmen können... Aber, nein, geht ja gar nicht, ohne Mann. Darum: Er ist hier der Held. Der Über-Papa. Keinen anderen hätte ich mir gewünscht für mich und unsere Kinder. Ich wünsche mir für ihn und uns, dass sich alles bald einpendelt, dass mein Sohn wieder gut schläft und meine Tochter zufriedener wird und er irgendwie belohnt wird für alles, was er leistet. Im Moment muss es reichen, dass wir ihn alle lieben, auch wenn es nur ich sagen kann... Danke, dass Du da bist, dass Du da bleibst und hoffentlich immer da sein wirst! Und bald werden es auch Deine Kinder sagen: Du bist der beste Papa der Welt! :)

2012-01-20T00:04:00.000-08:00

Überwältigend

Jetzt wäre doch dieser Blog-Eintrag, den ich gedanklich vorgestern schrieb, fast vergessen gegangen! Übrigens: War der Nachmittag/Abend alleine mit der Maus zwar etwas komisch und mühsam, klar, sie war fast nonstop wach, dafür habe ich sie gebadet, was sie liebt, äh, dafür war der Morgen sehr entspannend weil ich nicht ab 6.30 Uhr, wenn mein Mann normalerweise das Haus verlässt, auf der Hut sein musste, wann mein Sohn erwacht. Ich konnte liegen bleiben, juhu. Aber jetzt, der Nachtrag meiner Gedanken quasi:
Der Mittagsschlaf der Kinder sieht neuerdings so aus, dass ich auf dem Sofa liege mit Baby auf dem Bauch bzw. neben mir im Arm und auf der anderen Seite liegt dann irgendwie mein Sohn. Er hat konsequent den Weg vom Teppich aufs Sofa zu mir in die Nähe gefunden. Meist liege ich schon lange mit ihr so da bis er endlich, endlich, nach mehreren Versuchen, zu uns und in den Schlaf findet. Ich lag also da, konnte natürlich nicht schlafen (auf Kommando ist das schwer) und plötzlich wurde mir bewusst, dass ich in jedem Arm ein Kind habe, zwei gesunde, hübsche, supertolle Kinder. Und dass die mir gehören bzw. nicht gehören aber dass ich sie "geschaffen", hervorgebracht habe (in Zusammenarbeit mit meinem Mann natürlich ;) Das war grad ein sehr emotionaler Moment, den ich sehr genoss und für einmal war der doofe Gedanke, warum ich nur ein zweites Kind wollte, nicht mehr da. Es war erhebend. Zum ersten Mal fehlen mir die Worte, um diesen Moment zu beschreiben... Viel habe ich im Leben nicht geschafft. Eigentlich nichts, nichts von Bedeutung. Und dann das. Ich war fähig, zwei so tolle Kinder auf die Welt zu stellen. Aber damit beginnt nun auch die Verantwortung. Nun muss ich etwas schaffen, nämlich diese zwei Kinder grossziehen, erziehen, parat machen für das Leben und seine Herausforderungen, für die Welt, für die Gesellschaft. Aber ich schätze diese Bürde kann ich tragen, denn es wird zwar hart werden, immer wieder, aber auch spannend und schliesslich ist es eine wertvolle Gabe und nicht vielleicht einer der Gründe, weshalb man Kinder bekommt.

2012-01-19T07:21:00.000-08:00

Gute Tage, schlechte Tage

Das Leben pendelt sich ein... der Alltag. Jeder Tag ist gleich und doch anders. Gestern lief es super. Am Morgen bin ich zum ersten Mal wieder in die Wiegestube, damit mein Sohn spielen konnte, am Nachmittag zum Playdate bei Tanja. Meine Tochter: den ganzen Tag zufrieden! Sie lag sogar morgens eine Zeit lang alleine auf einer Matratze während die Kinder herumtobten. Dasselbe nachmittags auf dem Sofa bei Tanja, wo sie sogar eine ganze Weile schlief! Und da sie auch im Auto in der Regel zufrieden ist, konnte ich auch problemlos ausschliesslich stillen, sogar mit Pausen von mehr als 2 Stunden. Das war gestern.
Heute war ich zuhause und mittags bei der Schwiegermutter, wo ich sehr ungerne meinen Sohn zurückliess. Er bleibt über Nacht, da mein Mann weg ist. Wir haben uns dazu entschlossen weil mein Sohn immer noch miserabel schläft und die Anwesenheit seines Papas während der ganzen Nacht geniesst. Wir dachten, dass es bei seiner "Nana" vielleicht gut genug geht, das Schlafen. Ich werde wohl die ganze Nacht an nichts anderes denken. Aber mit einem unruhigen Baby an der Seite wäre es für meinen Sohn wohl auch nicht lustig gewesen, da er schon von seinen Alpträumen regelmässig geplagt wird. Dementsprechend war ich also heute Nachmittag traurig und alleine mit Baby zuhause. Und alleine mit einem Baby, das nur unzufrieden ist, ist nicht lustig. Das heisst für mich Stillen, rumtragen, stillen. Immer mit dem schalen Beigeschmack, dass die Kleine halt ständig Hunger hat, den ich nicht stillen kann - im wahrsten Sinne des Wortes, weil ich ja nicht alle zehn Minuten stillen kann. Warum nur hat's gestern so gut funktioniert? Am Wochenende habe ich sogar 2-3 Tage nur Muttermilch gegeben, also nachgefüttert mit abgepumpter Milch. Findet sie vielleicht einfach nur den Schlaf nicht weil ich sie immer wieder versuche, hinzulegen? Sollte ich sie besser nonstop tragen? Oder öfter weggehen? Das Auto ist sowieso mein Lieblingsplatz momentan. Zwei zufriedene Kinder, die nichts anstellen können. Was will man mehr? Musik. Ich allein vorne. Die einzige Freiheit, die ich zurzeit geniesse.
Mit meinem Sohn ist es viel einfacher. Und dann habe ich wieder das Gefühl, diesem Baby einfach nicht gerecht zu werden weil es viel weniger beachtet wird. Vielleicht will sie, dass man öfter mit ihr spricht? Fühle mich gerade sehr als Rabenmutter, auch weil ich schon überlege, ab wann ich so ein kleines Menschlein denn schon in Betreuung geben könnte. Mir wächst wohl jetzt schon alles über den Kopf...
Schlimm finde ich auch, dass mein Mann und ich gar nicht mehr dazu kommen, mehr als einen zusammenhängenden Satz miteinander zu wechseln. Entweder weint meine Tochter oder mein Sohn stellt irgendwas an (abends vermehrt) und zwischen 20 und 21 Uhr ist Bettzeit und Lichterlöschen und wir verlassen unser Frauen- bzw. Herrenzimmer nur noch zur Fütterung.

2012-01-16T06:40:00.000-08:00

Bald 1 Monat!

Kaum zu glauben, aber die erste Woche alleine haben wir schon ziemlich gut überstanden. Dennoch graut mir, wenn ich daran denke, was mich noch alles erwartet. Bei meinem Sohn habe ich mir noch gewünscht, er bleibe ewig so klein und süss, nun hoffe ich, dass meine Tochter ganz schnell selbständig wird, also so alt wie unser Sohn jetzt, laufen und vom Tisch essen kann. Auch wenn ich irgendwie ahne, dass es dann nicht einfacher wird. Nur anders.
Die Zeit bisher ist auf jeden Fall wie im Flug vergangen. Ich hadere zwar immer noch damit, meine geliebte Freizeitsfreiheit verloren zu haben, hoffe aber, dass dies ein temporärer Zustand bleibt. Ferner bin ich einfach nur froh, dass die ersten zwei wirklich harten Wochen endgültig vorbei sind. Ich versuche nun tagsüber ausschliesslich zu stillen. Es kostet allerdings einiges an Kraft und Nerven, die Kleine wenigstens 2 Stunden lang hinauszuzögern, damit ich nicht im Halbstundentakt stillen muss. Mit Nuggi u/o herumtragen geht es aber ganz gut...
Grosse Sorgen bereiten mir immer noch Situationen wie die heute Mittag. Ich wusste, dass mein Sohn bald erwacht und dass meine Tochter so ziemlich gleichzeitig Hunger haben würde. Aus Angst, gerade am Stillen zu sein, wenn er aufwacht, drückte ich ihr einmal mehr pausenlos den ungeliebten Nuggi rein damit sie nicht weint. Und als er wach wurde und ich ihn eine Weile auf dem Arm tragen musste damit er nicht weint, musste ich sie "links" liegen lassen und wiederum mit dem Nuggi vertrösten. Als dann mein Sohn partout das Mittagessen, dass ich extra für ihn gekocht habe, nicht anrühren wollte sondern einfach nur zu Lukas, dem Sohn meiner Tagesmutter, zum Spielen wollte, musste ich, sehr frustriert, aufbrechen. Nun habe ich eine übrige Omelette, die keiner mehr isst und die Angst, dass meine Tochter vielleicht schon jetzt das Gefühl bekommt, sie sei hier zweitrangig. Aber was soll man tun? Im Moment "pampere" ich meinen Sohn und er bekommt etwas mehr Aufmerksamkeit weil ihm die neue Situation nach wie vor zu schaffen macht - zumindest vor, während und nach des Schlafes. Und das obwohl er schon so richtig gross ist, wie ich seit der Geburt immer wieder feststelle. Alles an ihm ist so viel grösser als bei ihr. Und er ist enorm schwer! Als ich schwanger war und eigentlich so schon schwer zu tragen hatte, hielt ich ihn für ein absolutes Fliegengewicht, das ich mit einem Finger hochheben kann, wenn es sein muss. Jetzt hat sich die Perspektive doch stark verändert...
Dafür aber überrascht er mich zusehends mit seiner Plauderei. Seit etwa einer Woche kann man davon sprechen, dass er im Alltag erlebtes richtiggehend erzählt. Immer wieder und immer wieder die selben prägenden Ereignisse wie zB das Fällen eines Baumes, das Sägen eines Brettes oder dass ihn ein Hund umgeworfen hat. Er reiht mehrere Wörter aneinander, die es dann zu erraten gilt. Ich denke, wir Eltern verstehen bis zu 98 Prozent seines Gesagten, Aussenstehende jedoch, verstehen ohne das Wissen um seine Erlebnisse und dadurch, dass er die Wörter natürlich (besonders mit Nuggi) nicht perfekt ausspricht, wohl nur sehr wenig, was sehr schade ist, denn so kann er sich eigentlich nur bei mir und bei seinem Vater richtig gut verständlich machen und kommunizieren. Dennoch: Mich erstaunt, dass Kinder in diesem Alter solche Fortschritte in Sachen sprechen machen. Es ist genial!

2012-01-09T07:32:00.000-08:00

Es geht!

Nicht in meinen kühnsten Träumen hätte ich damit gerechnet aber Tag 1 ohne Mann lief praktisch total reibungslos. Das ist mir irgendwie unheimlich und ich weiss nicht, ob sich dieser gute Start morgen wiederholen wird. Was ist geschehen? Als mein Sohn am Morgen ohne Papa wach wurde und ich ihn zum ersten mal zu mir ins Bett holte und ihm den Schoppen gab, schlief er bis 8(!) Uhr weiter! Ohne Theater. Die Kleine habe ich unterdessen fast ununterbrochen gestreichelt damit sie nicht weint. Das Murren weckte meinen Sohn nicht. Ein Wunder! Dann wachte er auf und auch jetzt: Kein Theater! Wir konnten in Ruhe gemeinsam frühstücken, die Kleine schlief noch weiter! Danach war ich dann halt schon mit ihr beschäftigt (stillen, schöppeln, tragen, halten), doch mein Sohn spielte bis auf zwei Phasen, in denen er (und ich auch) sich langweilte. Ein paar Mal vermisste er seinen Papa aber ich konnte ihn ablenken. Dann gab's ein Express-Essen-Aufwärmen während sie tatsächlich eine Weile zufrieden im TripTrapNewbornSet lag (so eine Art Wippe auf dem Stuhl), kam vorher nie lange vor... Wir konnten also wieder in Ruhe essen. Um 12.30 Uhr (früher seine übliche Mittagsschlafzeit) schlief er alleine auf dem Sofa ein. Ich konnte es nicht fassen. Ein Wunder, wirklich!!! Danach erwachte er ohne grosses Weinen, sprich, ich war gleich zur Stelle um ihn abzulenken und ich konnte ihn auch problemlos zur Tagesmutter bringen. Und die hat noch nicht angerufen, also nehme ich an, dass er zufrieden spielt. Halleluja! Wenn jeder Tag so wäre, dann hätte ich keine Sorgen mehr! Aber ich habe schon gemerkt, dass so ein halber Tag alleine zuhause mit zwei Kindern (geschweige denn ein ganzer) nicht optimal ist. Ein Spaziergang, ein Besuch, was auch immer, wäre durchaus eine gute Ablenkung. Nur, mit zwei Kindern on the road, anstrengend! Da warte ich lieber noch ein bisschen...

2012-01-09T07:22:00.000-08:00

Im Spital

Juhu, hier bin ich wieder. Verzeiht mir allfällige Schreibfehler, aber mir hängt ein Baby über der Schulter und ich riskiere wohl gerade einen Nackenschiefstand oder so aber egal, hauptsache ich kann bloggen ;) Also... ich versuche zu rekapitulieren, wie die ersten Tage verliefen aber vieles ist wohl schon vergessen deswegen kann ich hier keine Garantie auf Vollständigkeit erheben.

Tag 1
Noch ist alles bestens. Die Glückshormone tun ihr Werk, das Adrenalin verhindert, dass ich schlafen kann, das Stillen ohne Hütchen funktioniert. Noch. Aber es schmerzt bei jedem Ansetzen ein bisschen mehr...
Der erste Besuch meines Sohnes verläuft suuuper. Der Kleine kommt gleich zu mir ins Bett und kuschelt lange mit mir. Das erste mal überhaupt! Neugierig begutachtet er sein Geschwisterchen und streichelt es. Noch weine ich Freudentränen und bin gleichzeitig total traurig, dass ich nicht schon mit kann. Meine beiden Männer meistern die Zeit ohne mich bravourös. Es braucht mich eigentlich gar nicht ;)

Tag 2
Ich muss zufüttern! Jetzt schon! Die Kleine schläft ein wenn sie die Brust nur schon sieht und da ich sie nicht dauernd wieder ansetzen kann, wegen der empfindlichen Brustwarzen, gebe ich grünes Licht für Wasser, dann für Milchpulver. Frust! Der zweite Besuch meines Sohnes verläuft - furchtbar. Unglücklicherweise sind grad die Schwiegermutter mit Mann im Zimmer, der Kleine ist verwirrt, weint und will nicht zu mir. Ich heule Rotz und Wasser. Erst im Wartezimmer mit Spielsachen können wir uns später etwas annähern. Ich will nur noch nach Hause. Stillfrust, grosses Vermissen meiner Männer, ein Besucher, der nicht gerade Laune macht.

Zuhause

Tag 3
Endlich: Ich kann nach Hause. Jedoch: Ich nehme wieder Stillhütchen mit. Ohne geht nun leider doch nicht obwohl ich mit Lasern etc. behandelt wurde.
Zuhause kommt die Hebamme, die mir extrem gut tut. Sie bleibt 3 Std und das täglich. Sie kümmert sich um beide Kinder.
In der ersten Nacht jedoch sehe ich rot - blutrot. Nach dem Stillen ist Blut im Hütchen, meine Tochter spuckt Blut aus und das Laken ist voll. Die linke Brustwarze ist gerissen. Schmerz! Und ein Déjà-vu. Das hatte ich doch alles schon. Das mache ich nicht nochmal mit. Ich fühle mich zerrissen, Will unbedingt stillen aber nicht so!

Tag 4
Ich hole in der Apotheke die Mietpumpe, die mir bestens bekannt ist und beim Frauenarzt Tabletten zum Abstillen, deren Beipackzettel mir die Nackenhaare aufstellt. Aber ich will den "Bitte-aussteigen-Knopf" zuhause haben über die Feiertage.

Tag 5
Ich erwache mit Schüttelfrost, habe Temperatur. Mir geht's nicht gut. Schlittere grad haarscharf an einer Brustentzündung vorbei. Wir sind zu viert im Bett weil unser Sohn nicht mehr alleine einschlafen will. Logischerweise erwacht er sobald meine Tochter sich bemerkbar macht. Und so ein Baby macht einige Geräusche wenn es nicht grad tief schläft... Eine unruhige Nacht.

Tag 6 ff.
Mit Weleda Heilsalbe, wär hätte das gedacht, bringt meine Hebamme meine Warzen ruckzuck wieder in Schuss. Ich kann wieder beidseitig stillen. Das Problem mit Babys Trinkfaulheit hat sich deswegen aber nicht erledigt. Ich bin alle 4 Stunden am pumpen, dazwischen am Stillen und am Schöppeln. Und nochmals dazwischen trage ich das Baby rum weil es merkt wenn man es hinlegt. IMMER! Und dann weint. Ich bin froh wenn ich mal aus Klo kann! Für meinen Sohn bleiben weder freie Hände noch Zeit. Irgendwann sagt mein Mann, dass ich mit dem Stillen aufhören solle. Er macht ein Foto von den geschätzt hundert Fläschchen, die neben der Milchpumpe stehen. Ach ja, wenn ich Zeit habe, bin ich am Abwaschen und Auskochen. Die Belastung ist für alle enorm. Die Tränen fliessen reichlich.
Ich hoffe auf die Behandlung meiner Tochter beim Osteopathen. Sie zeigt noch keine Wirkung... Ich hoffe und stille weiter, pumpe jedoch nur noch nachts um zu schöppeln. Ist einfacher. Milch habe ich, aber sicher nicht genug, da ich tagsüber Milchpulver zufüttere. Anders geht es nicht.
Unser Sohn reagiert extremer als angenommen. Wir schlafen nun getrennt. Mann und Sohn, ich und Baby. Mein Sohn schläft kaum mehr vor 22 Uhr ein und nur mit Mühe. Statt 12 h schläft er noch ca. 9 h, tagsüber höchstens im Auto, nicht mehr im Kinderwagen. Wacht er auf, ist er untröstlich. Als hätte er gerade festgestellt, dass sein Alptraum kein Traum war! Seine Tränen sind auch meine.
Viel mehr ins Detail kann und will ich nicht gehen, aber es gäbe noch einiges zu erzählen. Wir diskutieren viel, die Nerven liegen blank, die Kinder brauchen unsere ganze Aufmerksamkeit. Es ist hart, heftig, richtig brutal. Freizeit, Zeit für uns? Fragt mich in einem Jahr wieder! Ich bin gerade... ziemlich hoffnungslos. Und nun neigen sich auch noch die Ferien meines Mannes zu Ende! Wie machen das andere bloss??? Was wenn beide gleichzeitig weinen??? Ich kann doch nicht ein Kind weinen lassen! Hilfe!

2011-12-27T01:49:00.000-08:00

Die Geburt

Meine Tochter wird einmal Rennfahrerin. Oder wählt die Grünen. Denn sie wollte ganz schnell raus in die Welt, so schnell, dass ihre schmerzempfindliche Mutter sich keine Schmerzmittel mehr wünschen konnte. Ich durfte eine ganz und gar natürliche Geburt erleben. Es war... heftig!
Es war am Abend des 19. Dezembers als ich leicht rötliche Spuren bemerkte nachdem ich auf der Toilette war. Es war mir trotzdem noch nicht richtig bewusst, dass es bald losgehen würde. Wir schauten fern, gingen zu Bett. Um Mitternacht bekam ich alle 8 Minuten periodenähnliche Schmerzen. Aushaltbar bis 1 Uhr. Dann ging es schnell. Ich verlor Fruchtwasser, mein Mann rief seine Mutter an, sie kam prompt während die Wehen, jetzt klar als solche erkennbar, heftiger wurden und in kürzeren Abständen kamen. Die Mutter war schnell da, wir fuhren los - eine Nacht bevor die Schneeverhältnisse uns wohl nicht mehr ins Spital gebracht hätten. Unterwegs rief ich die Hebamme an und bat sie, alles für eine PDA vorzubereiten. Ich konnte die Schmerzen kaum ertragen. Sie verstand mich nicht ganz, verstand nur, dass es ernst wurde, was ich aber nicht ahnte. Dennoch zum guten Glück, denn anders als bei meinem Sohn musste ich nicht selber zur Geburtenabteilung laufen, sie stand mit einem Rollstuhl bereit - wie im Film! Es war einiges nach 2 Uhr. Auf mein Hilfebetteln reagierte sie nicht, sie wollte zuerst mich und das Kind ansehen. Also Herztöne checken, Muttermund abtasten. Keine PDA, schon 9 cm, es geht gleich los. Genau dieses Szenario habe ich immer befürchtet. Ich verzweifelte, sie wollte mir ein krampflösendes Mittel spritzen. Zu spät. Presswehen. Kurz vor 2.30 Uhr lag mein Mädchen in meinen Armen und ich war erleichtert als hätte ich gerade den Mount Everest bezwungen - ohne Sauerstoff. Mein Frauenarzt schaffte es nicht mehr, er kam kurz danach und begann meine Risse zu vernähen. Das wohl intensivste Erlebnis lag hinter mir. Ich bin sicher, dass ich das ganze Krankenhaus zusammengeschrien habe. Es war mir unglaublich peinlich aber ich hatte das Gefühl, gerade durch die Hölle gegangen zu sein. Vergessen war es schnell, das Mädchen in meinen Armen war zufrieden und wach, ich war glücklich und überwältigt. Die Kleine hatte mich regelrecht überrumpelt!

2011-12-27T01:38:00.000-08:00

Intro

Ich habe mir überlegt, diesen Blog aufzugeben. Ernsthaft. Wegen der Zeit, die jetzt fehlt und weil ich einiges durchgemacht habe seit der Geburt. Doch ich denke, ich werde ihn fortführen. Langsam. Es wird wohl kürzere Einträge in grösseren Zeitabständen geben. Aber Ihr werdet von mir hören. Es sind einige Einträge in meinem Kopf. So viele, dass ich sie gestaffelt schreiben werde, je einem Thema gewidmet. Bleibt dran!

2011-12-18T01:03:00.000-08:00

Das Warten hat begonnen...

T+2 und keine Anzeichen einer nahenden Geburt. Ich sitze immer noch hier und niemand hätte damit gerechnet, dass mein Mädchen sich noch Zeit lässt. Mein Mann ist unterdessen mit meinem Sohn in der Schneelandschaft untergetaucht. Das war so nicht geplant. Eigentlich sollte ich jetzt im Spital liegen. Fast mit Tränen in den Augen habe ich die beiden nun in ihre erste, gemeinsame Unternehmung ohne Mama ziehen lassen. Obwohl ich mir langsam über wehenfördernde Massnahmen Gedanken mache, weiss ich, dass ich den Spaziergang zum Spielplatz nicht hinbekommen hätte. Seit Tagen ist mir immer wieder schlecht, mein Magen spielt total verrückt. Habe ich Hunger, wird mir schlecht, esse ich, bereue ich es danach noch mehr. Ich weiss, andere würden sich dann einfach übergeben aber ich glaube meine Abneigung gegenüber diesem Vorgang ist noch grösser als die Angst vor den Wehen also sieche ich mich meist hochkonzentriert durch diese Phasen der Übelkeit.
Ausnahmezustand herrscht bei uns trotzdem weil unser Sohnemann seit Freitag kränkelt. Das zweite Mal in seinem Leben hatte er nun Fieber, er hustet (vor allem nachts) und am Freitag befürchtete ich eine Harnwegsinfektion weil er Schmerzen beim Wasserlassen und beim Saubermachen bekundete. Dies haben wir aber unterdessen wohl ausgestanden und es ist ihm eigentlich nichts mehr anzumerken. Während die Nacht auf Samstag noch relativ OK war (zwar landete er bald bei uns im Bett, schlief aber von da an gut bis 8.30 Uhr), war er in der Nacht auf heute zweimal in einem, ich nenn's mal Fieberwahn. Er war nicht richtig wach denke ich, denn er wollte nicht aufstehen, aber er war extrem unruhig, zappelte und plapperte was das Zeug hielt. Mein Mann suchte das Weite bzw. die Couch und irgendwann war der Kleine wieder ruhig bis morgens kurz vor 7 Uhr. Also machten wir Tagwacht. Dazwischen quälte mich mein Magen, wie gesagt. Ich dachte, jetzt geht's dann los und am Morgen meinte mein Mann nur, also wenn die Nacht nicht für Wehen gesorgt hat, dann kommt das Kind wohl nicht vor Weihnachten. Hilfe! So langsam wird es echt knapp mit dem Zuhausesein an Weihnachten. Dann müssen wir das Fest dann wohl verschieben... Aber noch habe ich Hoffnung. Also ich fühle mich wirklich überreif für die Geburt, aber eben nur körperlich. Ich habe nun wirklich das Gefühl, nichts mehr leisten zu können und wäre froh, meinen Körper wieder anders zu spüren. Vielleicht ist das das Problem? Dass ich psychisch irgendwie nicht bereit sind. Bei den leisesten Anzeichen von Unterleibsschmerzen bekomme ich es mit der Angst zu tun. Blockiert mich das? Vielleicht sollte ich nachher etwas meditieren/schlafen. Man sagt ja auch, dass man nur gebären kann, wenn man ausgeruht ist und das war in den letzten beiden Nächten natürlich nicht der Fall. Ich weiss sowieso nicht, was mich so ängstigt. Beim letzten Mal ging's doch auch und an die Schmerzen kann ich mich nur vage erinnern. Dass ich wahrscheinlich wieder eine PDA möchte, dürfte ja auch zu meiner Beruhigung sein. Die Option steht in der Regel offen. Und ich will auf keinen Fall, dass die Geburt nach Weihnachten eingeleitet werden muss. Dass ist sicher nicht so lustig...
Ab morgen hat mein Mann Ferien und ein Termin beim Frauenarzt steht an. Das soll meine Deadline sein. Ich denke, unserem Sohn geht's jetzt besser und wenn ich mich zusammenreissen kann und nur noch zu leicht verdaulicher Kost greife (Tipps?), kann ich vielleicht mit etwas Aktionismus welcher Art auch immer und sei's nur ein kleiner Schneespaziergang, ein bisschen was vorantreiben. Drückt mir die Daumen! Das soll mein letzter Blogeintrag vor der Geburt sein! :)

2011-12-16T02:59:00.000-08:00

Zero days to go...

Langsam rückt die Geburt näher. Oder etwa doch nicht? Ich war eigentlich davon überzeugt, dass ich mein Mädchen noch vor dem Termin bekomme - einerseits durch die ärztlichen Befunde, andererseits weil ich glaube, viel mehr zu "spüren" als bei meinem Sohn. Aber vielleicht irre ich mich auch? Nun denke ich, könnte es sogar sein, dass der Termin verstreicht. Solange es nicht irgendwann heisst, dass eingeleitet werden muss, ist's mir Wurst aber so langsam dürfte das Kindchen kommen, denn mir ist seit Tagen immer wieder übel, das Sodbrennen quält mich und ich kann mich nicht mehr wirklich gut fortbewegen. Alleine meinen Sohn heute zum Auto zu tragen (weil wir gerade extrem starke Sturmböen haben), war mühsam. Ich verspüre eigentlich nur noch das Bedürfnis, zu Hause zu sein. Auch wenn es toll wäre, noch shoppen zu gehen, nein, ich pack's nicht mehr. Ob meine ambivalenten Gefühle die Geburt bisher unterdrückt haben? Denn noch immer bin ich sehr ängstlich vor allem was kommt... Nur hilft das leider nichts...
Unterdessen rückt Weihnachten in greifbare Nähe und ich hoffe einfach, an diesem Tag zuhause sein zu können. Falls jemand meinen Sohn noch beschenken möchte: Zurzeit sind Lego Duplo hoch im Kurs und wir könnten gut noch 'ne Megapackung voller Klötzchen in allen Farben, Formen und Grössen gebrauchen. Aber auch einzelne Themenböxchen wären OK ;)
Für unser Mädchen haben wir eigentlich alles beisammen. Kleider haben wir von unserem Sohn her noch und einiges haben wir Secondhand erhalten. Auch in Sachen Windeln sind wir eingedeckt soweit. Zumindest für die erste Zeit ;) Mal sehen, wie gross und schwer es überhaupt wird.
Schon komisch, das Baby ist seit 10 Monaten ein (oft deutlich spürbarer) Teil von mir und dennoch habe ich das Gefühl, noch überhaupt keine Bindung eingegangen zu sein, so wie bei unserem Sohn. Aber ich schätze, wenn das Kind dann da ist, wird es sich schon einrenken... Am besten, ich lasse die Herumstudiererei jetzt! ;)

2011-12-13T04:42:00.000-08:00

Immer noch hier

Halloho! :) Ja, ich bin noch da, es geht mir gut und, hey, mein Termin ist erst am FR, eigentlich muss ich mich hier nicht rechtfertigen und auch mein offensichtlich riesiger Bauch nicht. Der ist nämlich gar nicht sooo gross, das ist total Ansichtssache. Ich weiss von einer Kollegin, dass es sogenannte Basketball-Mamis gibt, deren Bauch nie über die Grösse eines eben diesen Balles hinausgeht. Das sind die beneidenswert Schlanken. Ich gehöre vielleicht zu den Walfisch-Mamis, aber so schlimm ist es nun auch nicht, denn bei meinem Sohn war der Bauch, wenn ich mich recht entsinne, noch ein Stückchen grösser. So, fertig mit dem Thema. Mein Frauenarzt wird heute Nachmittag mal nach dem Rechten schauen und dann weiss ich vielleicht mehr. Er meinte aber schon vor einer Woche, dass ich an Weihnachten wieder zuhause bin also bin ich zuversichtlich, dass es noch vor dem 20. Dez. soweit ist. Wann, ist mittlerweile egal, denn ich habe keine Termine mehr und es ist alles vorbereitet. Trotzdem freue ich mich immer noch über jeden gemütlichen Abend und jede ruhige Nacht. Eine Ex-Arbeitskollegin hat heute morgen einen Jungen bekommen, wenn ich mich beeile, sehe ich sie vlt im Spital aber lustiger wäre es, sie als hochschwangerer Besucher zu sehen. Dann kann ich den Schwestern und Hebammen schon mal sagen, sie sollen das Bett fertig machen ;)
So, jetzt aber genug blabla... Mein Mann meinte am Wochenende, dass mein Sohn sich mal wieder einen Blogeintrag verdient hätte und zwar deshalb, weil er sowas wie seinen ersten Satz gesagt hat. Sprich, er hat drei Wörter aneinandergereiht - Subjekt - Objekt - Verb. Das ist ein Satz und ich denke das ist toll. Leider hat er ihn bisher nicht wiederholt aber ich zitiere ihn hier gerne für alle Neugierigen: "Henna - Bapf - stola". Die Übersetzung: Das Huhn hat meinen Schnuller gestohlen. Dazu will erklärt sein, dass mein Mann aus den Lego Duplo ein Huhn zusammengebaut hat, mit dessen Schnabel er unserem Sohn den Nuggi aus dem Mund "stibitzen" konnte. Das ist seither das Nuggihuhn bzw. die "Bapfhenna".

2011-12-12T04:02:00.000-08:00

Die Ruhe vor dem Sturm

Da am Donnerstag Feiertag war und mein arbeitsamer Mann in solchen Fällen in den Genuss einer Brücke kommt, haben wir, so wie ich es mir gewünscht habe, vier tolle, gemütliche Familientage erlebt. Zwar haben wir nicht wahnsinnig viel unternommen, sondern vielmehr die Ruhe in den eigenen vier Wänden zelebriert. Unserem Sohn scheint's sehr gut getan zu haben, denn er schlief die ersten drei Tage davon wie ein Herrgöttchen und auch ich konnte mich so in der Nacht endlich mal etwas erholen. Die nervösen Anflüge sind in dieser Zeit bei mir praktisch verschwunden. Nur gestern hatten wir Besuch und es war etwas hektischer als zuvor weil wir uns vieles vorgenommen hatten (drei Rezepte, Hausputz und Besuch des Weihnachtsmarkts in Vaduz - viiiele Leute!). So war dann auch die Nacht für unseren Sohn unruhig und ergo auch für uns. Ansonsten aber bemerke ich, dass die Leute um mich herum - von meinem Mann bis zum Mann meiner Schwiegermutter - offenbar nervöser sind als ich selbst gerade. Mein Bauch ist nun Thema Nr. 1 bei den Kolleginnen und auch bei sonst jedem, den ich treffe, sei es gestern auf dem Weihnachtsmarkt, wo ich immer die selben Fragen beantworten musste, als auch im Fitnesshaus, wo ich morgen vlt zum letzten Mal (?) hingehe... Naja, die Kugel ist ja auch unübersehbar und ich bewege mich gerade nur noch fort wie eine Watschelente und aus dem Sofa bzw vom Bett hoch bräuchte ich eigentlich einen Kran. Aber noch geht es und ich bin um jeden Tag froh, den ich noch halbwegs in Ruhe hinter mich bringen kann. Die Sorgen, wie es wohl zu viert und dann später zu dritt sein wird, schiebe ich so weit wie möglich weg von mir. Auch der Gedanke an die Geburt(swehen) und das Stillen unterdrücke ich. Ich kann ja sowieso nichts (mehr) tun... Falls ich je erneut schwanger sein sollte, werde ich wohl den Rat beherzigen und beim Geburtstermin schwindeln damit ich nicht täglich SMS erhalte, in denen gefragt wird, ob das Baby schon da ist. Leute, Ihr erfahrt es, wenn es da ist, ganz bestimmt!

2011-12-06T04:01:00.000-08:00

"Alleine in der Nacht"

Ich hab' für diesen Eintrag irgendein Nachtzitat gesucht und mir ist nur grad dieses Ärzte-Lied in den Sinn gekommen, also nehmt den Titel nicht zu ernst, es geht grad nur drum, dass wir wieder mal eine Horrornacht hatten. Noch vor einigen Wochen konnte ich an dieser Stelle verkünden, dass der Kleine zum ersten Mal durchgeschlafen hat. Das ist so nicht wieder vorgekommen. Ich habe das Gefühl jede Nacht ist total anders, keine gleicht der anderen. Es gibt kein Muster. Mal schläft er super und meldet sich erst am frühen morgen, mal weint er 3-4x, lässt sich aber schnell beruhigen (Wasser, Milch, Nuggi - in dieser Reihenfolge). Selten, so wie gestern, herrscht Ausnahmezustand und er hält einen zwei Stunden lang wach weil er immer wieder weint, rauswill, zu uns will, spielen will, hustet oder alles zusammen. In solchen Momenten wenn ich ihn dann zum dritten Mal aus dem Bett nehme und zu trösten versuche, fühle ich mich wie immer verantwortlich. Es kann ja nur an mir liegen. Irgendwas muss grundsätzlich falsch gelaufen sein an diesem Tag oder überhaupt. Spürt er den Schnee? Die nahende Geburt? Den Vollmond? War an diesem Tag zu viel Aufregung? Frust? Zu wenig Mama? Es quält mich und ich schlafe dann selber mehr schlecht als recht wieder ein. Mittlerweile habe ich dafür das Gefühl, bestens gerüstet zu sein für die Nächte mit zwei Kindern. Als mein Sohn noch klein war, machte mich der Schlafentzug fix und foxy und ich war jeweils total groggy wenn ich nachts auf musste. Jetzt ist es als könnte ich einen Schalter umlegen und die bleierne Müdigkeit ist weg, ich bin hellwach und bereit, mich um das Kind zu kümmern. Es macht mir irgendwie nichts mehr aus und auch wenn ich den Schlaf tagsüber nicht nachzuholen komme (weil ich lieber blogge, ähem...) und halbtot herumhänge: Es gibt Schlimmeres! Dabei ist es piepegal, wann ich nachts erwache, ich bin dann einfach sofort voll da. Dennoch: Eine Nacht wie diese brauche ich nicht mehr, definitiv nicht, nicht mit meinem Sohn. Deshalb habe ich mir für heute und morgen Nachmittag bis auf den obligatorischen Kontrolltermin bei Dr. Flatz (juhuuu!!! :) nichts vorgenommen. Werde spontan entscheiden, was wir tun werden. Bei diesem Regenwetter mag' ich dann wohl nicht raus, v.a. nicht mit 39.-Woche-Bauch, aber mal sehen... Ach ja, hab' heute im Fitness ein Kompliment bekommen, dass ich so strahle wie es nur eine (werdende) Mutter kann. Gerade nach dieser Nacht, nach der ich aussehen musste wie ein Zombie, findet jemand, dass ich toll aussehe. Verrückt. Aber das steht auch in meinem Lieblings-Mami-Buch, das rosarote, das wohl fast jede Schwangere besitzt. Ich kann's jetzt nicht genau zitieren aber so ungefähr: Du hast das Gefühl, besch... auszusehen obwohl dir jeder das Gegenteil bescheinigt. Jaja... Das muss der Schwangeren-Charme sein! Und warum hat mir niemand gesagt, dass mein Kopf aussieht wie ein Luftballon? Ich habe ja ein Doppelkinn bekommen, sehe aus wie eine Wassermelone! Hab' ich heute auf einem Foto gesehen. Hiiilfe!!! Nach der Geburt gibt's nur noch Diätshakes!

2011-12-05T04:04:00.000-08:00

Ab auf's Töpfchen!

Heute morgen hatte mein Sohn eine ganz besondere Überraschung für mich parat: Er hat zum ersten Mal ins Töpfchen "Bisi" gemacht! Ich konnte es kaum glauben! Als ich ihm am morgen das Pyjama ausziehen wollte, rief er "Kaka, kaka" ("Bisi" sagt er nicht...) und ich dachte, naja, wenn ich ihm jetzt sowieso die Windeln ausziehen muss, kann ich ihn ja gleich auf's Töpfchen setzen. Gesagt, getan. Er hatte einen "Bruder"-Prospekt (Hersteller von Spielzeug-Maschinen wie Traktoren, Lastwagen etc.) dabei, sass also auf dem Topf und blätterte. Einige Minuten. Ich bin also ein paar mal raus und machte ein paar Sachen parat, ging wieder rein und dachte, ach, der wird jetzt eh nicht ins Töpfchen machen... ging wieder raus. Dann hörte ich ihn jauchzen und ich dachte, irgendwas ist jetzt gegangen. Daneben? Nein! :) Er hat tatsächlich eine gelbliche Flüssigkeit hinterlassen, also ziemlich eindeutig Urin. Und hat sich offenbar, wie immer wenn er irgendwo hinmacht, wenn er grad nackt ist, sehr über das Resultat gefreut! Wow! Wenn er das jetzt öfter tun würde... aber es war wohl eine Ausnahme, keine Ahnung. Meist sitzt er nicht so geduldig auf dem Thron und wir haben's auch schon probiert. Er kündigt nicht immer an, wenn er muss und manchmal ruft er einfach "kaka" oder "kaki" und die Windel ist leer. Aber es kann ja sein, dass er damit eigentlich "Bisi" gemeint hat und das halt noch nicht unterscheiden kann? Meist geht er dann auch in die Knie, wenn er's sagt oder er geht manchmal auch einfach so in die Knie und gut möglich, dass das bedeutet, dass er dann seinen "Bisi" macht. Ich schätze, wenn ich jetzt voll dranbleiben würde, könnte er sich bald ans Töpfchen gewöhnen, nur muss man dafür wohl sehr konsequent sein und es gibt doch Situationen, in denen man kaum schnell genug zur nächsten Toilette kommt (Kaufhaus, draussen, im Auto...), v.a. wenn Baby Nr. 2 da ist und es an Zeit, Musse und Händen mangelt. Schade eigentlich, denn das Kind zeigt ja, wann es soweit wäre und offensichtlich ist dieser Zeitpunkt nun gekommen und wenn man da nicht einhakt, kann's länger dauern als üblich bis man das Kind windelfrei bekommt. Hab' ich zumindest gelesen...
Lustigerweise habe ich gerade gestern mit meinem Mann darüber diskutiert und meinte, ich könnte es dann ja im Sommer mal versuchen mit Töpfchentraining und Easy-Up-Pants weil er dann wenn's richtig heiss ist gut nackt herumrennen kann. Und draussen ist's dann auch Wurst, wenn mal was "verloren" geht.
Was mich wundert ist, was wirklich "richtig" ist. In (ärmeren?) Ländern und Naturvölker sind Babys ja angeblich schon sehr früh "trocken". Es heisst, Babys würden schon als Neugeborene einen kurzen "Schrei" ausstossen bevor sie was machen müssen und man hält sie dann einfach vom Körper weg (werden ja oft den ganzen Tag rumgetragen). Die Reaktion der Mutter sorgt dafür, dass dieses Bedürfnis weiterhin angemeldet wird, bei uns, wo keiner reagiert, verliere sich aber die "Ankündigung". Und in ärmeren Ländern vermag man ja keine Pampers. Aber auch in China, so habe ich letztens gelesen, seien die allermeisten Kinder mit 2 Jahren sauber weil sie da schon in den Kindergarten gehen (glaube ich mich zu erinnern). Bei uns ist das frühestens mit 4 Jahren der Fall und wahrscheinlich sind die wenigsten mit 2 Jahren schon windelfrei. Es heisst bei uns aber auch, bloss nicht zu früh mit "Training" zu beginnen, weil sich das kontraproduktiv auswirken könne. Man müsse den Zeitpunkt abwarten, zu dem das Kind bereit sei - körperlich und geistig. Und das kann dauern, bei Jungen meist länger als bei Mädchen. Da frage ich mich, ob dem wirklich so ist, wenn anderswo auf der Welt Kinder ganz selbstverständlich schon früh ohne Windel auskommen. Aber in China zB werden Kinder ja sowieso schon sehr früh ziemlich gedrillt... Also, Eure Meinung zu dem Thema würde mich interessieren. Dachte nicht, dass ich mir da jetzt schon darüber Gedanken machen darf ;)

2011-12-02T07:57:00.000-08:00

Mal was anderes...

Zwei Wochen noch, vielleicht mehr, vielleicht weniger, aber das ist jetzt mal nicht so wichtig, denn ich habe gerade gemerkt, dass meine Schwangerschaft und das Baby in den letzten Beiträgen ziemlich im Mittelpunkt standen. Dabei spielt eigentlich jemand ganz anderes gerade die Hauptrolle in meinem Leben: Mein wunderbarer, toller, lieber Sohn, den ich grad vermisse, weil er bei Opa ist. Aber ich geh' ihn bald holen :) Und zwar möchte ich hiermit mal festhalten, dass wir jetzt endlich mittendrin sind im Spracherwerb, den ich schon von Anfang an kaum erwarten konnte weil ich wusste, dass es das Spannendste sein würde, was so ein Kind lernt. Und so ist es. Fast jeden Tag darf ich über ein neues Wort staunen und komme gar nicht mehr mit mit Zählen. Dinge, die er täglich hört und sieht und mit denen er immer wieder Kontakt hat (Alltagsgegenstände, die wichtigsten Verben wie essen, trinken, spielen und vieles mehr) benutzt er dauernd. Ich glaube fast, er kennt jetzt fast alle diese Wörter und es gibt eigentlich nichts mehr Neues, dass er noch lernen könnte. Aber man kann ihm auch sagen "sag xy" und wenn er das gut aussprechen kann, macht er es. So kann man ihm zB tatsächlich auch die Namen seiner Freunde oder deren Mütter entlocken, sofern er die regelmässig sieht/hört. Ich finde das eine grandiose Leistung für ein Wesen, dass gefühlt gestern noch ein kleines Baby war. Auch sagt er manchmal schon zwei Wörter wie "Mama mit", wenn ich mit ihm spielen soll. Auch das finde ich bewundernswert. Und es macht ja vieles sooo viel leichter wenn der kleine Mann sagen kann, dass er trinken will, etwas bestimmtes haben oder die Jacke ausgezogen werden soll. Quengeln hält sich so endlich in Grenzen. Nur einzelne Wörter bleiben uns rätselhaft, da müssen wir erst noch drauf kommen, was er damit meint. Es ist nicht immer so einfach ;) Jetzt sollten wir ihm nur noch den Nuggi etwas abgewöhnen tagsüber, denn ohne ihn spricht er natürlich häufiger und besser.

2011-11-30T04:31:00.000-08:00

2 Wochen, 2 Tage

Die Nervosität steigt. Sie kommt immer abends und ich glaube, da trägt mein Mann nicht unwesentlich dazu bei da er selber langsam Muffensausen bekommt. Wir beide sind weit weniger gelassen als bei unserem ersten Kind. Warum, weiss der Geier denn eigentlich wissen wir, was auf uns zukommt aber vlt ist es gerade deshalb? Wir wissen, was auf uns zukommt. Also tagsüber bin ich die Ruhe selbst, abends fängt es an zu kribbeln, janu. Wenigstens gibt es einen wesentlichen Unterschied zu meiner ersten Schwangerschaft: Ich bin mir viiiel sicherer, dass es meinem Bauchbewohner gut geht denn sie lässt es mich regelmässig spüren, vor allem abends, da hat sie ihre aktivste Phase und vollführt wahre Turnübungen in meinem Bauch. Es scheint ihr also noch recht gut zu gehen darin und es scheint auch genügend Platz zu vorhanden sein, das ist schon mal ein gutes Zeichen. Ich weiss nicht, ob mein Sohn ruhiger war oder einfach weniger Platz hatte, auf jeden Fall musste mein lieber Mann dauernd ein Ohr auf den Bauch legen um die Herztöne zu hören. Dann war ich wieder beruhigt.
Neben den üblichen Sorgen im Zusammenhang mit der Geburt und der Zeit danach (Die Schmerzen, die Geburt selber, die Gesundheit des Kindes, das Stillen, der Schlaf und das Wesen des Kindes), ist mein grösster Unsicherheitsfaktor unser Sohn. Ich habe keine Ahnung, wie er reagieren wird. Sicher ist, dass er früher oder später eine Reaktion zeigen wird, nur, inwiefern? Ich selber rechne mit grosser Eifersucht und vlt auch Aggression gegen mich oder das Baby (oder beide), meine Tagesmutter schätzt ihn aber so ein, dass er das bestens packt. Ihre Söhne hätten alle nicht gross reagiert. Vielleicht will er auch wieder vermehrt Baby sein und getragen werden? Das kommt ja auch jetzt noch viel vor. Vielleicht ist es eine Kombination aus allem... Nun, wie auch immer, ich bitte hiermit alle, die uns mal besuchen kommen sollten, meinen Sohn an die erste Stelle zu setzen! Er soll zuerst und richtig begrüsst werden, mit ihm soll gesprochen, gespielt werden, er soll auf dem Schoss Platz nehmen dürfen. Das Kleine wird eh schlafen oder den Trubel nicht verstehen, es genügt also ein Blick in die Wiege. Geschenke, die eindeutig Spielzeug für das Kleine sind, werden wir wohl eher nicht vor unserem Sohn auspacken, da er sonst Besitzansprüche erheben wird. Auch mein Mann und ich werden uns darum bemühen, dass jeder von uns mal alleine Zeit mit dem Erstgeborenen verbringt. Wir hoffen, so das Schlimmste zu verhindern ;)

2011-11-28T03:09:00.000-08:00

Endspurt

Noch 18 Tage zeigt mein Geburts-Countdown an und obwohl ich jeden Abend mit einem mulmigen Gefühl zu Bett gehe und (obwohl ich es besser wüsste) plötzlich bei jedem Ziehen und Stechen zusammenzucke, hoffe ich, dass sich mein Mädchen noch etwas Zeit nimmt. Ich habe noch Termine, habe noch Dinge zu erledigen und, vor allem, wäre eine Termingeburt deshalb ideal weil Thomas sich dann gut frei nehmen könnte um auf unseren Erstgeborenen aufzupassen. Die Vater-Sohn-Beziehung hat sich in den letzten Wochen meiner Meinung nach ziemllich gestärkt. Inwiefern das unser Einfluss war oder eine Vorahnung unseres Sohnes, wer weiss... Auf jeden Fall sind die beiden schon ein eingespieltes Team und ich liebe unsere Familienwochenenden weil ich die beiden so gerne zusammen sehe. Als Mama ist man ja sonst selten in der Beobachter-Rolle, man ist immer die Aktive. Ich geniesse es aber immer, meinen Sohn mal mit etwas Abstand zu beobachten und das natürlich besonders wenn er mit Papa spielt, kocht, badet etc. Nun bin ich auch sicher, dass die beiden während meines Spitalaufenthalts bestens klarkommen werden. Nun hoffe ich einfach, dass es nicht in der Nacht losgeht, denn für die Betreuungsperson, die dann herkommen wird, ist noch nicht ganz 100%-ig gesorgt.
Bereit für den Moment bin ich innerlich schon länger, was mich überrascht, eigentlich... aber wie gesagt, muss die Kleine sich noch gedulden und ich denke auch, dass sie das wird. Zumindest habe ich ein gutes Gefühl diesbezüglich aber man weiss ja nie... Zumindest den Frauenarzttermin am 6. Dezember möchte ich schon noch wahrnehmen können! Mehr als bereit scheint auch mein Körper zu sein. Die grössere Gewichtszunahme macht sich doch recht deutlich bemerkbar. Beim gestrigen Ausflug an den Rhein fühlte ich mich nach den ersten paar Schritten wie ein asthmatisches Walross. Überall ächzt es, der Bauch hart wie Stein, ich komme meinen Männern bloss nach. Immerhin schaffte ich es noch mit auf die Kiesbank (keine Sorge, ich liess grösste Vorsicht walten). Ausdauernde Spaziergänge aber liegen definitiv schon lange nicht mehr drin und ich freue mich im Gegensatz zur ersten Schwangerschaft doch recht darauf, wieder einen kleineren Bauch zu haben. Mir ist aber bewusst, dass dieser wohl nicht mehr so schnell wieder verschwinden wird und ich stelle mich darauf ein, noch lange, sicher bis zum Sommer, Schwangerschaftshosen tragen zu müssen...
Falls es (und das wird hier nicht näher erörtert) zu einer dritten Schwangerschaft kommen sollte, irgendwann, erinnert mich bitte alle daran, beim Essen mehr Mass zu halten! :P

2011-11-21T05:55:00.000-08:00

Ich bin noch da ;)

Huch, schon wieder 10 Tage vergangen seit meinem letzten Eintrag. Dass ich nicht regelmässiger blogge zurzeit hat aber nichts damit zu tun, dass ich schon geboren habe (bloss nicht! Es sind noch rund 600 Stunden bis zum Termin ;) sondern dass ich einfach grad nicht viel zu motzen habe und das ist gut. Drum war ich in letzter Zeit eher faul mit Schreiben und nutzte die jetzt extrem kostbare Zeit für mich. Zur aktuellen Geburtsvorbereitung gehört das panische Nochmals-Lesen meiner Bücher über Stillen, Tragen und Schlafen etc. (Largo nicht vergessen) und puzzeln. Ja, puzzeln. Als 20-Jährige hatte ich eine Phase, in der ich sehr oft gepuzzelt habe. Danach fehlte die Zeit und seitdem staubte noch ein geschenktes Puzzle bei mir vor sich hin, von dem ich schon bei der 1. Schwangerschaft dachte, dafür Zeit zu haben. Endlich habe ich es hervorgeholt und es ist so ungefähr das Beruhigendste, Meditativste was ich momentan tun kann. Zudem fesselt es mich jeweils enorm, so dass ich schon des öfteren ungewollt zu spät ins Bett bin.
Und sonst: Ich geniesse die Ruhe vor dem Sturm, dass mein Sohn sich zu einem richtig angenehmen Zeitgenossen entwickelt (solange ich genug mit ihm unternehme), ich geniesse die Wochenenden zu dritt, an denen wir einfach nur sein können und abgesehen von den üblichen Wehwehchen, welche die Schwangerschaft (Sodbrennen, Zwicken da und dort) bzw. ein 20 Monate altes Kind (verbissene Nuggis, unruhige Nächte) so mit sich bringen, überwiegt momentan gerade das Gefühl, angekommen zu sein. Ich bin nicht mehr so hektisch, muss nicht mehr tausend Sachen machen oder haben, habe vieles zurückgestellt - ohne Probleme. Kann in den Tag hineinleben. Ob das die Hormone sind?
Fakt ist, dass nach weniger als einem Monat mein, ja unser Leben wieder auf den Kopf gestellt wird. Die Zeitrechnung beginnt wieder bei Null, die Karten werden neu gemischt... aber genug der schlauen Sprichwörter, ihr wisst, was ich meine. Ich blicke diesem Tag mit gemischten Gefühlen entgegen. Ich fürchte mich vor der Herausforderung, der Geburt, dem Stillen, dem Schlafen, der Reaktion unseres Erstgeborenen. Ich bin nicht panisch, aber es brodelt vor sich hin. Und natürlich freue ich mich, bin riesig gespannt, hab' kaum Vorstellungen davon, wie es sein wird. Ich begehe das Abenteuer mit all den Erfahrungen, die ich in den bald zwei (!) Jahren gemacht habe und doch habe ich das Gefühl, wieder ganz von vorn anzufangen als hätte ich das alles noch nicht erlebt. Denn es ist schon so: Jede Geburt ist anders, jedes Kind ist anders. Auch wenn es Parallelen geben mag, wird unser Mädchen mit grosser Wahrscheinlichkeit anders auf die Welt kommen, anders schlafen, anders trinken, anders weinen, anders sein. Und das ist ja auch gut. Ich sollte gelassen sein, denn es kommt, wie es kommt. Einfluss nehmen kann ich keinen, wir müssen uns überraschen lassen. Aber ich bin voller Zuversicht, dass alles gut, ja vielleicht sogar besser kommt. Für einmal denke ich positiv, was sonst gar nicht meine Art ist, da meine Devise meist lautet: Lieber nicht zu viel erwarten, lieber vom schlimmsten ausgehen, denn dann kann es nur besser kommen. Aber in dieser Angelegenheit und eigentlich schon länger und in mehreren, bin ich zuversichtlich. Hat mich das Muttersein schon so (positiv) geprägt? Trotz allem, was war? Es scheint, als wären die "schlechten" Zeiten wie weggefegt. Die Zeiten, die mich Nerv um Nerv kosteten. Nur, wird sich das wirklich nicht wiederholen? So ein klitzekleines bisschen Angst bleibt eben doch, dass unsere kleine, heile Familienwelt durcheinandergerät. Ich kann auch nicht verneinen, dass es Zweifel gibt, ob es gut war, sich für ein zweites Kind entscheiden. Und das gleichzeitig mit dem Wunsch, auch noch ein Drittes zu bekommen. Ja, das ist wohl so eine Frauengeschichte. Heute sind wir so, morgen wieder umgekehrt. Und recht machen kann man es uns sowieso nicht ;)

2011-11-11T03:55:00.000-08:00

Anfängerfehler!

Nur kurz währte die Freude über das vermeintliche Durchschlafen meines Sohnes, hat er doch die letzten zwei Nächte wieder das altbewährte Muster angenommen, erwachte häufig und wollte kurz vor 2 Uhr schon wieder zu uns ins Bett, wo er einen unruhigen Schlaf hatte. Tja... ich hoffe es war nur der Vollmond oder die leichte Erkältung... mal sehen!
Dafür hätte ich mich heute in den A... beissen können. Da er nach einer eben schwierigen Nacht schon um 7.15 Uhr munter war, war er um 11 Uhr nach dem Müze-Besuch entsprechend müde. Üblicherweise halte ich ihn bei der Heimfahrt wach damit er wenigstens noch isst vor dem Mittagsschlaf. So auch heute. Unter grösster Eile schnell ein Coucous mit Gemüse (relativ frischem zur Abwechslung...) gekocht aber der kleine Mann wollte nicht mal probieren. Dabei hätte es ihm bestimmt geschmeckt. Aber er machte nur Radau und ich motzte ihn an und als ich ihn danach zum Schlafen in den Kinderwagen legte, war er sofort weg. Na toll! Hätte ich ihn doch vorher schlafen lassen, mir den Kochstress erspart (ich muss wohl nicht erwähnen, dass ich nebst zwei Pfannen auch meinen Sohn beaufsichtigen musste, weil ich ihn der Nerven zuliebe auf die Anrichte setze) und einfach später was zu Essen gemacht. Dann hätte er halt um 11.30 Uhr schon geschlafen, wär dafür aber vlt auch abends gut zu Bett gegangen, aber nein, man muss ja seinen Rhythmus durchstieren. Niiie wieder! Ich hoffe, das ist mir eine Lehre. Nach fast 20 Monaten hätte ich es eigentlich besser wissen müssen. Schande über mich!

2011-11-07T04:00:00.000-08:00

Champagner!

Die Nacht vom 5. auf den 6. November muss ich in meinem Kalender fett anstreichen. Unglaubliches hat sich zugetragen. Unser kleiner Mann hat vom ca. 20.30 Uhr, als wir ihn zu Bett brachten bis ca. 6 Uhr morgens D-U-R-C-H-G-E-S-C-H-L-A-F-E-N !!!!! Zum ersten Mal! Mit 19 Monaten. Ich konnte es nicht fassen. Zwar kam zwei Mal ein Quäkchen, das war's dann aber auch schon. Ich musste nicht rein. Bin ich dann aber trotzdem. Aber ohne Quäk. Ich bin selber in dieser Nacht vier Mal aufgewacht und drei Mal musste ich mich vergewissern, ob alles in Ordnung ist im Kinderzimmer. Doch mein kurzer Check ergab jeweils nur, dass mein Kind tief und fest schläft. Herrlich! Phänomenal! Geschichtsträchtig! Um 6 Uhr trank er dann bei uns im Bett seinen Morgenschoppen (den er sonst immer schon ab ca. 4 Uhr verlangt) und schlummerte dann weiter bis nach 7 Uhr.
Dass die Nacht darauf, von gestern auf heute, wieder einmal Nuggistecken nach Mitternacht und einmal Kind zu uns holen um 4 Uhr (30min Unruhe, dann Schoppen) wieder dem alten Muster folgte, tut meiner Freude keinen Abbruch. Mein Kind hat durchgeschlafen. Der Kleine wird gross. Und wenn es nur dieses eine Mal gewesen sein sollte - diese Nacht war einfach magisch!
Was gibt's sonst noch? Nun, die Tage vergehen wie im Flug, viel Zeit bleibt nicht mehr und ich leide regelmässig an den üblichen Schwangerschaftsgebrechen. Sodbrennen, harter Bauch und Schmerzen in der Hüfte, die mein Chiropraktiker aber mehr oder weniger gut beseitigen konnte. Dennoch wird es langsam beschwerlich im Alltag. Das Fitnesstraining geht noch gut und tut mir auch gut, mein Chiro rät noch zu Schwimmen aber ich hab' das nie gerne getan. Mal sehen... "Du trägst Dein Kind immer noch?" höre ich hier und da. Darauf kann ich nur sagen: Ja! Ich trage ihn ja nicht stundenlang und in den Autositz kann er nun mal nicht selber klettern... Aber wenn der Kleine seine Arme nach der Mama ausstreckt - wer kann denn da nein sagen? Ich weiss, später ist dann da vielleicht ein Zweites, dann wird's schwierig... Aber es ist dann halt einfach so... Was ich eigentlich sagen wollte: Die erste Schwangerschaft hätte ich noch ewig weiterziehen können. Während andere längst jammerten, das Kind möge doch endlich kommen, dachte ich "nene, bleib' noch ein bisschen in meinem Bauch, da ist es schön warm und kuschelig". Heute verstehe ich aber die Jammertanten, bin selber eine geworden. Trotzdem möchte ich mein Kind noch ein wenig im Bauch behalten. Bis zum Termin halte ich noch locker aus. Aber es ist schon so: Beim zweiten Mal beschränken sich die Ruhezeiten auf den Abend und die Nacht, man kann nicht, wenn man tagsüber müde ist oder der Bauch hart wie ein Brett, einfach mal Pause machen und sich hinlegen. Morgen wieder Check beim Arzt. Endlich! Bin gespannt...

2011-10-26T11:52:00.000-07:00

Unerwünscht

Eine andere Mama-Bloggerin brachte mich heute auf den Gedanken. Sie fragte, wo wir Mütter uns mit unseren Kindern unerwünscht fühlen. Das mit dem Amt muss ich regelmässigen Lesern hier wohl nicht mehr erwähnen. Und auch, dass gewisse Restaurants nicht gerade kinderfreundlich sind, ist ein alter Hut. Fakt ist, dass, wenn ich genau darüber nachdenke, ich mich eigentlich überall unerwünscht fühle, wohin man mich nicht eingeladen hat. Sogar unter Müttern! Warum? Na, weil es Situationen gibt, in denen mein Sohn sich nicht so verhält, wie ich denke, dass es andere vlt von mir erwarten. Sprich, er nimmt anderen ein Spielzeug weg, wirft Dinge herum, schlägt um sich und zornt, haut andere oder macht Lärm. Ich bin dann peinlich berührt und denke, dass andere denken, ich hätte die Erziehung verfehlt. Vielleicht habe ich das ja auch aber ganz allgemein, habe ich das Gefühl, fällt meiner meist schon etwas auf? Ist das einfach Charakter und Temperament? Es ist ja nicht so, dass ich ihn nicht zurechtweise wenn er was anstellt aber ich stelle ihn auch nicht auf den Kopf oder versohle ihm den Hosenboden. Manch einer mag mir vorwerfen, ich wäre zu wenig streng aber mein xunder Menschenverstand sagt mir oft, dass mein Sohn halt erst 1,5 Jahre alt ist! Ist es dann nicht etwas zu viel verlangt, dass er stante pede gehorcht, einsichtig ist oder begreift, wenn man an seine Vernunft appeliert (xy hatte vorher gerade das Wägelchen, gib es ihm doch wieder). Unsere Kinder leben in der Gegenwart und wenn da ein Wägelchen steht und sie es wollen, nehmen sie es halt. Ihre Handlungen reflektieren können sie vlt ab 3, sagt zumindest Largo wenn ich es richtig in Erinnerung habe. Ihr wisst schon, mein Guru ;) Also was ich eigentlich sagen wollte, ist, dass ich halt nicht bei jeder Aktion eingreife, die kinderpolitisch inkorrekt ist. Und das habe ich hier auch schon mehrfach erwähnt. Droht akute Verletzungsgefahr, muss man schon was unternehmen aber dauernd dazwischengehen und auf meinen Sohn einreden, das mag ich gar nicht, und damit meine ich jetzt mal die anderen: Lässt mein Kind in Ruhe! Ich schau schon, dass Eures unversehrt bleibt. Und wenn es mal weinen muss weil es was nicht bekommen hat, so lernt es vlt, darum zu kämpfen oder es lernt, dass das Leben kein Zuckerschlecken ist und man sich durchsetzen muss, etc. Ist doch psychologisch wertvoll, nicht? Ich glaube die anderen Mütter hassen mich für diese Einstellung und vlt fühle ich mich deshalb in deren Gegenwart unerwünscht. Hmm... Aber wahrscheinlich bin es einfach ich. Es ist ja nur ein Gefühl. Es sagt ja nie jemand "hau ab mit deinem "Ruach"!" Ich habe eben schon immer sehr sensibel auf Blicke und Gesten anderer reagiert und wahrscheinlich oft genug etwas Negatives hineininterpretiert, was gar nicht da war. In dubio pro reo...
Ansonsten: Es gibt auch Orte, an denen man mich von diesem Gefühl befreit. Z.B. war ich heute in der Bank und der Herr, der mich empfing schaute nicht böse drein sondern beachtete meinen Sohn als vollwertige Person und smalltalkte über Kinder. So geht das, liebe Ämter und Konsorten!

2011-10-25T04:21:00.000-07:00

Ich spinne!

Mal kein grosser Zusammenhang hier, aber ich muss es einfach loswerden, so als Tipp für andere Schwangere. Also ich glaube es liegt nicht an der Sportart an sich, es ist egal, was man tut, aber es lohnt sich enorm, zumindest für mich: Ausdauertraining. War heute zum zweiten Mal im Spinning und es war wie schon beim ersten Mal bombastisch. Wer mich näher kennt, weiss, dass ich zu 80% während meiner Schwangerschaft ein lethargischer Walfisch bin, der dauernd einzunicken droht und seinen fetten A... nicht von der Couch zu bewegen bringt. Betrete ich aber das Fitnesshaus, geht's mir plötzlich blendend. Bisher habe ich nur an den Geräten trainiert und bin ein bisschen auf dem Velo rumgefahren (eins aber, bei dem die Pedale auf Hüfthöhe sind, das ist bequem wie Sofa und man kann dabei lesen). Als ich aber ins Spinning kam und die laute, fetzige Musik lief, setzte ich ungeahnte Kräfte frei und strampelte herum wie ein junger Frosch. Naja... für alle, die jetzt Mitleid mit dem Baby haben: Dem geht's bestens und ich erreiche bei Weitem nicht den Level der anderen Spinner ;) Aber ich muss sagen, es ist mein Highlight der Woche, mich eine Stunde lang so fit zu fühlen und ich geniesse das jetzt noch solange der Instruktor oder meine körperliche Verfassung es erlaubt. Der Bauch wird ja nicht kleiner und bald wird er im Weg sein...

2011-10-20T04:53:00.000-07:00

Die Nabelschnur

Es ist nicht ganz korrekt, dass die Nabelschnur bei der Geburt durchtrennt wird. Physisch ja, psychisch mitnichten. Heute habe ich es wieder gemerkt, als ich meinen Sohn bei der Schwiegermutter liess. Sicher war er nun schon viele Tage und Nächte dort und meistens gehe ich mit gemischten Gefühlen weg, das war's dann aber auch schon. Grundsätzlich überlasse ich mein Kind ja gerne mal in Obhut jemand anderes, wer nicht? So kommt man zum arbeiten oder auch mal zu sonst was, das man früher so gemacht hat (Training, Shopping...). Heute jedoch fiel es mir wieder extrem schwer, ich stieg sorgenvoll ins Auto, machte mir viele Gedanken (mal sehen ob ich sie zusammenbringe) und kurz bevor ich zuhause ankam, heulte ich und schaute dann daheim ganz sehnsüchtig auf sein Foto. Vielleicht lag es daran, dass meine Schwiegermutter heute keinen guten Tag hatte (Nicht nur Lachen steckt an, auch Schwermut!) oder dass mich meine bald 9-Monats-SS-Hormone so empfindlich machen, aber ich habe heute und nicht nur heute, sondern eigentlich schon länger, eine Heidenangst um mein Kind. Eins ist klar: Nachrichtenmeldungen über verunfallte Kinder sollte ich niemals lesen. Da dreht man ja als Mutter durch. Und nun reicht die Nabelschnur bis nach Triesen, aber die übermittelt mir leider keine Webcambilder, deshalb macht der Kopf, was er will und denkt sich schlimme Sachen aus, ohne, dass ich es will. Plötzlich wird einem wieder bewusst, wie nah man seinem Kind steht auch wenn man mehr als oft genervt ist und es anschnauzt. Dennoch kann man nicht mehr ohne es leben. Die Trennung von ihm schmerzt, wenn man sich nicht ablenken kann (aber in der Regel kann man das ja). Ich habe es in diesem Blog vlt schon mal irgendwo erwähnt, aber erst jetzt, verstehe ich meine eigene Mutter. Mein Vater bezeichnete ihr Verhalten stets als gluckenhaft und ich war meistens auch total genervt davon, wie's halt ist als junge Tochter. Aber ich habe nie verstanden, wie sie, selbst als ich aus dem Teeniealter rausgewachsen war, noch jede Nacht, in der ich im Ausgang war, aufzubleiben bis ich nach Hause komme. Wahrscheinlich schlief sie schon irgendwann nach langem Hin- und Herwälzen ein, wenn es spät wurde aber ich musste ihr immer versprechen, dass ich noch zu ihr ans Bett komme damit sie wusste, dass ich am Leben und zu Hause war und meist flüsterten wir dann noch ein bisschen damit ich ihr erzählen konnte, wo ich war und wie der Abend war bis Papa allenfalls erwachte und "pssscht" sagte, dann kam sie vielleicht mit ins Bad oder schlief beruhigt ein. Irgendwie ein schönes Ritual aber abgesehen davon, haben mich die vielen "ruf an, wenn Du da bist", "fahr vorsichtig", "geht's dir wirklich gut?", diese klassischen Bemutterungssätze, von denen man hoffte, dass sie nach 18 mal aufhören, natürlich genervt. Aber jetzt, ja jetzt, verstehe ich alles und finde, meine Mutter war kaum mehr Glucke als andere, sie war einfach Mutter. Jetzt bin ich in dieser Position und ich hätte ihr gerne gesagt, dass ich sie verstehe weil sie wahrscheinlich immer noch so wäre. Falls Ihr ähnlich denkt in Vielem (sicher ist es so), sagt es Eurer Mutter solange Ihr könnt! Angesichts dessen graut mir vor dem Heranwachsen meiner Kinder. Immer länger muss die Nabelschnur werden, vielleicht reicht sie mal um den halben Erdball und ich stehe täglich grauenhafte Angstanfälle durch. Aber muss es nicht so sein? Natürlich hat man ein Grundvertrauen in sein Kind und die Personen, die es hüten solange es noch klein ist. Aber es gibt immer den Faktor X, den man nicht beeinflussen kann. So überlegt, merke ich, dass ich bisher überhaupt keine Helikopter-Mama war (so nennt man Eltern, die dauernd über ihrem Kind kreisen um es vor allem und jedem zu schützen, dabei aber dem Kind kaum mehr Spielraum lassen, sich zu entwickeln). Ich hatte eigentlich schon immer grosses Vertrauen, das nichts passiert und lasse meinen Sohn klettern, rutschen, herumrennen, wie es ihm gefällt und manchmal gab's wirklich Situationen, in denen ich vlt ein bisschen eingreifen hätte müssen. Aber es kam immer gut, denn ich war ja da, ich sah ihn, ich hätte eingreifen können. Ich war da. Ich war da. Niemand anders. Das ist der grosse Unterschied.

2011-10-17T04:21:00.000-07:00

Maschinen und Motoren

Am Samstag haben wir zwei Ausflüge der besonderen Art gemacht. Ein Inserat in der Zeitung wies auf eine Traktorenpräsentation hin. Beim Zmorga zeigte ich dieses meinem Mann und er fand kurz darauf ein weiteres Inserat über den TdoT bei Kaiser bei uns im Ort. Super! Unser Junge war beide male begeistert, bekam Prospekte mit nach Hause, ein Käppi und durfte den Traktor eines Bekannten besteigen. Bei Kaiser war's richtig professionell: Es gab eine tolle Baggershow, ein Sandkasten mit Baggern (da könnte sich unser Kleiner stundenlang verweilen), eine Stuntman-auf-Töff-Show (ich glaube ich war mindestens so begeistert wie mein Sohn) und Marroni für den Nachhauseweg. Wir haben beschlossen, demnächst die Zeitung immer genau nach solch kinderfreundlichen Events zu durchsuchen :)
PS: Wenn jmd einen S(O)S-Tipp für schlecht schlafende Mütter hat, bitte her mit den Hausmittelchen, homöopathischen Mittelchen und Teemischungen! Ich erwache schon öfter als mein Kleiner, oft jede Stunde. Ich suche dann das Klo auf (meistens) oder drehe mich wie ein gestrandeter Wal ächzend auf die andere Seite. Das trägt grad nicht zur Lösung meines Müdigkeitsproblems bei. Und jetzt hab' ich mich schon wieder nicht hingelegt. Mist!

2011-10-14T07:28:00.000-07:00

Lang ist's nicht mehr!

Woche 31, also noch irgendwie 9 weeks, das ist nicht mehr viel. Dennoch sind weder Klinikkoffer noch sonstwas gepackt. Auch der grosse Putzfimmel ist noch nicht ausgebrochen was daran liegt, dass ich noch arbeite und wenig Zeit habe. Und wohl auch daran, dass ich körperlich grad schlapp mache, wieso auch immer. Bei meinem Sohn war ich fit ad ultimo! :/ Letzte Woche begann es mit Schwindel, Übelkeit und bleischwerer Müdigkeit. Ich habe immer mehr Mühe, mich hinzulegen, zu drehen, auzustehen. Der Schwindel ist zwar vorbei, der Blutdruck aber wohl immer noch im Keller und ich werde immer wieder müde, so müde, dass ich innert Sekunden schlafe wenn ich mich hinlege. Mittags wie abends! Das ist lästig. Auch den Kleinen kann ich kaum noch ins Auto, ins Bett oder sonstwohin hieven. Es wird Zeit, dass ich mich umstelle. Ich trug ihn bisher immer vom Auto zum Ziel und retour, so musste ich ihm nicht a) für wenige 20 Meter die Schuhe anziehen und b) 20 Minuten für diese 20 Meter brauchen weil er so trödelt. Andere Mütter berichten derweil, ihr Kind selber einen kleinen Einkaufswagen zu schieben, so dass sie "helfen" können und Lebensmittel in das Kärrile legen. Da sehe ich ehrlich gesagt rot: Mein Kind würde ganze Regale ausräumen und Joghurtbecher durch die Gegend schmeissen. Wir würden totales Chaos und grossen Schaden hinterlassen, bekämen Hausverbot und eine teure Rechnung von der Versicherung. Wie machen das die anderen bloss!?!? Naja, mir wurde geraten, es auch zu probieren und so oft wie möglich laufen zu lassen damit er sich nicht mit 8 noch tragen lässt. Viele Veränderungen. Irgendwie reichts mir auch schon wenn ich zuhause 15min brauche bis wir parat sind zu gehen. Windeln wechseln, (Schuhe und) Jacke anziehen, Fläschchen nicht vergessen, alles einpacken, Handy nicht vergessen, selber Jacke und Schuhe anziehen (unterdessen nur noch sitzend :P, Flasche für mich nicht vergessen etc. Also ich gehe x-mal von der Tasche an irgendeinen Ort in der Wohnung, wo ich noch was brauche/fast vergass und dann dennoch in der Garage erkenne, dass ich dies und das vergessen habe. Nach der Still- kommt die Schwangerschaftsdemenz oder vielleicht eher: Ich bin immer zu spät dran und in der Eile geht alles vergessen :( Ja, und zurzeit erwache ich nachts praktisch jede Stunde :P Und da ist nicht mal immer mein Sohn schuld! Meist schon aber dazwischen ist es auch die Blase oder Sodbrennen. Lästig... Und seit drei Tagen will mein Sohn auch wieder um Mitternacht zu uns ins Bett. Und man kann nicht wirklich gut schlafen, wenn das Kind einen mit Tritten traktiert, den Kopf auf Dich legen will und Dir überhaupt keinen Platz lässt. Ich hoffe, das sind alles nur Phasen ;) Denn Schonen kann ich mich kaum...

P.S.: Ich kann Tanjas aktueller Blogeintrag nur unterschreiben: Das Zweite bekommt jetzt schon zu wenig Aufmerksamkeit. Man spricht kaum mit ihm, denkt kaum daran und auch mein Mann widmet sich dem Bauch weit weniger als beim 1. Mal. Armes Mädchen!

2011-10-04T04:00:00.000-07:00

Retourkutsche

Da schreibt man mal einen positiven Eintrag und freut sich, wie gut alles plötzlich läuft, da zeigt einem der Nachwuchs, dass er auch anders kann. Ganz anders. Auf einige gute Nächte folgte also gestern eine turbulente Nacht. Ab 3 Uhr passte irgendwas nicht und der Kleine weinte zum Leidwesen der Eltern eine gute Stunde lang ohne ersichtlichen Grund. Dazwischen, so im Minutentakt, beruhigte er sich wieder um bald wieder zu weinen. Am Tage darauf war der kleine Mann widerspenstiger als üblich, wollte sich nicht wickeln lassen und zerstörte etwa 1,5 m2 Puzzlematte und ein Schiebebuch. Des weiteren wollte er wie üblich beim Kochen zuschauen und räumte dabei die halbe Arbeitsläche leer. All dies fand seine Mutter gar nicht komisch und wurde immer wieder ziemlich laut und auch etwas grob. Dies schien den jungen Mann nur noch mehr anzuspornen. Immerhin fand er nun schnell seinen Schlaf und versetzt die Mutter ins Grübeln: Kann man sein Kind abgöttisch lieben und trotzdem ab und zu die Lust zu verspüren, es durchzuschütteln? Nein, gut ist das nicht aber was tun, wenn auch der letzte Nerv bis aufs äusserste strapaziert wird? Gut dass unsere Vernunft solche Impulse immer sofort im Keim erstickt.

2011-10-03T06:08:00.000-07:00

Schlaf, Kindlein, schlaf

Viele werden es mir nicht glauben aber seit ein paar Tagen hat sich der Schlaf meines Sohnes insgesamt verbessert. Damit meine ich, dass die bekannten Problemchen (Schoppen nachts und Übernachten im Elternbett) sich plötzlich in Luft aufzulösen scheinen. Mit Erstaunen beobachten wir, dass unser Sohn nun erst am frühen Morgen zu uns will. Einerseits geniesse ich so den gewonnenen Platz, den mein dicker Bauch jetzt braucht, andererseits bin ich etwas in Sorge, weshalb mein Sohn unsere Nähe nicht mehr so sucht. Liegt es an den Kuscheltieren, die er immer im Bett hatte, die er aber erst seit rund einer Woche plötzlich nicht mehr missen will? Liegt es am Entwicklungsschritt, den mein Mann zu beobachten scheint (Kuscheltiere haben, Dinge stapeln)? Auch konnten wir uns nun ein paar mal den nächtlichen Küchengang sparen, da unser Sohn einfach ein paar Schlucke aus dem übriggebliebenen Abendschoppen trank (den macht er beim Einschlafen eigentlich nie leer). Er meldet sich nach wie vor so oft wie zuvor, schläft aber mit ein paar Schlucken Wasser und eben Milch meist gleich wieder ein - im eigenen Bett. Auch beim Mittagsschlaf tut sich was: Er schläft zwar im Kinderwagen nicht mehr blitzschnell ein, tut es dann aber auf dem Balkon wenn man ihn wach im Wagen herausschiebt! Ich werde diese Entwicklung nun gut beobachten. Bleibt es 14 Tage lang dabei, können wir vielleicht jubeln und die neue Angewohnheit bleibt bestehen. Vielleicht schaffe ich es so nun auch, dass ich nicht mehr spazieren gehen muss damit der Kleine nach dem Mittagessen schläft. Ideal wäre ja das Bett aber das ist ein Fernziel. Zurzeit pflegt er auch den Rhythmus, nach dem Mittagessen zu schlafen, was für mich eine Erleichterung ist, da ich um spätestens 12 Uhr mit ihm essen kann und nicht bis 13, 14 Uhr damit warten muss. Schauen wir mal! Ich möchte hiermit festhalten, dass mein Sohn, allen Unkenrufen zum Trotz, diese Schritte selbst gemacht hat. Von wegen Radikalkur und so. Wir haben ihn immer sofort zu uns geholt nachts, wenn er das wollte. Aus eigenen Stücken hat er offenbar beschlossen, länger im eigenen Bett zu verweilen. Von dem was ich bisher erfahren und gelesen habe, ist so etwas ja fast unmöglich. Umso mehr freut es mich - wenn es denn so bleibt! :)

Jahrmarkt

Am Samstag waren wir kurz am Vaduzer Jahrmarkt, was ganz gut ging, denn wir blieben ja nicht lange. Mein Mann blieb trotz der immensen Auswahl an Bruder-Fahrzeugen stur, wir nahmen weder eine Schaufel für den Traktor noch einen Betonmischer oder Heuballenwickler mit nach Hause. Tja, auch unser Kind muss wohl bis Weihnachten warten. Dabei hätte dieses neue Spielzeug wohl vor allem der Mama Freude gemacht (und zwar nicht um des Spielzeugs Willen! Ehrlich: Ich hätte früher nie gedacht, dass man mal gerne Geld für sein Kind ausgibt aber es ist so!) Jetzt aber zu einem der wohl einschneidendsten Erlebnisse seit der Geburt unseres Sohnes: Er ist Karussell gefahren. Zum ersten Mal. Alleine!!! Was habe ich gezittert! Was wenn er rausfällt? Was wenn er rauswill? Schreit? Und wir können ihn nicht rausholen? Ich war ja so nervös! Dann ging es los und der kleine Mann dreht fröhlich Runde um Runde in diesem Auto. Ohne Gurte! Sah er uns, winkte er uns fröhlich zu. Was hat mein Herz gehüpft! Es war als wäre es erst gestern gewesen als ich vom Karussell aus meinen Eltern zugewinkt habe wann immer ich an ihnen vorbeifuhr. Und ich bin oft und gerne Karussell gefahren. Und ich sehe meine lächelnden Eltern vor mir als würden sie noch immer da stehen, am Rande des Karussells. Mein Vater in seiner Camel-Jacke, meine Mutter im Strickpullover. Ein seltsames Gefühl, wenn man plötzlich selbst am Rand steht und seinem Kind zuwinkt mit dieser Mischung aus irrsinnigem Stolz und leiser Vorahnung, was es bedeutet, loszulassen. Ich beginne erst langsam zu erfahren, was für Emotionen die Elternschaft noch mit sich bringen wird...

2011-09-29T05:50:00.000-07:00

Shiny happy mummy

Wer mich kennt, weiss, dass mich Sonnentage in der Regel depressiv stimmen, fragt mich nicht warum. Doch das Gegenteil ist der Fall. Ich habe das Gefühl, dass mir parallel zum tollen Altweibersommer selber die Sonne aus dem A... scheint und das ist super. Ich habe grad mal gar nix zu motzen. Wenn mich Leute fragen, brabble ich vielleicht was von Sodbrennen oder "es wird langsam beschwerlich mit dem Bauch". Es stört mich nicht mal mehr, dass ich zu viele Schwangerschaftskilos auf den Rippen habe. Die gehen dann schon weg. (Oder??? Kurze Angstattacke an dieser Stelle) Dazu empfehle ich übrigens aktuell die Kolumne von Güzin Kar im Tele. Gibt's leider nicht online, diese fiesen Printmedien... Ich habe Güzin Kar schon während des Weltwoche-Abos meines Vater immer zu gerne gelesen. Ein Zitat: ""Gemüsestreifen sind ein vorzüglicher Snack." Wie bitte? Dieser Zynismus grenzt an Menschenrechtsverletzung. Unter einem vorzüglichen Snack verstehe ich Chips und Salznsse, von mir aus auch mal eine Bratwurst. (...) Nie werde ich den Anblick jenes Freundes vergessen, der (...) Peperonistreifen in Joghurt dippte. Genauso gut hätte er sich mit "Ich war einmal ein Mann" anschreiben können." Super!
Warum geht's mir denn so gut? Ich schätze weil a) Schwangere tendentiell mal eben durch gewisse Hormonschübe an Zufriedenheit gewinnen und sich auf's Baby freuen, b) mein kleiner Mann ein echter Sonnenschein ist zurzeit. Kann nicht klagen. Er schläft sogar seit 2 Tagen gut. Aber meist ist nach 2 Tagen Schluss also vielleicht kommt morgen ja wieder ein miesgestimmter Beitrag, also ich freu mich jetzt lieber nicht zu früh, tut ihr's auch nicht, c) ich hab' seit Äonen gestern mal wieder einen Mädelsabend mit meiner besten Freundin verbracht und davor das Yoga geschwänzt (nicht ganz: Ich hatte Kopfschmerzen und mein Mann kam eh zu spät nach Hause), d) die Männer sind wieder gesund, so scheint es, obwohl den Jüngeren gestern 'ne Wespe stach :(((
Was gibt's sonst noch zu sagen? Also zum Thema Schwangerschaftshormone: Als mein Mann und ich vor 2(?) Wochen oder so nach Davos an einen Geschäftsanlass fuhren, musste ich im Auto heulen wie ein Schlosshund weil wir den Kleinen für sooo lange bei seiner Nana liessen. Das kannte ich bisher nicht in diesem Ausmass. Aber es fühlte sich gut an. Trotz allem, was ich mit ihm durchmachen muss(te), liebe ich dieses Kind mehr als mich selbst und ertrug es nicht, von ihm getrennt zu sein. Ich bin eine wahre 24-h-Glucken-Mutti. Ich schätze sowas passiert vielarbeitenden Müttern nicht. Es hat dann aber auch seine Schattenseiten. Mein Mann meint, der Kleine sei ein grosser Entdecker und werde wohl noch vor der Lehre einen langen Auslandaufenthalt machen. Ihr könnt Euch vorstellen, wie viel Rotz und Wasser dann fliessen würde. Ich habe es hier schon mal geschrieben aber es ist sicher das Schönste aber auch Härteste, Mama zu sein, denn es werden viele Tage kommen, an denen wir loslassen müssen, irgendwann ganz und das wird mehr schmerzen als alles andere zuvor.
Im Moment geniesse ich also noch diese absolute Nähe zu meinem Kind (die auch gerne mehr sein dürfte manchmal ;) Gerade erst war ich bei der Kosmetikerin und wer es nicht sah, wird es kaum glauben. Sie rief äusserst spontan knapp vor Mittag an. Ich hatte eigentlich kaum Zeit aber da ich schon seit Wochen um einen Termin bemüht war, packte ich Kind und Kegel und fuhr los. Sowas mache ich normalerweise nicht, da ich weiss, dass es unmöglich ist mit meinem Sohn einen solchen Termin wahrzunehmen. Deshalb danke der Spontanität! Sie bearbeitete meine Augenbrauen während mein Sohn müde und absolut brav auf meinem schwangeren Bauch lag. Für's Finish nahm er dann Platz auf dem Schoss der Kosmetikerin. Ich sage Euch: Das macht sicher nicht jede! Wir waren nach gut 30min fertig, ich happy und der Kleine musste keine Sekunde quengeln. Es war auch keine Versicherungszahlung aufgrund demolierter Gerätschaften, Fläschchen etc. nötig. Unglaublich aber einmalig. Sowas passiert nur einmal im Leben. Für die nächste Zeit bis zur Geburt habe ich die Termine nun schon ausgemacht und zwar so, dass sie während der Betreuungszeit stattfinden können ;)
So, jetzt muss ich aufräumen, ausmisten etc. Am Wochenende sollte nämlich ein Teil des neuen Kinderzimmers kommen! Sollte...

Wer hat's gemerkt? Der Titel meiner Kolumne ist eine Hommage an meine erste, erntzunehmende, musikalische Liebe: R.E.M. Die haben sich einfach mal so aufgelöst. Das ist mehr als tragisch aber ich hoffe, Michael Stipe verwirklicht sich jetzt solo und wir müssen auch in Zukunft nicht auf seine Stimme verzichten...

2011-09-22T05:41:00.000-07:00

Totalausfall

Nach ein paar anstrengenden Tagen mit zwei kranken Männern zuhause habe ich endlich wieder Musse zum Bloggen. Der Kleine war mit Fieber und Schnupfen gequält und evtl. mit einem Eckzahn und die Fieberzäpfchen besserten zwar seinen Zustand, sorgten aber auch dafür, dass er jeweils bis 21.30 Uhr abends noch fit war wie ein Duracell-Häschen. Wir aber nicht. Glücklicherweise beschäftigte er sich gerne selber in seiner Küche, so dass wir auf dem Sofa gegen den Schlaf ankämpfen konnten. Nun geht es wieder aufwärts und ich hoffe, dass auch der Grosse bald wieder seine alten Kräfte zurückgewinnen kann. Und das war erst der Anfang. Ich hörte schon von fünfköpfigen Familien, die gleichzeitig an Magen-Darm-Grippe litten. Üblicherweise ist die Mutter als einzige fit und kann sich als Krankenpflegerin beweisen indem sie im Minutentakt gewisse Dinge aufwischt, die eigentlich ins Klo gehören, ihre Kinder fünf mal täglich frisch anzieht, genau so die Betten, zur Apotheke rennt oder zum Arzt, im besten Falle mit allen und das während die Waschmaschine Hotelkapazitäten wahrnehmen muss. Der Dank dafür ist meist, dass, wenn alle wieder gesund und der Mann bei der Arbeit ist, die Mutter nach diesen Strapazen selber zu k...en beginnt. Mich hat es glücklicherweise verschont, denn wenn man als Schwangere oder Stillende kaum Medis schlucken darf, trifft einem das Kranksein umso schlimmer. Also Holz halten! So. Ach ja, arbeiten musste ich trotzdem und der Patient A musste auf Patient B aufpassen währenddessen weil die Tagesmutter dazu riet, den Kleinen zuhause zu behalten. War sicher auch richtig, denn er war besonders anhänglich und ich hab' das sogar genossen :)
Abgesehen davon also macht es riesig Spass, zu sehen, wie der kleine Mann immer grösser wird. Nicht unbedingt physisch, aber sein Verständnis ist schon immens und sein Wortschatz wächst von Tag zu Tag. Immer wieder kann man ihm mal ein neues Wort entlocken. Einige spricht er super nach, andere sind offenbar einfach noch zu schwer.
An einem Geschäftsanlass, zu dem mein Mann und ich am letzten Freitag nach Davos eingeladen waren, machte ich Bekanntschaft mit einem anderen Familienvater mit fünf (!) Kindern, die jüngsten davon Zwillinge. Er sah erstaunlich frisch aus und äusserte sich nicht mit Wehklagen über schlaflose Nächte oder geldfressende Kinder. Offenbar scheint das gut zu klappen. Oder aber die Frau hält ihm den Rücken extrem frei (muss fast, denn der Mann ist auch noch in Chefposition!) Auf die Frage, welches Kind die grösste Umstellung war, sagte er zu meiner Überraschung: Das Erste. Als ob es danach keine Rolle mehr spielen würde. Aber diesbezüglich sagt eh jeder etwas anderes. Ich schätze es hängt wie immer von den Kindern ab. Heute halte ich es mit der Einstellung meiner Freundin Tanja, sh. letzter Blog-Kommentar :) Ich mache mir keinen Kopf und freue mich einfach nur auf Dezember! Morgen sind es noch 12 Wochen, das ist nicht mehr viel...

2011-09-13T11:09:00.000-07:00

100!

Das ist anscheinend mein 100. Blogeintrag. Wenn das nicht ein Grund zum feiern ist! Bitte, genehmigt Euch doch ein Gläschen, ich darf ja nicht ;) Und da wären wir auch schon beim Thema: Gedanken über Nummer 2 :) Ich bin jetzt in Woche 26, der Bauch ist grösser als bei anderen, das bin ich schon gewohnt, und mein Kleines wird immer aktiver. Erst im Oktober habe ich wieder einen Ultraschall, mal sehen, ob wir dann erfahren, was es wird! :) Aber hier meine Gedanken:

Ich habe das Gefühl, erst mit einem zweiten Kind eine "richtige" Familie zu werden. Weshalb, weiss ich auch nicht aber im Moment, mit nur einem, habe ich irgendwie das Gefühl, noch nicht so richtig dazuzugehören.
Ich ertappe mich auch mal beim Gedanken, dass es mit einem Einzelkind jetzt eigentlich nur noch aufwärts gehen würde. Nächstes Jahr Spielgruppe, mit 4 Kindergarten und dann wäre alles schon wieder vorbei. Klar geben die Kinder dann auch Arbeit, aber anders. Irgendwie. Ach, was weiss ich schon!
Ich ertappe mich zudem beim Gedanken, dass es schade wäre, wenn das schon meine letzte Schwangerschaft wäre. Aber fragt mich wieder nach der Geburt und den ersten schlaflosen Nächten ;)
Ich glaube bei 3 wäre Schluss. Das reicht dann wahrscheinlich. Ich schaue zu jedem hoch, der mehr als 2 Kinder zu managen kommt. Echt!
Meine grössten Ängste in Bezug auf das zweite Kind sind a) Schlafmangel, b) akute Zeitnot z.B. fürs Kochen oder andere Grundbefürnisse und c) die Reaktion von Nummer 1.
Eine andere Frage, die ich demnächst mal versuche, bei erfahreneren Müttern zu erörtern: Wie steht's mit der Liebe? Man liebt doch sein erstes Kind über alles, verbringt praktisch 24 Stunden an 7 Tagen die Woche mit ihm. Kennt sein Gesicht wie kein zweites. Man liebt es einfach abgöttisch und vermisst es, ist es bloss mal um die Ecke... Wie kann man auch ein Zweites Kind so lieben? Und wie verkraften, dass man für das Erste nicht mehr diese Zeit und Energie hat? Auch wenn man sich selbst liebt und gerne mehr Zeit für sich hätte, so merkt man doch sofort, dass einem etwas fehlt, wenn das Kind nicht in der Nähe ist.Wie kann Nummer 1 sich weiterhin so frei und gut entwickeln wenn die grosse Mutterliebe plötzlich geteilt werden muss?

2011-09-01T04:10:00.000-07:00

Schwarzmalerei

Es ist mal wieder an der Zeit für einen negativ angehauchten Blog-Eintrag. Denn sonst polarisiere ich ja nicht mehr, keiner kann sich mehr fremdschämen oder schadenfreuen und das wäre doch schade, denn dann wären hier plötzlich keine Gefühle mehr im Spiel, das Ganze würde langweilig und das wäre der Tod für gute Literatur (nicht, dass ich das hier als Literatur bezeichnen würde, aber mir fiel gerade nix besseres ein). Und, hey, ich bin ja noch weit, weit entfernt von Charlotte Roche, die ja mit ihrem neuen Roman gerade wieder in aller Munde und allen Medien ist. Dieser Hype hat mich bereits davon abgehalten, das erste Buch zu lesen. Mein Mann hat es gekauft, danach aber keine Luftsprünge gemacht und ich werde mir auch das zweite Buch nicht besorgen, ich hab keine Zeit mehr und mir ist Wurst, wenn ich was verpasse, ich hab' ja auch Krieg und Frieden nicht gelesen oder den Ulysses oder die Buddenbrooks, aber vielleicht hol ich das dann im Alter mal nach. Man muss Prioritäten setzen im Leben und die Gymi-Phase, in der man sich plötzlich für Literatur zu interessieren begann, war zu kurz und im Studium mussten dann Kanji gebüffelt werden, also... Aber zum Thema: Obwohl ich seit Wochen relativ gelassen über unsere Situation war, hatte ich heute mal wieder einen Ausraster und fühlte mich als total miese Mutter. Ich bin sicher die einzige Mama, deren Kind mit 1,5 Jahren immer noch nicht gescheit schläft, das immer noch mittags herumspaziert werden muss und nicht einfach im Bett schläft, das Mama nicht kochen lassen will sondern dabei ständig auf dem Arm sein muss, das überhaupt null Gehorsam zeigt und alle Nein's einfach mit einem breiten Grinsen und Lachen ignoriert. Ja, ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die einzige bin, Auftrieb gibt mir höchstens "Die Supernanny", die gerade mit neuen Staffeln am MI Abend auf RTL vertreten ist. Allerdings sind in der Sendung mit Vorzug, so behaupte ich, Hartz-IV-Familien zu sehen, die, Zitat meines Mannes, die TV-Crews wohl "in den Suppenküchen" casten. Damit meinte er zwar eine andere Sendung aber die sind ja alle gleich, egal ob "Extrem schön" oder irgendwas mit Häusern renovieren. Trotzdem schaue ich sie mir liebend gerne an, weil ich fühle mich dann einfach ein wenig besser, gescheiter und situierter und ist das nicht auch das Ziel dieser Formate?
Auf jeden Fall waren es heute wohl schlicht und einfach die Umstände, die mich mein Kind während des Kochens anschrien liessen. Er schlief vor Mittag nicht gleich ein, worauf ich beschloss, erst mal zu kochen und er wollte lieber, dass ich mich mit ihm beschäftige, ist ja verstänlich. Nach Mittag klappte es dann aber ich war gewzungen den Kinderwagen zu nehmen weil ich um 14 Uhr in Vaduz sein muss und ich wusste genau, länger als eine Stunde wird er nicht schlafen, spätestens wenn ich ihn ins Auto hieve, wacht er auf und aus. Und gestern wollte er nicht länger schlafen und ich hatte die Mädels zu Besuch mit ihren Kids und das bedeutete, dass so ca. ab 15.30 Uhr mein Sohn total quengelig war und eigentlich hätte schlafen sollen aber das ging natürlich nicht, ich kann ja nicht einfach die Leute rauswerfen. Ich musste ihn also wachhalten bis abends, da schlief er dann immerhin auf meinem Arm ein, das macht er sonst nie. Und heute bin ich 1. unterwegs und 2. abends allein, d.h. ich habe Angst, dass er im Auto einschläft bevor wir nach Hause fahren und ich ihn dann abends erst um 21.30 Uhr ins Bett kriege - frühestens - und dann habe ich keinen Feierabend und kein Hartz-IV-Spass am TV (heute kommt "Frauentausch", noch so ein Spitzenprogramm. Nicht, dass Ihr jetzt denkt, ich wäre gaga, aber es ist nun mal so dass müde, gestresste Leute abends einfach nur noch berieselt werden wollen, auch wenn's Hirnzellen kostet, aber für Dostojewski reicht die Konzentration nun wirklich nicht mehr! Und Schokolade essen, jawohl...). So. Also, ich hab' mich mal wieder aufgeregt und mir zehn Minuten lang Gedanken über mein Versagen gemacht. Ist nicht weiter schlimm, man darf an sich zweifeln. Wer das nie tut, kommt auch nicht weiter im Leben. Die Gelassenheit ist sicher bald wieder da, vielleicht am Wochenende. Trotzdem schwebt meine Schwangerschaft ein bisschen wie ein Damoklesschwert über mir. Eigentlich komme ich ja zurecht damit, dass mein Sohn nachts öfter aufwacht und tags nicht im Bett einschläft und recht anhänglich sein kann aber was passiert, wenn das Zweite da ist? Muss er dann kuschen, wird er's dann lernen? Oder wird er plötzlich extrem zornig und rebellisch, schlägt, beisst und tobt und lächelt nicht mehr so oft (das wäre furchtbar! Gerade erst hat man mir gesagt, er wäre ja so ein Sonnenschein und würde so oft lachen, Balsam für meine Mutterseele)? Oder muss das Zweite einstecken weil lediglich dessen Grundbedürfnisse knapp gestillt werden? Beides wäre ungut. Ich denke immer, dass es schon irgendwie gehen wird, denn dann muss ich mir nicht zu viele Gedanken machen. Ich hoffe, es ist wirklich so und nur die ersten Wochen werden happig. Aber ein grosser, unterschwelliger Respekt vor der neuen Situation und Schlaflosigkeit bleibt bestehen. Denn ohne Schlaf, das weiss ich, funktioniere ich nicht so, wie ich sollte. Bloss: Mit zwei Kindern gibt es dann keine Möglichkeit mehr, den Schlaf nachzuholen. Eines wird immer wach sein. Schwarzgemalt. Vielleicht überschneidet sich der Schlaf auch mal für zehn Minuten. Aber das reicht nicht. Aber eben: Gebt mir Pinsel und Farbe, es wird hier nicht mehr schwarz gemalt! Alles wird gut! Oder wie Tanja sagt: Wir werden die Kinder schon schaukeln (oder so ;)

2011-08-31T02:37:00.000-07:00

Das Leben der anderen

Warum wird dieser Blog gelesen? Genau... Uns interessiert, was bei anderen so läuft. So geht es auch mir. Aufmerksam verfolge ich auch die Blogs anderer Mütter, auch wenn ich sie nicht unbedingt persönlich kenne. Aber es ist doch beruhigend, zu wissen, dass sich andere mit den selben Problemen herumschlagen. Oder anderen Problemen. Und haben sie ältere Kinder, ist das natürlich auch spannend. Auch unterhalte ich mich nur zu gerne mit anderen Müttern, um zu erfahren, wie es bei ihnen läuft. Und hoffe auf Ehrlichkeit. Aber man merkt schnell, wer einfach nur schönfärbert (oder -ferbert, haha, ein Insider! :D und wer offen zugeben kann, dass es gerade nicht so läuft wie es sollte. Mit letzteren unterhalte ich mich natürlich lieber, schliesslich bin ich auch immer offen. Gestern traf ich im Fitness auf eine dreifache Mutter mit beneidenswert schlanker Figur. Ihre ältesten waren in Schule und Kindergarten "versorgt", das Jüngste gerade mal 8 Monate. Und die Frau hatte kein Gramm Fett am Körper! Ich schätze das sind die Gene. Während ich und andere mir Bekannte immer noch gerne über die Stränge schlagen (wir sind ja schwanger, diäten dürfen wir eh nicht), scheinen sich andere bestens im Griff zu haben. Gerade las ich in der Joy von einer Mutter, die, wenn ich mich recht erinnere, beim Zweiten Kind dank Yoga und gesündester Ernährung gerade mal 6 oder 8 kg zunahm. Ich glaube, die hatte ich schon nach zwei Monaten drauf! Ich will gar nicht wissen, wie viele es jetzt sind und fürchte mich jedes Mal vorm Wägen beim FA. Janu... Ich werde dann wieder schlank wenn ich 40 bin. Hoffentlich... Aber eben, das sind halt so Sachen, die einen bei anderen brennend interessieren. Gestern traf ich auch noch eine andere Mutter, die seit der Geburt extrem abgenommen hatte. Boah, die sah echt gut aus. Das Geheimnis: Metabolic Balance und ein Hochzeitskleid. Was ist nur dran an der Metabolic. Scheinbar funktioniert es bei allen aber ich glaube halten kann man das Gewicht nur, wenn man sich grundsätzlich danach ernährt. Und ich habe keine Lust auf Verzichte und Gemüsekocherei. Ich schlemme lieber. Und wenn ich wieder Zeit habe, eben mit 40, sorge ich für genügend Sport, dann kann ich mir das Schlemmen leisten. Das ist meine Devise. Und wenn wir beim Leben der anderen sind: Meine Nachbarin hat nach Misserfolgen mit Kita und Tagesmüttern einfach ihre ältere Nachbarin als Betreuungsperson für ihren Sohn engagiert. Das finde ich mal toll, dass sich so etwas arrangieren lässt! Denn wenn die Eltern oder Schwiegereltern kilometerweit weg im Ausland wohnen oder sonst nicht abkömmlich sind, ist man wirklich aufgeschmissen, wenn man ein bisschen Arbeit und Freizeit will. Und wie praktisch es doch ist, wenn die Betreuerin Tür an Tür wohnt! Echt bemerkenswert! Meine anderen Nachbarn haben es fast noch einfacher. Sie wohnen zu sechst in der identischen Wohnung wie wir. Mit Grosseltern und zwei Kindern und erstere schauen auf letztere während die Eltern wahrscheinlich beide praktisch zu 100% arbeiten und alle versorgen. Auch eine Möglichkeit. Man muss allerdings schon ein sehr gutes Verhältnis zu Eltern bzw. Schwiegereltern haben um mit ihnen in einer 4,5-Zi-Wohnung zu leben. Und letztere müssen sehr aufopferungsvoll sein, zumindest während der ersten 5 Jahre bis die Kinder in den Kindergarten gehen. Dazu noch eine offene Frage: Warum schickt man unsere Kids ein Jahr später in den Kindergarten als die in Österreich? Traut man unseren nicht zu, so früh aus dem Nest zu flattern? Zumal ja viele schon nach 4 oder 5 Monaten in die Kita gehen und drum ja wohl flügge genug sein müssten. Irgendwie geht das nicht zusammen und ist auch keine Hilfe, weder finanziell noch wirtschaftlich, wenn die Mutter wieder ein bisschen mehr arbeiten möchte.

2011-08-28T13:28:00.000-07:00

Ferien oder so

Ich bin etwas traurig, denn morgen startet für mich nach einer intensiven "Urlaubs"woche der Alltag wieder. Zwar kann man das Wort Urlaub im Zusammenhang mit Kindern nicht ganz ernst nehmen, doch die Flucht aus meinem Mutter- und Hausfrauenalltag würde sich immer lohnen. Eine Woche 24h lang Familie sein ist schöner als 7x10,5h lang einfach nur Mama und Hausfrau zu sein. Zumal wir nicht nur ein gutes Hotel sondern auch eine tolle Ferienregion und bestes Wetter erwischt haben. Zwar hatten wir an Tag 3 eine schlimme Krise mit folgendem Erziehungsdisput, doch haben wir uns zusammengerauft und die Tage darauf wurden nur noch besser. Trotzdem waren wir uns einig, dass eine Ferienwohnung wohl besser zu unserem nicht stillsitzenden Sohn gepasst hätte, wenn das auch noch weniger Urlaub bedeutet hätte (Haushalt, Kochen). Und so assen wir halt wie gewohnt schnellstmöglich und wechselten uns wenn nötig damit ab, mit unserem Sohn ausser Zorneshörweite der anderen Gäste zu gelangen. Der Fehler an Tag 3 war ein Freibadbesuch, denn wie ich wusste, artet dieser immer in eine Erkundungstour der ganzen Umgebung aus und meinen Sohn daran zu hindern, fremde Gegenstände aufzunehmen, so ca. alle paar Zentimeter, ist relativ anstrengend. Das Wasser war auch zu kalt also fiel die Erfrischung auch aus. Auch die Nächte waren sehr unterschiedlich und viel Schlaf haben wir nicht erwischt, was aber auch an der Hitze lag, die sich im Zimmer staute und am nicht ganz so bequemen Bett. Dafür kam unser Sohn zeitweise recht lange ohne Schoppen aus. Und das fast von alleine! Man erinnere sich an meinen letzten Eintrag zu diesem Thema. Aber wir wollen uns nicht zu früh freuen. So, nun gebt mir noch Zeit für eine Dusche und ein wenig Schlaf bevor es wieder "los geht"!

2011-08-19T02:51:00.000-07:00

Ist mein Kind normal?

Ich schätze, alle Eltern stellen sich diese Frage immer wieder, mal ernster, mal weniger. Heute ging's mir auch wieder mal so: Ich fuhr meinen Sohn spazieren damit er sein Mittagsschläfchen macht und er wollte nicht ohne ein Ungetüm von Caterpillar-Raupen-Bagger-irgendwas gehen also liess ich ihm das Fahrzeug, das fast grösser ist als er. Seit gestern schleppt er es mit sich, wo er es bei der Kinderbetreuung des Fitnesshauses ausgeliehen bekam weil er beim Wegnehmen wie üblich einen Zornanfall bekam. Eigentlich wäre das für mich kein Problem gewesen aber die Frau drückte ihm das Teil gleich wieder in die Hand, also los... Andere Kinder schlafen mit Nuscheli und Kuscheltieren ein aber meiner braucht dazu eine Maschine. OK... Soviel übrigens zum Thema gender studies. Wir haben unserem Jungen bisher immer relativ geschlechtsneutrale Spielsachen zur Verfügung gestellt. Dabei konnte nicht verhindert werden, dass er auswärts auch mal mit geschlechtsspezifischen Spielsachen in Berührung kam wie Puppen oder eben Bagger etc. Abgesehen von Küchen tendierte er eindeutig zu fahrbarem Material. So ca. vor einem Monat begann das als er bei einer Kollegin einen Bagger "ausleihen" musste (sh. Zornattacke). Daraufhin hat ihm mein Mann, stolzer Vater, der er ist, natürlich selber entsprechendes Spielzeug gekauft, das auch sofort begeistert angenommen wurde. Vielleicht liegt es daran, dass Bagger, Laster, Traktor und Co. gerade die einzigen altersgerechten Spielzeuge bei uns sind? Auf jeden Fall sind es klare Favoriten und er wird kaum je ohne eines dieser Dinge gesichtet. Und das mit den ersten Wörtern habe ich ja auch erwähnt. Wie war das noch damals im Bio-Unterricht? Kann man das Geschlecht prägen oder entwickelt es sich von selber? So ein Kind ist also wahre Feldforschung!
So, den nächsten Eintrag gibt's dann wieder nach unserem Urlaub.Drückt uns die Daumen, dass alles gut klappt und unser Kind nachher ohne Schoppen 11h am Stück durchschläft. Haahaaaaa! :D

2011-08-18T04:47:00.000-07:00

Das Ende der Schlafkrise

Die Schlafkrise ist ja nun eigentlich seit Längerem keine mehr, wie ich glaube ich bereits erwähnt habe. Unser Sohn geht, halten wir ihn nachmittags wach, um 20 Uhr ziemlich gut zu Bett und schläft dann bis er irgendwann nachts zu uns will und irgendwann früh am Morgen sein Buddeli braucht. Und morgens dann nochmals aber das ist okay. Wir haben uns mit dieser Situation arrangiert, da wir, reagieren wir schnell auf sein jeweiliges Bedürfnis, nur kurz wach sein müssen. Auch strampelnde Füsse im Gesicht etc., daran kann man sich gewöhnen. Trotzdem habe ich die Hoffnung, dass sich irgendwann alles von selber legt und er in seinem eigenen Bettchen durchschläft. Mir ist aber auch klar, dass das noch 2 Jahre so gehen kann wie bis anhin und deshalb hoffe ich nun auf eine Besserung durch Homöopathie. Da doppelt genäht besser hält, waren wir gestern auch noch bei einer Ernährungs- und Schlafberaterin. Es war nicht überraschend, was sie sagte: Der Schoppen in der Nacht muss ihm kalt entzogen werden, er braucht ihn nicht mehr und ob er bei uns oder im eigenen Bettchen schläft, sei unsere Entscheidung. Theoretisch also könnten wir nun damit beginnen, ihm abends zu sagen, dass er in der Nacht nur noch Wasser bekommt bis ca. 5.30 Uhr und auch, dass er im eigenen Bettchen schlafen müsse. Sobald er dann weint und zu uns will, würde das Theater losgehen. Wir dürfen ihn nicht aus dem Bett nehmen (sofern wir uns dafür entscheiden, dass wir kein Familienbett mehr wollen) und dürfen für jeweils 10min aus dem Zimmer gehen um dann wieder zurückzukehren und ihm zu erklären, dass alles gut ist und er weiterschlafen soll. Behalten wir das Familienbett bei und lassen nur den Schoppen weg, würde er vlt von 4 bis 5.30 Uhr weinen/quengeln. Alles was wir tun müssen, ist aushalten. Eine physische wie psychische Herausforderung und ich weiss nicht, ob ich dazu bereit bin. Das selbe Prozedere mittags, damit er lernt, im eigenen Bettchen zu schlafen. Die Fachfrau prophezeit uns drei schlimme Tage und Nächte (am Tag ist das Kind wachzuhalten bis auf den Mittagsschlaf und am morgen zu wecken auch wenn es vor lauter Schreien die halbe Nacht nicht schlief...), danach würde es besser werden. Der Preis ist hoch, das Ergebnis unsicher und wer weiss ob von Dauer? Theoretisch müsste unser Sohn dann tagsüber etwas besser essen. Es gehe nun nur noch um Erziehung, sagt die Frau. Und wahrscheinlich hat sie recht und ab Dezember könnte es für uns schwierig werden, wenn zwei Kinder nachts wach werden und beide in unserem Zimmer sind. Aber irgendwie schaue ich der Situation (noch) relativ gelassen entgegen und mir ist jede Ausrede recht, um die Rosskur nicht durchziehen zu müssen. Und wenn, dann nur an einem verlängerten Wochenende damit mein Mann und ich am Tag noch abwechselnd Schlaf nachholen können. Man gewöhnt sich eben an fast alles und wir wissen, dass es schon viel schlimmer war. Auch wenn es reine Gewöhnung ist, dass der Kleine bei uns schläft, so ist es doch eigentlich etwas, das ich geniesse und das den Kleinen stark und selbstsicher macht, so denke ich. Ja, er könnte wohl anders, er hat es schon bewiesen aber warum sollten wir ihn diese Nähe und Geborgenheit nicht geniessen lassen? Er ist erst 17 Monate alt, kann noch nicht sprechen. Er ist kein Baby mehr aber er ist schon noch klein und braucht seine Eltern... Naja, wir werden sehen, was kommt. Ein bisschen Zeit bleibt noch und vielleicht hat sich bis dahin ja tatsächlich etwas von selbst gebessert?

2011-08-16T02:38:00.000-07:00

Saure-Gurken-Zeit

Eigentlich müsste die ja schon vorbei sein, Ferien zu Ende, Schulanfang... aber ich merke gerade dass mein Blog sich den Ferien angepasst hat und kaum Neuigkeiten zu Tage forderte. Ist also wieder mal Zeit für einen kleinen Eintrag.
Aktuell: Gestern waren wir im Städtle und ich glaube unser kleiner Mann fand's ganz OK. Auffällig waren die vielen anderen Familien mit Kinderwagen, Baby Björn und Co., die sich ebenfalls überall tummelten. Ich glaube fast es hatte mehr Familien und Kleinkinder als andere Leute. Und mindestens sechs andere Mütter habe ich erkannt. Manche trifft man eben überall und an jeder Ecke ;) Dafür haben wir unseren Nuggi verloren. Es war zum Glück nicht weiter schlimm ;)
Unser Sohnemann kam wie bereits beim Laufenlernen etwas später als andere mit seinen ersten Worten aber doch, langsam kann man von einer Sprachentwicklung sprechen. Ich dachte mir ja bei den anderen Müttern, die stolz behaupten ihr Kind könne schon "danke" oder "essen" oder was weiss ich sagen, dass sie einfach ein bisschen zu viel (Wunsch-)Fantasie bei der Deutung des Gebrabbels ihres Kindes an den Tag legen. Nur weil die Vokale a und e in der unverständlichen Babysprache vorkommen, ist das noch lange kein "danke". Zumal ich nicht sicher bin, ob ein Kind in diesem Alter die Bedeutung dieses Wortes überhaupt versteht. Also habe ich lange gesagt, dass mein Sohn kein Wort spricht und mir zu Herzen genommen, erst dann von seinem ersten Wort zu sprechen wenn es ein klares und deutliches Wort ist. Dann begann der kleine immer wieder sowas zu sagen, das wie "Auto" klang. Und immer im gleichen Tonfall etc. Und immer in Bezug auf fahrbare Dinge. Danach kam "Traktor", das auch für Bagger und andere Baumaschinen verwendet wurde. Es klingt aber eher so: "Ta-to-o". Dennoch gehe ich davon aus, dass er "Traktor" meint weil er es immer wieder auf die selben Gegenstände bezogen verwendet und er das Wort auch schon tausendmal gehört hat, weil Traktoren überall in seinem Leben vorkommen: Live auf der Wiese, im Büchlein und als Spielzeug. Eigentlich dachte ich ja, sein erstes Wort würde "Zug" lauten, da der bei uns dauernd vorbeifährt und eigentlich jedes mal seine Aufmerksamkeit beansprucht. Auch haben wir ihm von Anfang an immer gesagt "Zug", wenn einer kam, als wäre es was Tolles. Naja... Weitere Wörter, die sich so langsam entwickeln, sind Bapf (Nuggi) und ab und zu heiss oder "trinka". Ich glaube, da war noch eins, aber da er vor allem Auto und Traktor benutzt, weiss ich jetzt grad nicht mehr, was es war. Die letzteren zwei benutzt er sehr selten, trotzdem denke ich, dass es kein Zufall war.
Am Sonntag las ich in der Liewo dass Vic Beckham für ihre Tochter (einige Wochen alt) drei Nannies hat: Eine kommt morgens, die andere nachmittags, die dritte macht Nachtschicht. Es war wohl ein Irrglaube, dass auch Promis schlaflose Nächte haben. Nein, sie geben offenbar trotz aller Liebe die Betreuung ihrer Sprösslinge ziemlich vollumfänglich an andere ab. Und heute las ich, dass ihre älteren Söhne lernen sollten, ihre Schwester zu wickeln. Was macht dann die Mutter noch? Ist das eine Frage. Sie wolle mit Yoga wieder ihre alte Figur zurückbekommen. Es ist ja ein Wunder, dass Size-Sero-Frauen überhaupt körperlich fähig sind, schwanger zu werden und die Schwangerschaft auch gesund überstehen obwohl sie wahrscheinlich währenddessen ihre Ernährung, die aus wenigen Salatblättern, Weintrauben und vielleicht Kohlsuppe besteht, nicht extra umstellen. Babypfunde gibt's scheinbar trotzdem und die sollen dann, sh. auch Heidi Klum, innerhalb weniger Wochen wieder runter. Das Wort "Wochenbett" gibt's in Hollywood offenbar nicht und auch der Wunschkaiserschnitt hindert offenbar keine Abnehmwillige daran, nicht sofort nach der Geburt wieder mit dem Personal Trainer um die Hochhäuser zu joggen. Dass man Neumütter auch sofort wieder in edlen Designerdresses und topgestylt auf Parties sieht, zeigt wie viel Zeit sie ihren Babies widmen: Nicht. Viel. Und stillen? Wahrscheinlich tun es die wenigsten. Mrs Beckham wolle ihre Tochter nun aber zum ersten mal selber stillen (die Söhne kamen wohl nicht in den Genuss), jedoch in Kombination mit der Flasche. Ja für was wäre wohl sonst die Nacht-Nanny da? Die selbsternannte Stilikone verzichtet sicher nur ungern auf ihren Schönheitsschlaf. In der Nacht, während Parties und sicher auch während ihres Sportprogrammes muss dann das Fläschchen her. Fürs Abpumpen hat die Frau sicher auch keine Zeit also tippe ich mal darauf, dass sich das Stillen relativ schnell von selbst erledigt. So ein Schwachsinn!
Spielt hier Neid mit? Ein bisschen sicher. Aber auch mit allem Geld der Welt würde ich nicht wollen, dass irgendwelche Frauen mehr Zeit mit meinem Kind vebringen als ich. Irgendwie muss man sich halt entscheiden: Kind oder Karriere, Stillen oder Schlafen, Körper oder Schwangerschaft. Man kann auch als Promi nicht alles haben. Irgendwann macht sich das bemerkbar, dass Mama lieber täglich 3 Stunden Workout macht, 2 Stunden Shopping und 9 Stunden Schönheitsschlaf. Davon bin ich überzeugt.

2011-08-04T06:31:00.000-07:00

Frauenalltag in Prozenten; usw.

Mütter von 2 Kindern (jüngstes unter 6), die zwischen 50 und 90% arbeiten, verwenden pro Woche:

49,4 h insgesamt auf die Hausarbeit. Davon

9,3 h auf das Zubereiten von Mahlzeiten,

6,4 Stunden fürs Aufräumen und Putzen und

5,5 Stunden für Kinder waschen und ins Bett bringen

8 von 10 Frauen, die in Paarhaushalten mit Kindern unter 15 Jahren leben, tragen die Hauptverantwortung für die Hausarbeit.

Quelle: bfs

Und wie sieht es bei Euch aus? Wird die Hausarbeit fair geteilt oder erledigt Ihr alles selber? Habt Ihr eine Haushaltshilfe?

Ich muss sagen, ich bin froh, wenn ich unter der Woche jeden Tag den "gröbsten Mist" zu erledigen komme wie Abwasch, GS ein- und ausräumen, Küche putzen, Tisch putzen, Krümel wegsaugen, Spielsachen aufräumen, Windeleimer leeren und Müll herunterbringen sowie Kochen. Am Wochenende erledige ich die Wäsche und mein lieber Mann und ich teilen uns dann meist noch das Staubsaugen und Feuchtaufnehmen des Bodens. Da wir aber keine Hygienefanatiker (mehr) sind, kann das auch mal ins Wasser fallen wenn z.B. schön Wetter ist und wir lieber was mit unserem Sohnemann unternehmen. Die Bäder bleiben meist wochenlang katzengereinigt, für mehr reicht die Zeit nicht. Und wir leben in einer Wohnung(!) Gut, andere leisten sich dafür eine Putzfrau, die dann halt auch mal die Dusche und die Fenster putzt, was bei mir, seit ich hier lebe, vielleicht zwei mal passiert ist (doch, ich sehe noch raus ;) Aber irgendwas in mir sträubt sich dagegen, eine fremde Person in meiner Wohnung umherwerkeln zu lassen, zumal es mir als Fast-Vollzeitmutter auch total peinlich ist, zuzugeben, dass ich es alleine nicht packe. Das Problem ist, dass mit einem lebhaften, "gschendigen" (Lampenschirme zerschlagen, Hände im WC baden und Gegenstände in das selbige schmeissen, Sand in die Wohnung transportieren) Kind das Putzen nicht ganz so einfach ist. Nur mit grossem Unmut lässt er mich den Abwasch morgens und mittags erledigen und der dauert ja nur ein paar Minuten. Meist zupft es derweil genauso energisch am Hosenbein wie beim Kochen. Als Notlösung, wenn ich beide Hände brauche, setze ich ihn neben den Herd, wobei doppelt Aufpassen gilt: Erstens, dass er nicht den Salzstreuer über den Herd entleert oder die Olivenölflasche zu Boden pfeffert, zweitens, dass er keinen Schaden nimmt (heisse Herdplatten, Messer in Greifweite, Runterfallen...) Den Boden feucht aufnehmen geht in seiner Anwesenheit gar nicht, denn da läuft er sofort drein und rutscht bestenfalls aus. Naja... noch gibt es bei uns keine Kakerlaken und ein bisschen Dreck hat noch keinem Kind geschadet.

Meine Freundin, die gerade ihr neues Haus bezogen hat, freute sich zwar über den gewonnenen Platz, den man mit Kind dringend nötig hat, fürchtet sich aber vor dem Putzen (viel mehr Fläche). Klar... Ich riet ihr zu einer Putzfrau. Dafür ist ihre Küche nun so gross und die Ablagefläche so breit, dass man problemlos ein Kind drauf setzen und die Ablage frei von Gewürzen, Messern und Mixern halten kann. Ihre Erkenntnis trotzdem: Auch eine grosse Küche füllt sich sehr locker. Aber wenn wir grad beim Thema sind: Ich staune immer wieder, was für ein tolles Gefühl es einem gibt, in ein neues Haus zu kommen, das jmd gerade fertig gebaut/renoviert hat. Oft haben sich die Bewohner selber noch nicht so richtig eingelebt, ich aber spüre immer wieder das Gefühl, nach Hause zu kommen, anzukommen. In einer Wohnung hatte ich das bisher nie... Hier hat sich jmd während Monaten intensiv mit seinem Traumhaus auseinandergesetzt, zahlreiche Entscheidungen getroffen, Materialien und Möbel ausgesucht. Man ist komplett. Auch wenn der Garten noch nicht gemacht ist, kann man ihn sich bildlich vorstellen als gäbe es ihn schon. Viele Jahre lang hatte ich beruflich immer wieder das Vergnügen, neue Häuser zu besichtigen und mit den Bewohnern zu sprechen. Und eigentlich gefiel mir jedes. Dabei habe ich sicher meinen eigenen Geschmack aber es ist eben das Gefühl, das man bekommt in einem neuen Haus, das einem sofort überzeugt: Hier würde ich auch leben wollen.

A propos: Da gäbe es noch eine Geschenkidee: Leiht mir Eure Putzfrau mal für 2 Stunden, vielleicht so im November wenn der Bauch so gross ist, dass ich selber nicht mehr putzen mag ;) Und falls sich irgendwann auch mein Haustraum erfüllt, schenkt mir ein Putzfrauen-Abo ;) Aber Gott allein weiss, ob dieser Traum je Wirklichkeit wird. Ich arbeite daran. Zumindest in Gedanken...

2011-08-04T04:43:00.000-07:00

Überraschungen

Auch das gibt es: Gestern liess sich mein Sohn zwar nicht vor 21.30 Uhr zum Schlafen bringen, dann aber schlief er wie ein Herrgöttchen! Um 1.30 Uhr konnte ich ihn sogar dank meiner schnellen Reaktion zum Weiterschlafen bewegen und so blieb er bis morgens um 6 Uhr im eigenen(!) Bettchen. Ich dagegen lag dafür wieder mal wach und musste einen Kontrollgang machen... Aber freuen wir uns nicht zu früh, heute heisst es vielleicht wieder "altes Muster"...

2011-07-29T04:54:00.000-07:00

Was bringt die Zukunft?

Pläne soll man sich ja keine machen, denn erstens kommt es anders und zweitens als man denkt (oder so)... aber gestens habe ich zum ersten Mal darüber nachgedacht. Wie kommt's? Wir waren im Kinderspital zu einem (harmlosen) Untersuch und immer wenn ich ihn Spitälern bin überkommt mich diese Wehmut, dass ich eigentlich gerne hier arbeiten würde und ich bereue, dass ich nicht doch Medizin studiert habe weil mich das immer brennend interessierte. Doch die praktische Auseinandersetzung mit allem Körperlichen hielt mich davon ab, so spannend die Theorie auch gewesen wäre. Trotzdem sinnierte ich, ob ich vielleicht in zehn Jahren einfach so aus Spass doch noch ein Medizinstudium beginnen sollte. Oder sonst ein Studium. Als ich noch an der Uni war, sassen immer wieder ältere Menschen im Hörsaal. Wir hatten sogar einen Japanologie-Opa-Student... Naja... Also in zehn Jahren. Dass ich wieder Karate machen will und ganz viel Sport im Allgemeinen, habe ich ja schon geschrieben. Doch ich könnte dann, wenn alle Kids in der Schule sind, auch wieder mehr arbeiten. Vielleicht noch eine Weiterbildung oder eine andere Ausbildung machen? Jetzt mal abgesehen von einem Studium. Und mit meinem Mann alleine reisen, denn das kam bisher natürlich zu kurz weil wir nicht so viel Zeit alleine miteinander hatten. Aber vielleicht möchte ich auch einfach nur Hausfrau und Mama sein, bei den Hausaufgaben helfen, Kuchen backen, Geburtstagsparties organisieren, basteln und dekorieren, Fasnachtskostüme nähen, zum Sport chauffieren und selber genug sporteln... Hört man andere Eltern mit Schulkindern, geht's ja irre schnell und die Kleinen sind gross. Also kann man sich ja schon mal Gedanken machen. Es sind ja nur Gedanken, was in zehn Jahren sein wird, weiss niemand. Und deshalb verschliesse ich dieses Gedankenkistchen jetzt wieder und hole es dann in zehn Jahren wieder raus ;)

2011-07-26T04:54:00.000-07:00

Achtung Zornphase!

Dass mein Kind zornen kann, weiss ich schon länger, in den letzten zwei Wochen hat sich dies aber leider noch ziemlich gesteigert. Mein Kleiner schreit zwar nicht wie am Spiess aber er hat begonnen, sich protestierend auf den Boden zu werfen, mit Gegenständen um sich zu schmeissen und die Mama oder andere Leute zu hauen wenn er nicht bekommt, was er will. Das beunruhigt mich etwas aber ich schätze es ist wohl der Auftakt einer Phase, von der ich bisher nur von Eltern zweijähriger Knirpse und Mädels gehört habe. Blauäugig wie immer dachte ich bei Stories über fluchtartiges Ladenverlassen nach Zornattacken an der Kasse, dass das bei mir sicher nicht so schlimm werden würde wenn ich dem Kleinen einfach von Anfang an angewöhne, dass er nicht alles haben kann. Aber wie das so ist im Leben und im Speziellen bei Frauen, bin ich konsequent inkonsequent und rücke nach dem dritten Quengeln auch mal einen Gegenstand raus, den ich eigentlich nicht in Kinderhände geben wollte (nein, keine Scheren oder so, das nicht, aber Autoschlüssel oder Bratkellen z. B.) damit ich für zwei Minuten meine Ruhe habe. Gestern hatte also mein Sohn Besuch von seiner Spielkameradin und wie es der Zufall so wollte, interessierten sich die Kinder in einem Moment für das selbe Spielzeug. Mein Sohn entriss es seiner kleinen Freundin, diese weinte, ihre Mutter entriss es daraufhin meinem Sohn und gab es ihrer Tochter zurück, worauf dieser die bis dato schlimmste Zornattacke zum Besten gab. Er schrie, schlug und schmiss mit Spielzeug um sich, natürlich ohne Rücksicht auf Verluste. Ich war starr und unfähig, einzugreifen und beobachtete das Szenario von meinem Stuhl aus, innerlich im Boden versinkend mit dem Gefühl, dass meine Kollegin wohl bald den Kontakt abbricht weil mein Sohn so unerzogen ist und ihre Tochter bedroht. Bei Jungs, greift man (oder ich) ja nicht so schnell ein, man denkt, die vertragen das schon, die sind hart im Nehmen. Ich greife eigentlich allgemein ungern ein, denke, dass die Kinder in diesem Alter einander ja noch nicht wirklich Schaden zufügen können und v.a. nicht bewusst oder gewollt. Und sonst holen sie sich halt mal ne Beule oder einen Kratzer, aber das gehört doch zum Leben dazu. Abhärten, nicht in Watte hüllen, das meine Devise. Aber diese Rechnung geht eben nur auf wenn der andere, beteiligte Elternteil auch so denkt. Sonst hat man ein Problem und vor diesem stehe ich nun: Soll ich meinen Sohn schon massregeln, wenn er sowas macht? Oder hört das von selber wieder auf? Klar, schlägt er mich, schmimpfe ich, aber wenn die andere Mutter sagt "Du, das macht aber der XY weh", versteht er das dann wirklich???" Ich bezweifle es. Sie verstehen ja auch noch nicht, dass man Spielzeug teilen und wiederbekommen kann, das kann man noch so oft sagen. Seltsamerweise ist mir in meinen zahlreichen Lektüren nie etwas über diese Phase, das Verhalten und v.a. Tipps für meine Reaktion begegnet.

2011-07-22T04:02:00.000-07:00

Pasta-Göttin

Bei uns ist seit je her der Mann der bessere Koch im Haus doch mit Kind muss frau sich etwas umgewöhnen. Seit einiger Zeit bevorzuge ich es, mittags mit meinem Sohn zuhause zu bleiben. Erstens schläft er dann meistens und zweitens war es mir einfach zu umständlich, immer nach Triesen zur Schwiegermutter und zurück zu fahren, wo mein Mann kurz zu Mittag isst. Da geniessen wir lieber den Abend... Also begann ich mittags selber zu kochen. Man kann mich nicht gerade einen Ausbund an Kreativität nennen, denn sehr oft gibt es einfach nur Pasta. Das hat verschiedene Gründe: 1. ist mein Sohn sehr wählerisch und verschmäht Gemüse weitestgehen, 2. muss oft schnell was her und 3. sollte das Gericht nach Möglichkeit einhändig zu kochen sein weil der Kleine gerne zuschaut ansonsten er quengelnd am Bein hängt. Und nun eine Auswahl in Bildern:

2011-07-21T06:09:00.000-07:00

Zum letzten Blog:
Kommentare auf dem befreundeten Familienblog: http://www.dieangelones.ch/2011/07/kinderzimmer-standig-im-wandel/

Und doch noch ein Nachtrag zur Saure-Gurken-Zeit:

Die Initianten der Site www.meinungen.li baten mich, meinen Leserbrief bei Ihnen zu posten. Gesagt getan. Dafür habe ich neun Daumen hoch bekommen, das ist doch mal was! :) Plus: Ein Kommentar, deren Urheberin ich hiermit herzlich danken möchte für eine weitere Einsicht, die man aus den Geschehnissen ziehen kann. Ich zitiere:

"also ich dachte ja erst, das müsse ein schlechter Scherz sein, als ich deinen Beitrag las. Als ob die Mutter nicht entscheiden könne, ob sie mit ihrem Kind einen solchen Termin wahrnehmen kann oder nicht... Das Verhalten passt leider jedoch zu einigen Erfahrungen, die ich mit Behörden in diesem Land schon machen durfte, wo ich mich ernsthaft fragte, wo da der "ganz normale Menschenverstand" bleibt."

2011-07-21T02:03:00.000-07:00

Ein Plan, ein schöner Plan...

Da wir in einer 4,5-Zi-Mietwohnung leben, die bereits vor Ankunft unseres ersten Kindes bis in alle Ecken voll gestopft war, hatten wir nie wirklich ein richtiges Babyzimmer. Unser Sohn schläft die drei Stunden in denen er im eigenen Bett schläft, in “meinem Büro”, von dem ich mich nicht trennen konnte. Da steht mein Bürotisch, der jetzt als Windelablage dient, meine Kleiderschränke, die eine ganze Wand säumen (mit Kleidern, von denen ich mich nicht trennen kann, in der Hoffnung, sie irgendwann wieder zu tragen. Vorher im Beruf trug man halt öfter was anderes und immer was Neues, Modisches. Jetzt wechsle ich zwischen 3, 4 T-Shirts und 2, 3 Hosen und nutze eigentlich nur mehr 10% meines Kleiderschrankes. Aber den Rest weggeben? Niemals! Ist wohl Frauensache… Ich hoffe auf die Rückkehr der Fashionista in 8-10 Jahren und hoffe dass die Klamotten bis dann noch passen (nach einer Radikaldiät und Sportcamp oder so)/in sind/kombinierbar sind. Letzteres bestimmt, sind ja vieles Basic-Teile). Auch steht in diesem Zimmer mein Expedit-Regal mit allerlei Dingen, die man auch irgendwann wieder brauchen könnte und ein kleineres Billy-Regal, dass Nagellacke, Parfums und Schmuck beinhaltet, alles eben auch wieder Sachen, die in ein paar Jahren vlt wieder zum Einsatz kommen. ABER. Für die Ankunft unseres zweiten Kindes möchte ich endlich DAS Babyzimmer, das alle Freundinnen, die ein Haus haben oder sonst genügend Platz, auch haben. Mit einer Wickelkommode, einem Schrank und einem Bett und das aus der selben Serie. Ich habe da an die deutsche Marke Paidi gedacht, die hübsche Möbel hat, die auch qualitativ stimmen. Hab’ die bei einer Freundin gesehen… Was nun? Ich werde das kleine Regal ins Schlafzimmer verfrachten, einen Kleiderschrank schweren Herzens räumen und verschrotten, der grosse Pax darf bleiben (s.o.), die Sachen aus dem Expedit verteile ich irgendwie in der restlichen Wohnung und dieses Möbel sowie der Tisch werden auseinandergebaut und wandern in mein Mädchenzimmer in mein Elternhaus. Soweit der Plan… Am Ende schlafen dann beide Kids bis sie 3 sind bei uns im Bett aber hauptsache ich habe doch noch MEIN Babyzimmer! :)

2011-07-20T02:24:00.000-07:00

Im Westen nichts Neues

So, meine Leserbriefepisode ist verdaut und im Sommerloch verdampft, mein Sohn hat zwei Stockzähne bekommen (macht insgesamt acht), weitere werden folgen. Gestern war vor 21.30 Uhr wieder nix mit Lichtlöschen weil er bei der Tagesmutter zu spät und wohl zu lange noch schlief. Heute dann die Herausforderung, am späten Nachmittag den langen Weg von Rankweil nach Hause zu schaffen, ohne dass er einschläft. Ich schwitze jetzt schon. Ich freue mich auf den morgigen Arbeitsnachmittag, denn ich hab' gleich drei Projekte für drei verschiedene Arbeitgeber, die es zu verschreiben gibt. Dazu kommt noch die nächste Kolumne fürs L-Magazin, die auch bald geschickt werden soll. Ich bin also ziemlich beschäftigt :) Wenigstens habe ich jetzt eine Idee und ich würde am liebsten sofort losschreiben aber dazu fehlt mir die Zeit. Mein Sohn ist momentan wieder in einer "Ich-kann-mich-nicht-allein-beschäftigen"-Phase, dafür ist er heute überraschenderweise problemlos in der Kinderbetreuung des Fitnesshauses geblieben und ich konnte endlich mal den Pilates-Kurs ausprobieren. Im August ist wieder ein Betreuungs-Vormittag, da werd' ich wohl wieder hingehen. Dafür fällt jetzt dann meine Tagesmutter für ein Weilchen aus, mit Unterbrüchen, und ich werde vlt versuchen, meinen Sohn mal einer Freundin zu bringen, die ein gleichaltriges Mädchen hat, das ich schon hüten durfte. Das Mädchen ist völlig pflegeleicht und problemlos, vor meinem Sohn kann ich nur warnen, er gibt viel zu tun ;) Aber zusammen mit anderen Kindern ist eigentlich auch er pflegeleicht. Deshalb freue ich mich auf das Playdate heute Nachmittag. Am Wochenende waren wir noch beim Purzelbär und haben 'ne coole Neuheit von Stokke entdeckt: Die haben jetzt für den Triptrap einen Wippen-Aufsatz, den man von ca. 0-6 Monaten nutzen kann. Das würde unser Problem lösen, immer mit einer Wippe auf dem Tisch zu essen. Baby inmitten von Esswaren ist irgendwie unpraktisch. Kommt auf unsere Wunschliste, zusammen mit dem schicken, neuen Walnuss-Triptrap, der perfekt zum Tisch passen würde, haha! :D Und wenn wir schon dabei sind: Gutscheine vom Purzelbär sind auch immer eine gute Idee. Mit dem tiefen Euro und der MwSt.-Rückvergütung lohnt es sich momentan, in Austria einzukaufen. So, jetzt noch schnell Mittagessen vorbereiten solange der Kleine noch schläft. Ich bin es ein bisschen müde, immer einhändig zu kochen, zumal sich langsam meine Hüfte wieder bemerkbar macht, die mich schon in der ersten Schwangerschaft dauernd zum Chiro trieb. Und jetzt kommt erschwert die Einseitigkeit dazu, die man einnimmt, wenn man das Kind immer auf der (gleichen) Seite trägt. Ach ja: Am Wochenende waren wir im Zoo, zusammen mit etwa hundert anderen Familien. Plötzlich gehört man zu einer ganz anderen, sozialen Gruppe als man es von früher gewohnt war. Und ist noch Anfänger. Da müssen wir uns erst einleben. Die Affen haben unseren Sohn übrigens am meisten begeistert, glaube ich. Aber nächstes mal werden wir wohl erst wieder hingehen wenn er etwas gehorcht. Nur im Buggy ist langweilig und laufen lassen konnten wir ihn schlecht...

2011-07-15T02:35:00.000-07:00

Hoppla!

Mein Einstand als Leserbriefschreiberin ist offenbar ziemlich in die Hose gegangen. Mit grossem Erstaunen habe ich heute festgestellt, dass, wohl wegen des Sommerlochs, ein ganzer Artikel über die Angelegenheit publiziert wurde. Dazu noch eine Stellungnahme des besagten Amtes. Eigentlich müsste ich es als Journalistin wissen: Man muss mit allem rechnen, wenn man an die Medien tritt!
Am meisten überrascht hat mich, dass das Amt ohne mit der Wimper zu zucken, die persönliche Information weitergegeben hat, welche Art von Gespräch ich dort gesucht habe. Nicht aber meine Beweggründe. Aber so wie nun das ganze Land lesen kann, könnte man meinen, meine Absichten zu kennen. Als ob mein Frauenarzt verraten hätte, dass ich wegen einer Schwangerschaft einen Termin bei ihm ausgemacht hätte. Klar, das Arztgeheimnis ist felsenfest, das Amtsgeheimnis offensichtlich nicht.
Dann die Begründung, die irgendwie ziemlich fadenscheinig klang. Sie "verhebt" überhaupt nicht. Das Amt sagt, dass mir deshalb der Zutritt zum Gespräch verwehrt wurde weil die Nichtmitnahme meines Kindes als Bescheinigung für dessen Betreuung gilt. Aha... Sein Kind während 30min in Obhut eines Babysitters zu geben, ist also eine Bescheinung für dessen Betreuung. Wäre es nicht vielmehr angebracht, einen Fackel zu bringen, der bestätigt, dass Kita, Oma oder Tagesmutter an diesen und jenen Tagen das Kind betreuen? Und ist dieser Fackel dann dem Amt vorgelegt und das Amt ist so kinderfreundlich wie es behauptet, könnte doch besagtes Gespräch getrost auch mit Kind stattfinden. Mal abgesehen davon, dass ich ja (woher auch?) nicht wusste, dass ich mein Kind nicht mitbringen darf weil man sonst dort denkt, ich hätte die Betreuung des Kindes nicht geregelt. Irgendwie ist das alles etwas seltsam... Ich denke, man hätte doch aufgrund meines Nichtwissens eine Ausnahme machen können. Denn so wie es am Tag des Termins klang, sind Kinder per se verboten, zumindest zu dieser Art von Gespräch, das mich erwartet hätte.
Naja, so habe ich das alles auf jeden Fall verstanden.
Zusätzlich wurde im Artikel noch ein Gastronom zitiert, der über die Kinderfreundlichkeit der Restaurationsbetriebe sprach und der Fall einer Frau in der Schweiz, die der Lokalität verwiesen wurde als sie ihr Kind stillte. So einen Fall kenne ich auch aus Vaduz, wo eine Bekannte von mir vom Kellner ebenfalls darauf aufmerksam gemacht wurde, dass das Stillen die anderen Gäste störe. Ich mache das einfach so: Ich meide Restaurants so gut es geht, v.a. in der Stillzeit. Dann gehe ich zu Starbucks, dort machen das alle, dort verkehren nachmittags auch fast nur Mütter. Oder zu IKEA oder in grosse Einkaufszentren in der CH. Die haben separate Wickel- und Stillräumlichkeiten mit bequemen Sesseln. Dort fühle ich mich als Mama mal wirklich erwünscht.

2011-07-12T01:55:00.001-07:00

Ich korrigiere: Drei(!) Frauen aus meinem Umfeld erwarten ihr zweites Baby. Ist das nicht herrlich? Ich bin total begeistert! Sicher werden es noch mehr! :) Gemeinsam schwanger ist schöner und wenn dann das zweite da ist, können wir uns wieder bestens austauschen.

2011-07-12T01:42:00.000-07:00

"Wir sind nicht kinderunfreundlich" - (Wir tun nur so)

Ich muss meinem Ärger Luft machen. Jetzt sofort. Liechtenstein ist ja bekannterweise kein besonders kinderfreundliches Land. Die wenigsten Gastronomiebetriebe verfügen über Wickeltische und Spielecken findet man höchstens in Arztpraxen. Was ich aber heute erleben musste, war die Höhe. Dass man seinen Hund nicht überall hin mitnehmen darf, verstehe ich ja. Der bleibt auch gut mal 'ne Weile im Auto. Aber ein Kleinkind!? Gerade mal 15 Monate alt... Ich hatte heute einen Termin bei einem Amt und es wurde mir verboten, ihn mit Kind wahrzunehmen. Die Empfangsdame bot noch an, den Kleinen zu beaufsichtigen aber wer weiss, dass mein Sohn ziemliche Trennungsangst haben kann, der lächelt genau so müde darüber wie ich. Ich kehre also total konsterniert und unverrichteter Dinge mit Kind auf dem Arm wieder nach Hause. Ich kann es nicht fassen. Die haben da diese Regel. Mit Kind könne man sich nicht so auf das Gespräch konzentrieren. Hallo? Als ob für ein Amtsgespräch überdurchschnittliche Konzentration nötig wäre oder als ob diese überhaupt bei einer Mutter gegeben ist. Sorry, aber seit ich Mama bin und dazu noch schwanger, bin ich nicht mehr wirklich konzentrationsfähig. Mein Mann kann das bestätigen. Und es geht ja hier auch nicht um einen Staatsakt. Man will gewisse Dinge nicht vor dem Kind besprechen. Hallo? Das Kind ist 15 Monate alt. Es versteht viel, aber so viel auch nicht. Er ist ja kein Schuljunge. Und es geht hier ja nicht um Dinge, die das Kind irgendwie belasten würden. Was weiss ich. Man sei auf keinen Fall kinderunfreundlich. Iwo. Was denn bitte sonst? Worin liegt verdammt noch mal das Problem, wenn ein kleines Kind während 30min im Raum mit dabei ist. Haben die Leute dort eine Allergie auf Babypuder und Milchzähne? Es tut mir leid, aber diese Begegnung hat mein Mutterherz ziemlich stark getroffen.

2011-07-11T02:58:00.000-07:00

Das Phänomen der im Vergleich zur ersten Schwangerschaft weniger enthusiastischen Reaktionen auf die zweite Schwangerschaft
Nun, da wir so ziemlich allen Verwandten, Freunden und Bekannten von unserer wachsenden Familie erzählt haben, muss ich konsterniert feststellen, dass das oben erwähnte Phänomen tatsächlich existiert. Während die Reaktionen über die erste Schwangerschaft noch von begeistert über absolut entzückt bis zu überaus erfreut reichten und stürmische Umarmungen und Küsschen zur Folge hatten, muss man froh sein, wenn die Neuigkeiten über die zweite Schwangerschaft mehr als 2-3 Sätze wert sind (Geht es Dir gut? Wann ist der Termin? Schweigen, Themawechsel). Warum nur wird diese Neuigkeit, die der ersten eigentlich in nichts nachsteht, so verhalten aufgenommen? Und das auch von Menschen, die einem nahe stehen, von Freunden, die selber mehrere Kinder haben, von Freundinnen, die bei der ersten Ankündigung beinahe Luftsprünge machten? Ist es der Neid? Ist es die Angst, dass man nun noch weniger Zeit hat? Oder die Angst, nun zwei Kinder babysitten zu müssen? Keine Ahnung, aber es ist doch etwas verwirrend. Meine Wenigkeit schaut nicht nur seit sie selber zum ersten Mal schwanger war immer mit diesem verträumten Blick Frauen nach, deren Bauch offensichtlich einen Untermieter (oder mehrere) beherbergt. Schwangere sind in meinen Augen einfach wahnsinnig hübsch und faszinierend und spannend und und und... Deshalb freue ich mich auch extrem, dass gerade zwei Frauen aus meinem Umfeld fast gleichzeitig in der gleichen Woche mit dem zweiten Kind schwanger sind. Ich könnte sie umarmen. Sollte nicht das die Reaktion sein, die zu erwarten wäre? Zumindest ist es die, welche eine glücklich Schwangere erwartet. Alles andere ist für das sowieso schon angeschlagene Nervengeschlecht einer Schwangeren nicht gerade erfreulich. Aber wichtig ist eigentlich nur eines: Dass wir, mein Mann und ich und supersuperfest auf unseren zweiten Nachwuchs freuen. Und dass wider alle Umstände und Herausforderungen, die noch auf uns zukommen mögen.

2011-07-06T04:36:00.000-07:00

Sommerloch?

Ja, es läuft grad nicht so viel in meinem Blog, ich weiss. Das liegt daran, dass eigentlich alles ziemlich gut oder sagen wir normal läuft. Schöner Alltagstrott eben. Mein Kleiner schläft immer noch nicht gut auch wenn wir diverseste Ratschläge befolgen. Wir versuchten es schon mit Globuli, Schüssler und meine Wenigkeit hat mal einen Abend lang versucht, nach dem Buch "Jedes Kind kann schlafen lernen" vorzugehen. Doch nach 3-5-7-7-7 Minuten, in denen ich den kleinen Mann schreien liess um dazwischen je 2 Minuten bei ihm zu sein, habe ich kapituliert und beschlossen, dass diese Methode ganz sicher nicht die richtige ist. Darauf folgten intensive Nachforschungen im Internet und ich habe mir noch das "Gegenbuch" "Schlafen und Wachen" von W. Sears bestellt. Komme leider erst morgen dazu, es zu holen. Mein Mann bringt unterdessen unseren Sohn schon recht gut ins Bett, je nach dem wie müde er ist. Manchmal höre ich ihn aber auch mit dem Kleinen schimpfen "jetzt wird aber geschlafen, #ç%=&%#@!" Offenbar hilft das. Ich bin dann morgen wieder an der Reihe und fürchte mich jetzt schon. Zur Not lasse ich ihn dann halt wieder ein Weilchen schreien. Die bereits erfolglos angewendete Methode zeigte, dass das Kind, wenn man dann schliesslich länger als 2 Minuten bei ihm bleibt, bereitwillig einschläft. Aber das Schniefen war noch lange zu hören. Nun gut, wir wollen mal positiv denken... Naja, auf jeden Fall ist die Schlafkrise unterdessen zur Gewohnheit und deshalb fast erträglich geworden. Ich zumindest habe mich daran gewöhnt, dass der Kleine ab ca. 23.30 Uhr die Nacht bei uns im Bett verbringt. Da schläft er wenigstens. Zwar nicht durch aber wenn er erwacht, muss man nicht aufstehen, höchstens um Fläschchen zu machen. Für mich ist das komfortabel. Für meinen Mann glaube ich weniger, da der Kleine einen unruhigen Schlaf hat und gerne mal die Füsse in unser Gesicht haut. Naja. Kommt Zeit, kommt Rat oder so... Übrigens sieht der Bauch nun langsam wirklich schwanger aus, das ist ein gutes Zeichen und ich muss mich nicht mehr in weite Klamotten hüllen damit niemand denkt ich hätte Fressattacken. Die haben auch aufgehört, Gott sei Dank. Ich versuche, regelmässig was für die Fitness zu tun, das gesunde Essen kommt nämlich definitiv zu kurz da der Kleine Gemüse nicht mag und ich es nicht gerne koche. Also gibt's halt was kindgerechtes, eher kohlenhydratreiches. Was solls! Wann hat man eine bessere Ausrede um dick zu sein? Irgendwann werd' ich's schon wieder abspecken. Und sonst: Nächste Woche bin ich wieder beim Frauenarzt, nach wie vor ein Highlight, weil man danach beruhigter ist :) Ihr seht, es läuft herzlich wenig hier. Ich hoffe auf einen schönen Sommer, denn ins Freibad habe ich es bisher noch nicht geschafft. Da ich zurzeit auch wieder mit Arbeit vollgeschaufelt bin (was gut ist), muss ich mich wohl noch ein bisschen gedulden...

2011-06-28T06:10:00.000-07:00

Und das Abenteuer beginnt von vorn...

Endlich darf ich es offiziell machen. Wurde aber auch Zeit, denn nun sprechen mich schon Leute darauf an, die offensichtlich damit rechnen, nicht in einen Fettnapf zu treten. Ich muss die Katze ja auch gar nicht mehr gross aus dem Sack lassen, denn ich denke mittlerweile wissen die meisten Bescheid, die's wissen müssen. Und sonst: Hier habt ihr's zuerst gelesen! Wir bekommen wieder Nachwuchs! Mein Sohn bekommt ein Geschwisterchen! Und mein Bauch ist offenbar schon gross genug um ihn nicht auf eine zu grosse Portion Spaghetti mehr schieben zu können. Das ist gut, denn die ersten Monate sah ich nicht nur einfach fett aus, ich war es auch. Aber jetzt mit langsam wachsendem Bauch kann ich das ein bisschen kaschieren. Ich weiss gar nicht, wo anfangen. Bei der Schwangerschaft? Bei der Herausforderung, die auf uns zukommt? Beim neuen Baby? Beim Erstgeborenen, der jetzt schon eifert, wenn ich ein anderes Kind im Arm halte (da kommt was auf uns zu!)? Es ist und bleibt spannend, so viel kann man sagen. Die Schwangerschaft verläuft bis jetzt praktisch identisch mit der ersten. Die ersten Monate waren nicht nur wortwörtlich übel sondern auch weil man niemanden volljammern kann, dass einem schlecht ist und dass man keine Cola, kein Rivella und keinen Kaffee und vor allem kein Pouletfleisch mehr sehen kann. Beim FA war ich bereits zwei mal und hab' davon drei tolle Fotos mit nach Hause genommen. Nichtsdestotrotz mach' ich mir spätestens ein paar Tage nach dem Untersuch wieder Sorgen, die dann bis zum nächsten Termin anhalten. Der Termin an sich, der ist im Dezember und wir hoffen, dass wir Weihnachten zu viert(!) zu Hause verbringen können. Mehr Sorgen noch als ob ich ein zweites Kind managen kann mach' ich mir über das Stillen, das ja beim 1. Mal eine ganze Weile brauchte um sich zu normalisieren. Aber noch ist alles, inklusive der Geburt, ziemlich weit weg und ich verkopfe mich überhaupt nicht darüber, wie's kommt weil es kommt ja sowieso anders. Auch dass ich den kleinen, immer schwereren Mann bald nicht mehr so gut heben werde können, ja, es muss dann halt irgendwie gehen und er muss dann halt auch besser (ein)schlafen. Aber das wird sich schon fügen. Im Moment sorgen meine Schwangerschaftshormone für beste (manchmal aber auch schwankende) Stimmung. Die Vorfreude auf das zweite Kind ist riesig. Ich geniesse auch mein Erstes aber die Schwangerschaft an sich, die rückt halt ein bisschen in den Hintergrund, hat man nicht wirklich mehr viel Zeit dafür. Ich plange deshalb darauf, dass der Bauch grösser wird und ich mein Kind spüre, damit es auch die Aufmerksamkeit bekommt, die es verdient. Aber so wie beim ersten Mal ist's natürlich nicht mehr. Doch wann immer ich mal ein paar ruhige Minuten auf dem Sofa verbringen kann (oder im Bett kurz vor dem Einschlafen), versuche ich, mit dem Kleinen zu sprechen. Bin ja gespannt wie das nachher wird, wenn man schon jetzt, wo es noch nicht gross versorgt werden muss, kaum Zeit hat... Hmm... Naja, aber irgendwie schaffen das ja alle und mein Sohn wird schliesslich bis Dezember auch noch selbständiger. Nur die Windeln, die wird er bis dahin sicher behalten. Und falls jemand mal babysitten will? Meine grösste persönliche Task ist momentan, mind. 1 mal die Woche ins Yoga zu kommen, das tut uns "zweien" nämlich hervorragend gut, das war schon beim 1. Mal so und ich will das auch durchziehen. Also drückt uns allen die Daumen, dass alles gut kommt und wir im Dezember das wohl schönste aller Weihnachtsgeschenke in den Händen halten werden. Ach ja und falls Ihr Euch schon fragt, was Ihr uns schenken könnt: Wir haben von unserem Sohn her natürlich schon so gut wie alles. Was wir noch brauchen, ist eine zweite Family Base für den Maxi Cosi Pebble, evtl. einen original Ergo Baby Carrier und nur den (kein Substitutionsprodukt und bitte keinen mit Hippie-Stickerei drauf! :D), irgendwann dann einen zweiten Maxi Cosi Pearl (mal sehen welche Farbe ;), ähm, ja und für Dezember dann so kommune Dinge wie Pampers Newborn Windeln (1? + 2), TommiTippie-Windelkassetten ab 6 Mon (die grünen), MAM-Nuggis ab 0 Monaten und Abfallmarken für 35-Liter-Säcke, schliesslich wird die Windelmenge sich verdoppeln. Was wir sonst noch brauchen, sehen wir dann... Vielleicht ein paar TK-Gerichte (keine Convenience sondern hochwertige Stillnahrung, die man bei Bedarf schnell in den Ofen werfen kann oder jemand, der mal putzen kommt. Ihr wisst ja, wie das so ist... ;)

2011-06-23T04:37:00.000-07:00

Von Krisen im Allgemeinen...

Überhaupt habe ich gestern mal wieder eine Krise geschoben weil der Kleine zu früh aufgewacht ist, als ich ihn vom Auto in die Schesa ins Bett legen wollte. Ich versuchte es mit Spazierengehen, es klappte nicht, ich wusste: Jetzt darf er nicht mehr weiterschlafen. Und ich hätte doch die Zeit für mich, wenigstens ein mal am Tag gebraucht. Ich dachte: Wieso sitze ich nicht in irgendeinem mittelmässigem Büro und verdiene mittelmässig, kann aber nach der Arbeit ins Fitness und abends vor dem TV mein Putensandwich essen, shoppen so viel ich will und mit meinem Mann herumreisen so oft und wohin ich will. Ich hoffe ich bin nicht die einzige, die manchmal grundsätzlich ihr Leben hinterfragt. Das geschieht halt manchmal auch wenn's nur für 5 Minuten ist. Es ist auch so eine Sache mit dem Kinderkriegen. Instinktiv zielen wir darauf hin im Leben und denken, so sollte es sein und es wird sonst in der Beziehung auf Dauer vielleicht zu langweilig. Dabei gibt es ja sehr glückliche, kinderlose Langzeitpaare. Und falls nicht und sie sich trennen, ist wenigstens niemand unschuldig Beteiligtes davon betroffen. Auch hatte ich nie Kinder im näheren Umfeld. Naja, ab und zu mal sah man die Kids von Kollegen, aber immer nur kurz. Zu kurz um's besser zu wissen. Im Allgemeinen sieht man also andere Kinder und sie sind süss und man will auch haben. Und wenn sie zetern und zornen, denkt man, ach, die Eltern sind halt unfähig. Falsch erzogen und so. Als wären Kinder so einfach zu handhaben wie ein Tamagotchi (kennt ihr das noch?). Naja, man weiss es halt nicht besser. Der Ur-Instinkt und Unwissen sorgt also irgendwann auch bei Leuten wie mir für Nachwuchs. Und dann für Chaos. Aber auch für noch mehr Liebe. Trotzdem ist es hart und man hat sich vorher gedacht, es gäbe Babies im einen Moment und im anderen sind's schon Kindergartenkinder, dann Schulkinder und weg sind sie. Das stimmt so nicht. Auch wenn einem andere Eltern immer sagen, man solle die Kleinkindzeit geniessen, so kurz sei sie. Das ist der Bonus oder vielmehr das Los der Vergangenheit. Alles, was vor einem liegt, scheint sich ewig zu ziehen wie ein Kaugummi. Alles, was hinter einem liegt, raste vorbei wie ein Formel-1-Wagen. Das ist Schicksal. Deshalb sind wir schneller tot als wir denken können. Das ist jetzt makaber, aber das muss auch mal sein. Schwarzer Humor ist auch Humor und erst wer den verliert, der verliert, also... Ja, vielleicht ist es gut, wenn man sein altes Leben ganz doll vermisst, die vielen Freiheiten, die einem etwas mehr vorkommen als sie waren, denn man hat ja 100% gearbeitet. Das tut man jetzt auch, aber an 24h an jedem Tag der Woche. Man kann sich jetzt fragen, was besser ist: 8h-Tage in einem mittelmässigen Job oder 24h in einem sehr anstrengenden Wunsch-Traum-Job. Also, ich denke es ist gut, weil man dann, wenn die Kinder einem dann mit 18 den Stinkefinger zeigen und nichts mehr von sich hören lassen, man nicht in ein Loch fällt und sich wieder ein Leben aufbauen muss weil die Kinder vorher der ganze Inhalt waren. Man kann also wieder da anknüpfen, wo man aufgehört hat, das ist vielleicht gut, man gibt sich selbst nicht ganz auf und vielleicht ist das auch für die Kinder gut und schlussendlich also für die gesamte Situation. Das sind jetzt einfach so Gedanken an einem regnerischen Tag...

2011-06-20T04:33:00.000-07:00

Die Schlafkrise

Es ist passiert: Wir haben eine Schlafkrise. Schlechte Nächte gibt's zwischendurch ja immer wieder aber jetzt hatten wir drei Tage hintereinander an denen wir unseren Sohn nicht vor 21.30 Uhr ins Bett bringen konnten. Quietschfidel rannte er jeweils in der Wohnung umher und kam man mit ihm auch nur in die Nähe des Betts wurde es richtig übel. An zwei Tagen war mein lieber Mann weg und an beiden schrie er sich die Seele aus dem Leib. Er schlief mehr oder weniger nur bei uns im Bett. Gestern haben wir's geschafft, dass er sehr spät aber immerhin im eigenen Bett einschlief. Er kam dann auch nur einmal nachts, was das einzig Positive am Ganzen war (aber wohl daran lag, dass er erst so spät einschlief) aber der Schoppen allein schläferte ihn nicht wieder ein, man musste schon noch ein Weilchen Kontakt halten und im Zimmer bleiben bevor man sich wieder ins eigene Bettchen schleichen konnte. Dazu kommt dass ich mich grausig erkältet hab' und gerade auf Sparflamme laufe. Tolle Kombination.
Gierig auf Zeit für uns haben wir bereits vor 2 Tagen auch noch den Fehler gemacht, den Kleinen nachmittags länger als üblich schlafen zu lassen. Normalerweise sind 45min das Maximum. Gestern waren's fast 2h. Wir waren froh um die Ruhe und schauten uns die Tour de Suisse am TV an ohne zu merken, dass dies geradewegs wieder ins abend-nächtliche Debakel führen würde. Ja, Eltern sind manchmal auch nur Menschen, auch wenn doch manchmal etwas idiotisch. Aber wer kann's uns vorwerfen? Heute also mein Auftrag: Den Kleinen nachmittags nicht zu lange schlafen zu lassen. Besser: Überhaupt nicht! Mal sehen ob ich das schaffe. Da nachher noch die Kollegin mit Spielkameradin vorbeikommt, hoffe ich sehr, dass der Kleine vergisst, dass er müde sein könnte. Drückt uns die Daumen! Es ist echt mühsam, wenn man abends keinen Feierabend vom Kind hat. Aber ich bin vorbereitet und nehme meine TV-Serien heute sicherheitshalber auf :P

2011-06-16T01:55:00.000-07:00

Was die Zukunft bringt...

War heute nach Misserfolg am Dienstag wieder im Kinderhort des Fitnessstudios, konnte meinen Sohn dann aber doch nicht alleine dort lassen weil zuerst ein kleines Mädchen weinte (18 Monate, verlangt nachts auch noch vier Mal nach Mami um ein Schlückchen, nicht mehr, Schoppen zu bekommen. Trost!) und dann eine Mutter versuchte ihren jüngeren Sohn dazulassen mit der Folge dass er bitterlich schniefte bis Mama wieder gerufen wurde. Beide Kinder waren mit ihrem älteren Bruder da und man müsste doch meinen dessen Präsenz beruhige das Geschwisterkind. Offenbar nicht! Nur Mama zählt...
Naja, der langen Rede kurzer Sinn: Die ältesten Kinder der Runde standen kurz vor dem Kindergarten und offenbar hat sich seit meiner Kiga-Zeit einiges geändert. So kommen nicht einfach die selben Jahrgänge zur selben Zeit in den Kiga sondern es gibt eine "Übergangszeit" von Juni bis August. Davor sollten die Kids in den Kiga, danach nicht und dazwischen muss man selber entscheiden. Wie doof ist das denn? Sind doch früher auch alle Kinder reif genug gewesen und sonst halt eben zur Vorschule gegangen, was weiss ich... Nun diskutierten also diese Mütter untereinander aufgeregt und waren sich in einem ganz einig: Das Kind, das dann eben noch nicht in den Kindergarten kann (aber schon fünf Jahre alt (!) ist), ist in dieser Zeit, in der es noch zuhause bleiben muss, megamega anstrengend und muss dauerbeschäftigt werden. Die Lösung: Die Mütter sorgen täglich für Programm: Spielgruppe, Englisch-Spielgruppe, Waldspielgruppe, Schwimmkurs, Kinderturnen etc. pp. Das ständige Rumfahren sei da das kleinere Übel. Hauptsache, die Kinder seien beschäftigt. Oha... Wir Mütter von 12+ Monats-Kindern dachten ja immer, wir müssten jetzt die Kleinen dauerbeschäftigen. Hält Euch fest, es wird also noch anspruchsvoller in den nächsten Jahren! Dazu fällt mir die Mutter eines 14-Jährigen ein, die letztens frustriert zu mir sagte, dass die Kinder nur dazu da seien, die Eltern bloss zu stellen. Und sie schaute meinen Sohn an und sagte dann: Es wird noch viiiel schlimmer. Das fand ich jetzt sehr aufbauend. Bitte haut mir eine runter, wenn ich irgendwann damit beginnen sollte, nur noch so negativ über Kinder zu reden!

2011-06-14T13:03:00.000-07:00

Ferienkind

Erkenntnisse über meinen Sohn während des Urlaubs:

Gott, ist der "erwachsen" und gross geworden.
Hat er vor irgendwas Angst? Wasser, Sand, anderen Leuten, Flugzeugen, Katzen?
Würde er immer weiter weg gehen, wenn wir ihm nicht auf den Fersen wären?
Ich wusste gar nicht, dass Babys auch braun werden können. Es sieht süss aus.
Er kann gescheit und genug essen wenn er will.
Er hat gemerkt, dass eine Sonnenbrille praktisch ist und er sie nicht sofort vom Kopf reissen muss.
Er steckt voller Energie. Und noch mehr davon. Ein Duracell-Hase ist nichts dagegen.
Er mag Nektarinen (er isst Früchte!!!)
Er schläft im Buggy schnell ein, wenn er müde ist (oder einfach weil es warm genug war?)

Generelle Erkenntnis: Wir sollten öfter Urlaub machen! Aber die nächsten Jahre wohl an einem Ort, der per Auto innert maximal zwei Stunden zu erreichen ist.

2011-06-14T12:57:00.000-07:00

Endlich: Santorini, der ~~Reise~~Abenteuerbericht

Wir sind zurück, es geht uns gut. Es waren zehn anstrengende, nervenaufreibende, abwechslungsreiche, emotionale, rasch vergehende, schlaflose, ermüdende, appetitanregende ... Tage und Nächte. Für alle, die's nicht wussten: Vom 2. bis 12. Juni weilten wir in Santorini (Griechenland). Nicht ganz freiwillig, denn vom 2. bis 5. Juni fand die Hochzeitsfeier meines Vaters eben dort statt und als wir das erfahren hatten, dachten wir, es wäre nett, den Aufenthalt zu verlängern und nach der Abreise von Ehepaar und Gästen in ein familienfreundliches Hotel am Strand überzusiedeln. Skepsis machte sich dann kurz vor der Abreise bei mir breit und es stellte sich heraus, dass sich die schlimmsten Befürchtungen bewahrheiten würden. Am besten von allem verliefen überraschenderweise die Flüge. Unser Sohn versuchte zwar, seinen Freiheitsdrang auszuleben, wir hatten das aber einigermassen gut im Griff und er schlief sogar auf beiden Wegen ein. Die ersten beiden Nächte am Zielort und dann auch die erste im neuen Hotel waren der blanke Horror. Wir haben kaum ein Auge zugetan. Die ersten Tage waren turbulent. Es gab Programm, es waren viele Leute da, die Umgebung war neu, es war warm, es wurde abends spät (ich war dagegen, aber ich musste mich fügen). Mein Kind und ich bekamen einige Heulkrämpfe, Mama und Papa waren bis auf's Letzte angespannt, unser Sohn spürte das und suchte, was uns sehr verblüffte weil er ihn kaum sieht, ständig die Nähe seines Opas. Sein Götti konnte ihn aufgrund des bereits erwähnten Handicaps nicht tragen. Das verschaffte uns wenigstens ab und zu etwas Luft. Ansonsten wechselten wir uns während der ausgedehnten Abendessen im Nachrennen, Buggy-Stossen oder Herumtragen unseres Sohnes ab.
Besserung kehrte dann im eigentlichen "Familienurlaub" ein. Zwar wechselten wir uns immer noch ständig in den drei erwähnten Kategorien ab aber als der Kleine schlief, konnten wir auch mal auf dem Liegestuhl relaxen. Nur die Nächte hatten wir nicht für uns. Statt der vermeintlich gebuchten Suite mit separatem Zimmer hatten wir einen einzigen Raum und mussten das Licht löschen damit der Kleine einschläft. Und bis er das tat, waren wir meist selber schon selig entschlummert, so erschöpft waren wir meist. Die Mahlzeiten arterten wie erwartet in Schnellimbissrunden aus, in denen wir Sprints zum Buffet und wieder zurück einlegten und uns im Hastigessen übten. Aber: Es wurde jeden Tag etwas besser und wir konnten uns am letzten Abend sogar fast genug Zeit nehmen, um das Essen nicht herunterzuschlingen. Auch hatten wir in diesen Tagen wieder einen Rhythmus, was dem Kleinen besonders zugute kam. Einen schlimmen Weinanfall hatte er nur einmal im Hotel und das war (peinlich) unsere Schuld, weil wir nicht gleich gemerkt haben, dass er einen roten Po bekommen hatte, der ihm weh tat. Den nächsten und letzten Anfall hatte er auf dem Flughafen womit er mich noch einmal gehörig an den Rande der Verzweiflung brachte. Wir weinten um die Wette und plötzlich war alles gut. Ich habe keine Ahnung, was los war. Summa summarum war das Ganze zwar etwas, das ich, könnte ich noch einmal entscheiden, nicht für viel Geld wiederholen würde, aber die paar Tage gegen Ende unseres Aufenthalts, die doch relativ gut verliefen und ein zufriedenes Kind zeigten, waren doch recht angenehm. Ganz einfach aus dem Grund, weil es nicht Alltag war. Es war zwar anstrengend, aber es gab keinen Haushalt kein "was soll ich kochen und wie und überhaupt" und mein lieber Mann war ständig um uns, wir waren eine richtige Familie. Und deshalb flogen wir auch mit einem weinenden Auge nach Hause, zurück in den Alltag...

2011-06-01T05:11:00.000-07:00

Random...

Doch noch ein kurzes Update

Warum misslingt eigentlich jeder Kuchen seit ich Mutter bin? Vorher war ich die Kuchenbäckerin. Jedes Rezept war ein Hit. Und jetzt? Die Geburtstagsquarktorte steht im TK weil sie sonst flüssig wäre. Zu wenig Gelatine, zu viel Wasser, was weiss ich, auf jeden Fall haben die Hochrechnungen auf die grössere Form nicht funktioniert. Frustattacke!
Ich wusste ja gar nicht, dass ich so viele tolle Klamotten im Schrank habe. Gestern beim Packen habe ich herausgefunden, dass ich ja etwas zum Anziehen habe! Und nicht immer zwischen den selben 3 T-Shirts wechseln müsste. Aber warum schön anziehen wenn sowieso alles schnell verdreckt ist. Ausserdem soll's praktisch und bequem sein. Tja, da vermisst man die Zeiten als Berufstätige schon. Aber nur wegen der Klamotten! :)
So, jetzt noch schnell 100 Sachen machen bevor die Gäste eintrudeln. Danach werd' ich keine ruhige Minute mehr haben. Auf die Couch liegen? Ach, ausruhen kann ich mich dann nachts ;)

2011-05-31T12:18:00.000-07:00

Update...

Ich muss sagen, seit meinem letzten Blogeintrag lief es bei uns sehr gut. Mein Sohn hat gerade eine angenehme Phase, ist relativ zufrieden, lacht häufig, interagiert und sucht auch mal Nähe. Die letzten Nächte waren ebenfalls besser denn je (wenn jemand nicht gut geschlafen hat, dann ich :P) und wir hatten ein schönes Familienwochenende mit viel Zeit füreinander. Jetzt hoffe ich natürlich, dass das so bleibt aber just, wenn's mal so gut läuft, kommt was dazwischen, nämlich unsere Reise nach Griechenland, die am Donnerstag startet. Der Reisetag wird mit Zwischenlandung und Aufenthalt in Athen deren Folge eine recht späte Ankunft in Santorini ist, sicherlich nicht gerade angenehm zumal wir mit Übergepäck und einem etwas handicapierten Bruder-Onkel-Götti reisen. Drückt uns die Daumen, dass wir das gut überstehen und v.a., dass unser kleiner Schatz in seinem Rhythmus nicht vollends durcheinander gebracht wird. Uff... das macht mir wirklich Sorgen und ist wohl der Grund, weshalb ich nächtelang stundenweise kein Auge zutun kann. Nun, meiner Mutter ging es immer so und sie musste sich gewiss weniger sorgen, ich war ja da schon grösser ;) Aber sei's drum.
Morgen steht, Trommelwirbel, mein 30.(!) Geburtstag an. Mein lieber Mann wundert sich wohl, dass ich deswegen mit keiner Wimper zucke, aber mir geht diese Zahl so ziemlich am A... vorbei. Vielleicht weil ich jetzt Mutter bin und 30 dafür ja nicht zu alt ist oder vielleicht gerade passt, vielleicht, weil ich mich so fühle wie ich mich halt fühle, vielleicht weil ich einfach zufrieden bin. Wieso sollte ich jetzt eine Krise schieben wegen der 3 in meinem Alter? Ich schätze bei einer 4 oder 5 sähe es anders aus, aber mit der 3 kann ich leben, ich weiss längst, dass ich keine 20 mehr bin ;) Ach ja, wer vorbeischauen will, ist herzlich eingeladen, wir haben eine riesige Brezel bestellt und die darf verspachtelt werden ;) Ab 14.30 Uhr ist Mama-Kind-Time, was das Durchschnittsalter der Party ziemlich senken wird, gegen Abend wird's dann wieder steigen... Zu lange woll'n wir aber nicht feiern, denn die nächsten Tage gibt's sicher nicht viel Erholung.
Ach ja: Heute war Premiere! Mit meiner Nachbarin zusammen war ich im Fitnesshaus und wir haben zum ersten mal unsere Kids allein in der Betreuung gelassen. Es klappte wider Erwarten ganz gut (kein Weinen!), was mir Hoffnung macht, in Zukunft wenigstens einmal die Woche vormittags trainieren zu können ohne mir Gedanken über einen Babysitter zu machen. Nur für's Yoga werde ich dennoch einen brauchen, diese Woche liegt's nicht mehr drin, leider, aber danach gehört das zu meinen Must do's, denn es tut mir einfach wahnsinnig gut. Also falls es hier demnächst etwas leer bleibt: Am 12. sind wir zurück mit jeder Menge Erlebnissen und News :)

2011-05-26T06:07:00.000-07:00

Old habits die hard

Mein gestriger Blogeintrag hat mir im Nachhinein natürlich zu Denken gegeben. Also habe ich mir heute den Kommentar einer Kollegin vor Augen gehalten und mich gefragt: "Muss ich wirklich so oft raus?" Ich beschloss: Nein. Und blieb bis 20 vor 11 zuhause. Um 11 hatte ich einen Termin zum Reifen wechseln also musste ich da wohl raus. Um 10 Uhr wurde mein Sohn quengelig (müde) und ich hielt ihn hin weil ich ohne Kinderwagen war. Ansonsten wäre ich wohl mit dem Kinderwagen raus. Fazit: Irgendwann muss man einfach raus. Zumindest wenn man nicht zu den beneidenswerten Eltern gehören, die ihr müdes Kind zu jeder Zeit einfach ins Bettchen legen können. Und weil ich nicht immer Lust auf spazieren habe, zumindest nicht zwei mal täglich am selben Ort, nehme ich halt oft das Auto und erledige was, dies verbindend mit Babys Vormittagsschlaf.
So far so good wäre da nicht mein erneutes Versagen gewesen. Ich habe erst versucht, (mit und ohne Kind) zu frühstücken (unter zwei Anläufen deshalb) um mich anschliessend wieder mit leidigen Haushaltereien zu beschäftigen (Sachen in die Spüle räumen, Müesli nachfüllen, unter dem Tisch zu saugen etc.) nur um festzustellen, dass ich Monate zuvor schon mal beschlossen hatte, solche Sachen in Zukunft gen Abend zu verschieben, in die Schlafenszeit des Kleinen. Und da war ich wieder, Perfektionistin, die ich manchmal sein will, und wuselte um mein Kind herum. Ich bin den ganzen Morgen also vielleicht 15 Minuten zu ihm auf den Boden gesessen und dabei habe ich auch noch versucht, die Zeitung zu lesen. Ich bin eine Rabenmutter! Mir fehlt immer noch die Gelassenheit, im Chaos zu leben. Alles, was nicht an seinem Platz ist, muss bei mir einfach früher oder später herumgerückt werden. Furchtbar! Ob ich das je schaffe? Die Kollegin, bei der sich kürzlich um 14.30 Uhr noch die Teller vom Mittagessen auf dem Tisch stapelten (aha, es gab was mit Curry) und in deren Küche es meist aussieht, als würde dort ein ganzes Militär verpflegt, sollte ich mir zum Vorbild nehmen. Gut... da gibt's auch ne Putzfrau, die meine Kollegin vom Räumen abhielt und uns Spazieren schickte mit dem Versprechen, das Ganze schon sauber zu machen. Was sie dann auch tat. Was ich nicht verstehe: Genau diese Kollegin hat ein Kind, das so gut wie nie an der Mutter hängt und dass ich praktisch nie quengeln höre. Es ist ein sehr zufriedenes Mädchen, das sich meist seelenruhig dasitzend und in sich gekehrt mit sich und der Umgebung beschäftigt.
Unterdessen mache ich mir ernsthaft Gedanken darüber, ob sich mein Sohn vernachlässigt fühlen könnte und ob irgendwann die Strafe dafür ist, dass er mir nicht gehorcht und zu einem dieser "Saugoofen" wird, bei denen man immer die Eltern verachtet. Und meist die Mutter, die ist ja schuld.
Aber... Dann kam mir auch wieder die Aussage einer anderen Kollegin in den Sinn, deren Mutter in den ersten Monaten nach der Geburt ihres Sohnes meinte: "Was du spielst mit Deinem Kind? Mit uns hat man früher nie gespielt." Unsere Eltern also und deren Grosseltern sowieso sind gänzlich anders aufgewachsen als heute. Als sie Babys waren, hat man sie wohl einfach versorgt, ansonsten aber ihrem Schicksal überlassen (z.B. das Weinen lassen, wenn sie nicht schlafen, unsereins macht das ja nicht mehr) und später, sobald sie alt genug waren um nützlich zu sein, mussten sie wohl täglich Frondienst leisten bis zum Schulbeginn. Ja, unsere Vor-Generationen hatten wohl auch gar keine Zeit und keine andere Wahl. Da wurde hart gearbeitet, Tag für Tag. Auf dem Feld und am Herd. Da gab es keine Spül- und Waschmaschinen, keinen Induktionsherd oder Food Processor. Haben unsere Eltern und Grosseltern deswegen einen Knacks erlitten, weil sich keiner gross mit ihnen beschäftigte und sie Wassereimer schleppen mussten? Wohl kaum. Im Gegenteil: Dadurch, dass sie nicht verwöhnt wurden wie wir und gehorchen mussten, sind die meisten fleissig und hilfsbereit und sehen, wo geholfen werden muss. Ich dagegen genoss als Einzelkind mit Mama, die zuhause blieb eine besonders wohlbehütete Kindheit, deren Folgen sind, dass ich es gewohnt war, dass man vieles einfach so bekommt und dass ich umsorgt werde. Oft bleibe ich noch heute ganz automatisch starr stehen obwohl es irgendwo um mich herum was zu tun gäbe. Doch da meine Mama immer alles für mich tat, merke ich das nicht. Es ist nichts Bösartiges, ich reagiere nicht mit Absicht nicht. Ich bin schlicht so "erzogen" worden wie man sagt. Etwas, dass man mir noch oft vorhält. Wohl zurecht. Aber um den Kreis zu schliessen: Ich denke trotzdem, dass mein Sohn mehr Aufmerksamkeit verdient hat. Nicht zuletzt weil meine Lebensumstände nicht mehr die vom Anfang des 19. Jahrhunderts sind. Ich sollte mir die Zeit gefälligst schaffen, mich mit meinem Kind abzugeben. Und zwar bewusst. Und wenn es nur 15 Minuten sind. Ich hoffe ich kann meinen Vorsatz halten! Denn ich denke, dass gerade durch diese Aufmerksamkeit mein Kind auch irgendwann zu Gehorsam fähig ist. Wie das früher funktioniert hat, als die Kinder wohl viel weniger Liebe zu spüren bekamen (auch dadurch, dass sie so zahlreich waren), weiss ich auch nicht. Aber irgendwie ging's wohl auch. Meine Eltern und Grosseltern haben nicht mehr als die durchschnittlichen Knäckse... Aber einen Knacks, den haben wir ja nun wirklich alle irgendwie auf die ein oder andere Art, oder?

2011-05-25T04:46:00.000-07:00

Wo ist nur die Zeit geblieben?

Heute muss ich auch noch meinen Senf zu diesem schwammigen Begriff der Quality Time dazugeben. Hat die überhaupt jemand, der Kinder hat? Ich meine jetzt nicht meine Quality Time, sondern die mit meinem Kind. Die Tage rauschen nur so an einem vorbei und man stellt fest, wie wenig man dabei das eigene Kind beachtet. Klar wickelt und füttert, spaziert und badet, zähneputzt und schöppelt, wäscht und zieht an. Aber dazwischen macht man auch hundert andere Dinge: Stellt Geschirr in die Spülmaschine, putzt x-mal den Dreck weg, den Baby macht, staubsaugt, köchelt (wenn auch nur minimal), wäscht Fläschchen ab, holt Post, kauft ein, geht aufs Klo, putzt Zähne (ja, so die wirklich notwendigen Basics der Körperpflege, ich glaube ich habe mit seit bald einer Woche die Beine nicht rasiert), macht Wäsche und verräumt sie, leert den Windeleimer und bringt den Müll raus, packt die Wickeltasche, giesst die Pflanzen (ups, sollte ich heute wieder. Nicht vergessen!), beantwortet Mails und Anrufe, liest die Zeitung (muss auch sein), leert die Babywanne, putzt das Klo und räumt die Schränke wieder ein, die Junior ausgeräumt hat bzw. räumt überhaupt das Chaos auf, dass er täglich in der ganzen Wohnung hinterlässt. Wo bleibt da bitte Zeit, in der man sich mit allen Sinnen auf das Kind konzentriert? Weil dazu kommt ja noch, dass ich mindestens zwei Mal täglich die Wohnung verlasse und wenn's nur ist, um bei Schwiegermuttern zu Mittag zu essen und andere Erledigungen zu tätigen. In der Zeit, in der ich Auto fahre, bin ich für den kleinen Kerl ja auch nur minimal verfügbar. Und wenn ich mal beschliesse, morgens nicht gleich aus der Wohnung zu flüchten, um irgendwas zu unternehmen, fängt der Kleine garantiert an zu quengeln, weil er schon alles ausgeräumt hat und ihn die Spielsachen nicht die Bohne interessieren. Also denk ich mir halt irgendwas aus, wohin ich mit ihm fahren könnte. Klingt nach furchtbarer Mutter, ich weiss. Die einzige Quality Time, die ich mit meinem Sohnemann geniesse, sind Playdates (aber nicht ganz, weil meist will man sich da ja mit den anderen Müttern unterhalten) und Krabbelgruppe, war mal das Babyschwimmen und ist der Abend nach dem Essen und dem Aufräumen wenn Papa auch da ist. Das ist fast der einzige Moment im ganzen Alltagsgewusel, indem wir uns bewusst zu unserem Sohn auf den Boden setzen und mit ihm spielen, ihm zuschauen, einfach sind. Und das tut eigentlich gut. Ich wünschte, ich könnte uns solche Momente öfter einräumen. Aber auch am Wochenende, wenn wir beide zuhause sind, beschränkt sich das meist auf den Abend. Ich habe ein irre schlechtes Gewissen deswegen, denke dann aber, dass andere ja auch einen Haushalt zu erledigen haben und vielleicht noch 2, 3 Kinder mehr, so dass die Quality Time pro Kind wohl auch auf ein Minimum reduziert ist. Trotzdem frage ich mich, ob's andere besser machen und ob ich da noch was lernen kann... Kommentare ausdrücklich erwünscht! :)

2011-05-12T06:13:00.000-07:00

Das Tief

Da bin ich heute hineingerutscht. Es gab eine Auseinandersetzung, die beiderseits sofort in Tränen ausartete, wie es bei Frauen nun mal der Fall ist. Es war keine Staatsaffäre aber dennoch fühlte ich mich danach miserabel und setzte den Tag mit verweintem Gesicht fort. Es gibt keinen Schuldigen ausser vielleicht ich selber. Ich hatte das unmittelbare Bedürfnis, mich bei einer Freundin auszuquatschen. Dabei fiel mir auf, dass ich eigentlich auf weiter Flur die Einzige bin, die sich mit derlei Problemchen rumschlägt. Wo sind eigentlich die Freundinnen abgeblieben, bei denen Du Dich ausheulen konntest während dem sie jedes Deiner Worte unterstreichen konnten. Gegenseitig verstanden wir uns blind und auf das "genau so geht es mir..." der einen folgte bald ein "genau so war's bei mir auch..." der anderen. Solche Gespräche wirkten Wunder, noch mehr als schwarze Schokolade. Doch wenn ich jetzt meine aktuellen Freundinnen durch gehe, stelle ich fest, dass Freundin A seit Ihrem Umzug ins gemeinsame Haus mit ihrem Freund plus Verlobung die Sonne aus dem A... scheint. Dass Freundin B, die passenderweise Psychologin ist, mich zwar immer bei meinen zwischenmenschlichen Problemchen berät, selber jedoch noch nie ein einziges Wort darüber verlor, selber in einer ähnlichen Situation zu stecken. Naja, vielleicht mal am Rande. Freundin C teilt immerhin ab und zu meine Mutter-Kind-Problemchen. Aber haben die nicht alle jungen Mütter mal? Und dann gibt es noch die anderen Frauen, die ein scheinbar perfektes Happy-Hippo-Leben führen. Ich nehme an, dass es auch dort hinter der Fassade manchmal Risse gibt aber entweder sind die nicht weiter schlimm oder werden einfach mit grösserer Fassung getragen...

Das Hoch

Aber zum Glück gibt's auch gute Tage. Der Dienstag war so einer. Also der Abend. Wir hatten vom Karate Club aus Fototermin, wozu ich nach rund zwei Jahren zum ersten Mal wieder meinen Gi anzog und den braunen (Im Ernst, ich hatte fast vergessen, dass ich den hatte!) Gürtel umband. Allein das fühlte sich grossartig an. Fotos machen nicht, das tut es nie, aber es war ja schnell vorbei. Danach wollte ich eigentlich gleich wieder nach Hause, man soll ja als Mama seine Jungs nicht sich selber überlassen. Diese Rechnung machte ich ohne die "alten" Clubkollegen, welche ziemlich hartnäckig auf mich einredeten, doch zum Training zu bleiben. Bitte? Ich habe zwei Jahre lang keinen einzigen Mae Geri (Fusstritt gerade nach vorne) gemacht. Ok, im Boxen 2, 3 mal, das zählt aber nicht ;) Trotzdem reizte es mich ungemein. Nach einem Abcheck-Anruf zuhause hatte ich eine Erlaubnis mit der Einschränkung, bloss gut acht zu geben (aus der Erfahrung meiner besseren Hälfte, dass ich öfter mal mit blauen Flecken vom Training nach Hause kam). Aber beim Kämpfen wollte ich mich nach so langer Dojo-Abstinenz (dojo=Trainingshalle) sowieso erst mal fernhalten. Das Training war relativ locker, was es mir erlaubte, gut mitzumachen. Es war eine Offenbarung! Es war wie Fahrradfahren: Man verlernt es nie. Es war, als hätte ich nie aufgehört. Der Karate-Virus packte mich sofort wieder und ich würde am liebsten nächste Woche wieder hingehen und bis zu den eh baldigen Sommerferien dran bleiben... und vlt ab August dann auch noch ein bisschen. Aber ich schätze da mache ich die Rechnung ohne meine bessere Hälte. Aber ansprechen werde ich es schon. Am Schluss lande ich wahrscheinlich wieder bei Yoga aber das wollte ich ja sowieso ;)

2011-05-05T12:34:00.000-07:00

Am 6. Mai 2011 erscheint die erste Ausgabe des L-Magazins mit folgendem ersten Kolumnenbeitrag zum Mama Blog:

Darf ich mich vorstellen? Mein Name ist Tamara und ich bin seit einem Jahr Mutter. Schon viel länger schreibe ich und da mir das nach der Geburt meines Sohnes fehlte, habe ich mich ein halbes Jahr später, als ich wieder ein bisschen „Luft“ hatte, dazu entschlossen, einen „Mama-Blog“ ins Leben zu rufen. Darin schreibe ich über meinen neuen Alltag zwischen schlaflosen Nächten, Windelbergen, Spieltreffs und Breispuren auf dem ganzen Fussboden. Man könnte den Mama-Blog auch als Tagebuch bezeichnen, denn er ist nicht nur sehr persönlich sondern auch überaus ehrlich. Manch eine Mutter mag sich zwischen den Zeilen wieder finden, eine andere ärgert sich über meine Worte. Und das ist gut so, denn es ist nicht nur jede Frau und jedes Kind anders, sondern es geht auch jeder ganz anders mit der Elternschaft und den damit verbundenen Herausforderungen um.

Über ein Jahr ist vergangen seitdem ich nach einer wunderbaren Schwangerschaft mein erstes Kind gesund zur Welt brachte. Das klingt toll, trotzdem fühlte ich mich vom ersten Tag an und auch noch viele Wochen danach als hätte mich jemand splitternackt mitten in der Arktis ausgesetzt. Es war ein ziemlicher Schock, plötzlich Mama zu sein. Ganze zehn Monate „Angewöhnungszeit“, zig Bücher und ein Kurs haben es nicht geschafft, mich wirklich auf diese neue Situation vorzubereiten. Das erste halbe Jahr war ein kleiner Kampf gegen mich selbst – meinen Körper, meine Nerven, meine Bedürfnisse. Das Stillen war während der ersten Wochen ein Höllentrip, dass mein Kind nicht gut einschlief, liess mich die Haare raufen und dass ich für mich selber nicht die Bohne Zeit hatte, damit konnte ich kaum umgehen. Die ersten sechs Monate zogen sich deshalb dahin wie ein ausgeleierter Nylonstrumpf. Dann wendete sich das Blatt. Das Stillen war endlich vollkommen schmerzfrei und erfüllte mich mit den lange erhofften Glücksgefühlen. Das Kind lernte, nachts länger als zwei Stunden am Stück zu schlafen und schaffte es auch tagsüber, im Kinderwagen von selbst einzunicken. Und bald konnte ich mich mit entsprechender Betreuung auch wieder dem Sport und dem Arbeiten widmen. Ich konnte sogar auch mal abends weg. Derweil machte mein Sohn sichtlich Fortschritte. Begann zu robben, dann zu krabbeln, sich aufzuziehen und an Möbeln entlang zu gehen. Weil ihm schnell langweilig ist, sorgte ich für Programm. Besuchte da einen Kurs und traf mich hier mit Kolleginnen, die Babys im selben Alter haben. Die Zeit verging wie im Flug und die erste Kerze stand auf dem Kuchen. Und es ist als wäre es erst gestern gewesen, als mein Mann und ich nachts ins Krankenhaus fuhren um keine drei Stunden später unseren kleinen Schatz in den Armen zu halten. Ein neues Leben hat begonnen. Für uns alle!

Link zum L-Magazin

2011-05-04T12:27:00.000-07:00

Alle Neune

Im Gespräch unter Jung-Müttern kommt das Thema eigentlich immer zur Sprache. So auch heute. "Na, willst Du noch mehr Kinder?" Fazit: Die meisten Mütter wollen noch eins, also insgesamt zwei, hatten sich aber vor der Geburt tendenziell immer eins mehr, also z.B. drei, gewünscht. Manche sind sogar so beschäftigt mit dem ersten Kind, dass sie die Entscheidung, überhaupt noch eins zu bekommen, ziemlich gründlich überlegen und sie sagen sich sogar: Eins ist doch eigentlich auch schön. Wie konnte es passieren, dass nur zwei Generationen vor uns die Frauen ohne mit der Wimper zu zucken, neun Kinder auf die Welt schoben, lieben lernten und grosszogen? Man stelle sich das einmal vor: Neun hungrige Mäuler, ja eigentlich elf, denn Mama und Papa wollen auch essen. Und der Herd war nicht grösser als heute. Man stelle sich vor was für eine Menge an Lebensmittel da täglich, wöchentlich angeschafft oder produziert werden mussten. Man stelle sich vor, wie viele tausend Windeln gewechselt werden mussten. Windeln aus Stoff!!! Berge an Wäsche und die mussten dann auch noch aufgehängt werden. Kein Tumbler der Energieeffizienzklasse A. Wie viele Liter Milch gefüttert werden mussten. Wie viele Monate man schwanger war. Wie viele Hausaufgaben angeschaut werden mussten. Wie oft man Pflaster kleben musste, wie oft zeigen, wie man Schuhe bindet, wie oft Haare bürsten, Hände waschen, Zähne putzen... Wenn ich heute meine Oma frage, wie sie das mit neun Kindern geschafft hat, zuckt sie nur mit den Schultern. Sie hat offenbar vergessen, wie das war und lächelt nur, dass sie mich überhaupt nicht als "Mütterchen" vorstellen konnte. *grmpf* Also entweder war meine Oma eine Superheldin mit Superkräften und Energie für zehn (lag's an den Kartoffeln?) oder wir heutigen Mütter sind lasche Schlappschwänze, total unbelastbar, elende Geschöpfe, einfach bemitleidenswert. Oder es war früher einfach alles besser. Einfacher. Vielleicht weil man die Kinder von Anfang an viel strenger erzog und weil sie von Anfang an mithelfen mussten wie Knechte und Mägde. Vielleicht weil die kleineren Kindern von den Grösseren betreut wurden. Vielleicht weil man die Kinder ziemlich sich selber überliess und das Vertrauen in sie hatte, dass es gut kommt. Und ist unsere Eltern sind ja gut gekommen, oder? Früher gab es ja auch nicht tausend Ratgeber und Meinungen und sogenannte Experten, die's gut meinten. Dafür die Grossmutter, die Magd, die Tante und der Pfarrer, die bei der Erziehung halfen. Und wie man in einem Interview mit der Psychologin Gaby Gschwend im Migros Magazin richtig nachlesen kann, war "Mutterschaft ja noch nie so isoliert wie heute, wo Frauen nicht mehr gemeinsam erziehen. Wenn eine Frau mit ihrem Kleinkind Tag für Tag allein in der Dreizimmerwohnung sitzt, generiert das Frust." Und ist anstrengend. Es lebe die Gemeinschaftserziehung. Nur will heute niemand mehr, mit der ganzen Sippe unter einem Dach leben. Also muss wohl oder übel die Krippe ein Stück weit diese Gemeinschaftserziehung simulieren. Und/oder dann wieder könnten sich Mann und Frau die Erziehung aufteilen. Beide arbeiten rund 60%, das heisst je 3 Tage. Jeder hat also 2 Tage mit dem Kind und 1 Tag ist das Kind in der Kita oder entsprechend mehr, falls mehr als 60% gearbeitet wird. Das alles würde den genannten Frust reduzieren.

Dennoch: Wer heute mehr als drei, vier Kinderlein bekommt, ist... entweder ein totales Familientier ohne jegliche Ich-Bedürfnisse, hat Energieüberschuss und kommt mit 4 Stunden Schlaf bestens aus oder lebt in einer WG und teilt sich die Erziehung mit mehreren, anderen Erwachsenen. Hmm... Würden wir mit unseren kinderlosen Freunden zusammenleben und sie sich an der Erziehung beteiligen, also auch ihren Part für die Zukunft der Menschheit und für eine florierende Wirtschaft leisten würden, ja, wäre das nicht ein salonfähiges Modell?

Und trotzdem: Es ist immer noch der Körper der Frau, der dauerschwanger ist, im schlimmsten Fall also dauernd kotzt und danach dauernd stillt und Alkohol nur aus der Werbung kennt. Und wie ausgeleiert sich alles nach neun Geburten anfühlt, will ich gar nicht wissen. Ich schätze, Beckenbodentraining war früher nicht minder ein Fremdwort wie Töpfchentraining.

Und nichtsdestotrotz; Ich bewundere meine Oma. Sie hat neun Kinder auf die Welt gestellt. Die haben wiederum Kinder und auch die Kinder haben Kinder. Eine riesige Familie. Ein schönes Gefühl. Und obwohl meine Oma kleiner ist als ich, habe ich bei solchen Familienanlässen immer zu ihr aufgeschaut. Nur dank ihr allein (naja und Opa hat auch was beigetragen ;), waren all diese unterschiedlichen Menschen da. Und sie sass immer seelenruhig wie ein Fels in der Brandung mittendrin und genoss. Zufrieden. Mit sich und mit ihrer Arbeit. Sie muss Unglaubliches geleistet haben.

2011-05-04T12:14:00.000-07:00

Turbulent

Eigentlich bin ich zu müde zum bloggen aber da nichts schlimmer ist als ein Blog, der nicht aktuell gehalten wird... naja ;) Man verzeihe es mir, denn diese Woche war schon ziemlich heftig. Es begann am Sonntagabend mit einem Anruf meines Bruders aus dem Spital. Wir wollten nach unserer erfolgreichen Slow-up-Beteiligung (fuhren mit einem Kollegen von Gamprin-Bendern aus über Ruggell, Sax, Gams nach Buchs, machten in Schaan Halt und dann gings wieder nach Hause. Es war toll) nur noch unseren Sohn zu Bett bringen und dann die Füsse von uns strecken, da erfuhr ich, dass mein Bruder auf dem Nachhauseweg des Slow up's schwer stürzte. Warum er trotzdem nach Hause wollte und nicht im Spital blieb wo er bestens versorgt werden konnte, ist mir ein Rätsel. Aber es war sein Wunsch und da mein Vater nicht im Lande weilt, übernahm ich seine Pflege. Zwar mehr schlecht als recht aber, sagen wir mal so, ich tat, was ich konnte. Als wäre das nicht genug Krankheitsfall weinte sich unser Sohn durch die Nacht vom Montag durch und auch eine doppelte Dosis Schmerzmittel (zahnt er? Hat er Bauchweh?) half nicht wirklich. Nach so einer Nacht überrascht er mich in der Regel am morgen quiekfidel und in bester Spiellaune. Diesmal nicht. Er weinte weiter und wollte nur auf meinem Arm sein. Griff kurzerhand zum Telefon und war (Überraschung!) die erste in der Praxis des Kinderarztes. Ein Zäpfchen half dann und heute war der Kleine schon fast wieder der Alte. Sogar gestern Nacht weckte er uns nicht öfter als üblich (also etwa drei mal). Trotzdem fehlten mir auch heute noch die verpassten Schlafstunden und ich hing am Nachmittag (schon wieder) wie eine tote Fliege beim Playdate. Furchtbar! Naja, ich konnte gestern ja auch nicht wirklich ausruhen. Am Nachmittag rief die Arbeit und am Abend vereitelte mein Mann den Plan, um 20 Uhr schon das Licht zu löschen. Übrigens verstehe ich jetzt, wieso Mütter so ungern zur Arbeit gehen, wenn das Kind krank ist. Ich fühlte mich gestern als die grösste Rabenmutter als ich meinen Sohn weinend in den Armen der Tagesmutter zurückliess. Er wollte bei mir sein, es ging ihm schlecht und ich ging. Gibt es etwas Schlimmeres? Ich dachte, der Job-Termin würde komplett mies laufen. Aber tragischerweise vergisst man, einmal abgelenkt, ziemlich schnell, dass man Mama eines kranken Kindes ist und konzentriert sich auf die Arbeit. Gut ist das nicht, finde ich.

2011-04-28T05:56:00.000-07:00

Ein paar Gedanken...

Ich musste in letzter Zeit zu der Erkenntnis kommen, dass nach einem Jahr die meisten von uns so langsam im Alltag angekommen sind. Noch ein halbes Jahr vorher waren wir oft und auch sehr spontan verfügbar und besuchten uns gegenseitig manchmal an mehreren Tagen die Woche. Doch spätestens nachdem wir alle wieder angefangen haben zu arbeiten, einige von uns in ein neues Heim gezogen sind oder sonstwie eingespannt sind, wurden die Besuche weniger. Heute kann ich froh sein, wenn ich die ein oder andere Kollegin aus dem Geburtsvorbereitungskurs noch in der Wiegestube, der Krabbelgruppe oder im Babyschwimmen antreffe. Und morgen ist wohl das erste Mal seit Langem, an dem ich alle an unserem monatlichen Babytreff wieder sehe. Aber darauf freue ich mich natürlich und bin gespannt, wie sich die Kleinen alle entwickelt haben. Klein sind sie nun ja fast nicht mehr. Wie auch immer: Schade, dass nun alle so viel zu tun haben.

Derweil hat sich bei mir endlich die lang ersehnte Haushalts-Gelassenheit breit gemacht. Ich habe nicht mehr fünf mal am Tag das Gefühl, ich müsse aufräumen oder Staub saugen, den Abwasch besorgen etc. Es geht mir ehrlich gesagt am A... vorbei, wie chaotisch und schmutzig es hier ist. Ich habe beschlossen, dass es vollkommen ausreicht, abends, wenn der Kleine im Bett ist, die Sauerei aufzuräumen, morgens abzuwaschen und am Wochenende Staub zu saugen. Naja, das Gröbste an Essensresten welche sich im Umkreis von bis zu 2 Metern unter dem TripTrap sammelt, mache ich weg. Aber das reicht dann auch. Ich bin schon Sisyphus genug in meinem Heim, ich muss den Fels nicht fünfmal am Tag den Berg hoch rollen. Einmal reicht auch! :) Trotzdem ist es irgendwie frustrierend, wie oft man ein und dasselbe macht als Hausfrau. 365 Tage lang reinigt man jeden morgen die Schoppenflaschen, räumt man die immer selben Pfannen und Tupperbehälter zurück in den Schrank (anfangs noch sorgfältig gestapelt, jetzt nur noch so, dass sie grad reinpassen), schrubbt man über Tisch, Abdeckung etc. Das ist einer der Gründe, weshalb ich nie am Fliessband arbeiten könnte und weshalb ich den Job vermisse. Jeder Tag war anders. Routine kam gar nicht erst auf. Naja... ich schätze, irgendwann will der Kleine den Schrank nicht mehr ausräumen. Ich glaube wenn ich alleine wohnen würde, würde ich die Sauerei so sein lassen wie sie ist, da könnte man mich als Messie bezeichnen.

Einen grossen Vorteil hat meine neue Gelassenheit: Ich habe mehr Zeit für meinen Sohn weil ich nicht dauernd was aufräume. Ich begebe mich nun viel öfter auf seine Augenhöhe, setze oder lege mich auf den Boden und beobachte ihn. Er dankt es mir, in dem er nun öfter meine Nähe sucht. Immer wieder läuft oder krabbelt er auf mich zu, ruht sich 2 Sekunden an meiner Seite aus und spielt dann weiter. Ich muss wohl nicht sagen, wie sehr ich das geniesse. Kuscheln wollte er ja bisher gar nicht. Doch jetzt merke ich zum ersten mal, dass er mich wohl gern hat. Endlich kommt etwas zurück für all das, was man dem Kind gibt. Es fühlt sich toll an!

2011-04-26T11:51:00.000-07:00

Heute mal 'ne Buchrezension: "Kinderkacke"

Bei einer meiner Recherchen bin ich auf dieses Buch gestossen und musste es sofort bestellen und sofort (also in mehreren Tagen, aber ich war seeehr schnell) lesen. Mein Fazit: Super! Kaum eine Seite, auf der ich mich nicht wieder erkenne, kaum eine Seite, nach der ich nicht schmunzeln oder lachen muss. Die Autoren schreiben mir von der Seele und lassen sich so richtig schön aus über die Seiten des Kinderkriegens und -habens, die in der Öffentlichkeit sonst kaum einer so direkt und ungeschönt anspricht. Genial, dass sowohl Frau als auch Mann zu Wort kommen (Die einen Kapitel stammen von Julia, die anderen von Thomas) und wie sie ein und die selbe Situation aus der eigenen Perspektive beschreiben.

Das Buch fängt schon gut an: Jeder sucht den anderen. Die Frau schläft wohl gerade, der Mann hat sich zurückgezogen, die beiden suchen ihre Beziehung und finden sie nicht wieder. Derweil beherrschen zwei Tyrannen in Kindergestalt ihren Alltag. Klar ist es hier etwas überspitzt und da etwas eklig aber wer selbst Kinder hat, kennt sich damit bestens aus. Es wird kein Blatt vor den Mund genommen. Sex kommt genau so zur Sprache wie andere Körperlichkeiten.

Ein paar Zitate (gekürzt/leicht abgeändert):

"Die Eltern stellen ihre Babyfotos ins Netz und direkt darunter finden sich in den Kommentaren immer Verzückungsschreie wie "ach, was für ein Engel" oder gern auch "süüüüüüüüssss". Die Urheber dieses Gesülzes sind grundsätzlich Frauen. Wahrscheinlich bereiten sie sich so innerlich auf ihre eigene Mutterschaft vor. Und womöglich ist ihre Mitfreude besonders gross weil sie ja selbst nicht ranmüssen, weil sie insgeheim hoffen und wissen, dass noch diverse durchfeierte und durchvögelte Jahre vor ihnen liegen. Diese Schweine!"

"Ich philosophiere mit jungen Müttern beim Tee. Keine springt gleich auf das Thema Beckenboden an, aber ich merke an den Blicken, dass da auch bei ihnen was ist. Ich formuliere es höflich und sage: "Mein Inneres ist noch so weich." Dabei meine ich: "Mein Beckenboden hängt mir bis zum Arsch, und Sex macht mir auch keinen Spass mehr." Und ernte ein Kopfnicken."

"Endlich Abend! Wir haben den Sonntag überstanden. Aus Verzweiflung haben wir schon um fünf Uhr nachmittags einen Rotwein geöffnet. Jetzt schlafen die Kleinen. Die Müdigkeit macht sich auch bei uns breit. Dennoch möchte ich noch was machen. Vielleicht könnte man sich ja näherkommen? Oder wenigstens zusammen einen Film anschauen? Aber meine Frau ist müde, steht seltsam schief in der Landschaft, die Augen sind zwar offen, aber darin tut sich nichts mehr."

Da gäbe es noch mehr, aber sehe ich so aus als hätte ich die Zeit, nochmals das ganze Buch durchzuackern? Eben... Deshalb: Selber lesen! Unbedingt!

Fazit: Das Buch ist Balsam für jede geschundene Elternseele. Wir sind nicht allein! Endlich spricht jemand laut aus, was vorher keiner zu sagen traute. Endlich ist mal jemand offen und gibt zu, wie hart die Elternrolle sein kann. Respekt vor diesem Seelenstriptease eines Elternpaars, das seinen Humor noch nicht verloren hat. Nein, ganz aufgeben tun wir Eltern (uns) nicht.

Julia Heilmann & Thomas Lindemann: Kinderkacke - Das ehrliche Elternbuch; Hoffmann und Campe

2011-04-26T00:50:00.000-07:00

Osterfreuden

Wir haben gerade ein langes, intensives Familien-Oster-Wochenende hinter uns. Man denkt ja, man hätte mehr Zeit, gewisse Dinge zu tun, wenn der Partner auch da ist. Putzen zum Beispiel. Aber es ist uns in vier Tagen nicht gelungen, anständig zu putzen, man glaubt es kaum. Dafür haben wir viel unternommen, sprich wir haben unsere "Sportgeräte" benutzt. Waren zwei mal mit dem Chariot unterwegs und zwei mal mit der Rückentrage. Es ist ein ziemlicher Krampf, sein 10kg-Kind tragen oder ziehen zu müssen. Vor allem gegen den Wind. Dafür tut man endlich mal was für die Figur. Denn eins ist schon bemerkenswert, wenn man mal ein Kind auf die Welt gebracht hat: Der Bauch. Einmal auf sein zehnfaches ausgedehnt, nimmt er jedes mal, wenn man isst, v.a. wenn man eher zu viel isst, wieder Formen an, die an das Anfangsstadium der Schwangerschaft erinnern. Er wölbt sich einfach frech nach aussen und schwabbelt da rum als gäbe es kein Halten mehr. Aus, flacher Bauch, der kommt wohl nie wieder. Was ihn früher zurückhielt (Bauchmuskeln, Hautspannung), ist wohl einfach nicht mehr da.

Gestern haben wir dann noch einen Halt bei Grossabündt gemacht, der Badesee in Gamprin. Es gab tatsächlich einige Hitzköpfe, die schon im Wasser waren. Es war viel los, fast zu viel wenn man bedenkt, dass erst April ist. Der Grossteil der Besucher waren übergewichtige Jugendliche... Mädels mit zu engen oder knappen Klamotten und Jungs mit peinlichen T-Shirts (FBI - Female Body Inspection). Naja... werde wohl mit meinem Sohn und Kolleginnen trotzdem mal hinfahren im Sommer, denke ich. Und zur Belohnung gab's das erste Eis am Stiel :) Also zur Belohnung für das Gegen-den-Wind-Fahren :)

Und nun noch zum Highlight: In den vier Tagen hat unser Sohn begonnen, zu laufen! :) Sooo süss wie er nun immer wieder zaghaft aber frei herumläuft! :)

2011-04-19T06:37:00.000-07:00

Ups...

Mit dem letzten, negativ angehauchten Beitrag habe ich es mal wieder geschafft, jemanden glauben zu lassen, ich fände es "schlimm, ein Kind zu haben". Um Himmels willen, natürlich finde ich es nicht schlimm. Ich finde es vielleicht schlimm, wenn das Kind nicht schläft oder wenn es eine Erkältung hat, zornt oder nicht essen will. Es sind die Umstände und mein armselig mieser Umgang damit. Aber doch nicht das Kind. Das ist nämlich, wie sicherlich jede Mutter von seinem Exemplar denkt, das tollste und hübscheste auf der Welt. Daran gibt es nicht zu rütteln. Auch wenn das Kind zornt und schreit und Unfug macht, ist es noch toll, weil es eben das, unser, MEIN Kind ist. Man muss sich das als Mutter halt zwischendurch wieder bewusst machen, damit man den Bezug nicht verliert. Das habe ich heute getan. Heute Vormittag und bis kurz nach Mittag war mein Kind ein Traum. Es war lieb, es beschäftigte sich sehr gut mit sich selbst und es kam immer wieder kurz zu mir (ich glaube, es geniesst dann für zwei Sekunden einfach Mama-Nähe auch wenn zwei Sekunden sehr, sehr wenig sind, leider). Es machte zwar eine Riesensauerei, aber das war egal. Und als es dann 13.30 Uhr wurde und somit Zeit für die Tagesmutter, tat es mir ungeheuer leid, mich von ihm trennen zu müssen. Und ihm wohl auch, denn wie sonst nie, kam er gleich nachgekrabbelt als ich zur Tür ging und weinte auf dem Arm der Tagesmutter als ich ging. Zum Glück nur kurz aber trotzdem. Und natürlich geniesse ich die Zeit ohne Kind aber ich kann es meist auch kaum erwarten, es wieder für mich zu haben. Es gibt kaum ein Tag, an dem ich es kurz nach dem Weggeben nicht gleich wieder vermisse. Am Samstag hatten mein Mann und ich wieder mal einen Abend für uns. So ein Abend ist eigentlich zu kurz, aber es ist besser als nichts und trotzdem sprechen wir dann sehr oft von unserem Sohn und scherzen, ob wir ihn nicht wieder holen sollen und wie schön es jetzt wäre, wenn er hier wäre.

So... jetzt ist das auch mal wieder gesagt. Übrigens habe ich mir das Buch "Kinderkacke" bestellt, dass ungefähr in die gleiche Kerbe schlägt wie dieser Blog. Mein erster Eindruck ist gut, aber lest selbst, wenn es Euch interessiert...

2011-04-16T02:34:00.001-07:00

Was eine Mutter sonst noch ist...

Eventmanagerin, Trostspenderin, Hygieneverantwortliche, Köchin, Haushalterin, Lasteselin, Food supplier, Einkäuferin, Logistikfachfrau, Ehefrau und Geliebte, Botengängerin, Aufräumerin, Reinmachefrau, Spaziergängerin, In-den-Schlaf-Sängerin, Serviertochter, Wäscherin, Chauffeuse, Telefonzentrale, Organisatorin, Mediatorin, Krankenpflegerin, Bespasserin und Alleinunterhalterin, Hebebühne... Euch fällt sicher noch mehr ein ;)

2011-04-16T02:21:00.000-07:00

Rückfall

Der Tag hatte so gut begonnen. Wir waren früh auf, ich ass mein Brötchen, der Kleine knabberte am Zwieback, er spielte etwas, ich erledigte Haushalt und faltete die Wäsche zusammen und danach gingen wir einkaufen (Das Muss an diesem Tag) und ich freute mich darüber, wie wenig Leute es um diese Uhrzeit noch hatte. Mein lieber Mann war geschäftlich weg und es gab ausser dem Einkaufen (eben das Muss) noch zwei weitere Termine, die ich gerne wahrgenommen hätte. 1. Der Secondhandmarkt für Kindersachen in Schaan und 2. ein Fotoshooting für das neue Magazin um 11 Uhr. Letztere beiden Termine habe ich nicht geschafft. Dabei wäre es so einfach gewesen. Nur kann ich manchmal eine Kompliziertheit an den Tag legen, die seinesgleichen sucht. Eins vorweg: Ich hasse Entscheidungen und der heutige Tag forderte mehrere, komplex ineinandergreifende Entscheidungen. Es stellte sich die Frage, in welcher Reihenfolge ich die Termine wahrnehmen sollte. Ob ich Auto oder vielleicht besser den Bus nehmen sollte, da ich wusste, dass wir am Nachmittag noch nach St. Gallen fahren würden und ich wollte meinem Sohn nicht so viele, lange Autofahrten zumuten - bei seinem Bewegungsdrang. Dann musste ich noch duschen und dazwischen kam das Schlafbedürfnis des Kleinen. Da lag mein Fehler. Aus irgendeinem mir unbekannten Grund meinte ich, das Kind müsse jetzt zuhause im Bett schlafen, da es leider auf der Rückfahrt vom Einkaufen nicht einschlief, was meine Pläne durchkreuzte. Ich stand also planlos da und legte den Kleinen ins Bett. Er und ich kämpften und schrien (nur er) 30 Minuten lang, die Zeit, die ich benötigt hätte um zu duschen und mich anzuziehen etc. (halt mich fotobereit zu machen). Auch Globuli halfen nichts. Am Ende war ich stinksauer, gab auf, riss ihn aus seinem Bett wie einen Baumstamm aus der Erde, setzte ihn auf den Boden, knallte die Türen, kickte sein Spielzeug und die Tupperwaresammlung in der Küche durch die Gegend und schrie ihn an, weshalb er nicht schlafen könne verdammt noch mal in seinem Bett. Ein Déjà-vu aus der Zeit als er noch kleiner war. Warum gebe ich nicht einfach auf? Das Problem ist ja, dass ich zu oft unterwegs bin vormittags, so dass er zwangsläufig im Auto oder Kinderwagen einschläft, was für mich bequem ist. So kann man einem Kind nicht etwas anderes antrainieren. Hmm... Ich dachte dann heute, frustriert über die verpassten Events, dass ich auh sauer sein könnte auf die Umstände: Dass meine Firma meinen Mann samstags arbeiten lässt, dass mein Vater wieder ins Tessin gefahren ist... weil mit einem Babysitter hätte ich die Termine wahrnehmen können. Aber schuld bin allein ich weil ich nicht einfach gemacht habe, nicht einfach gefahren bin. Dann wäre halt das Kind heute mehr im Auto gewesen als woanders... Naja. Solche Tage zeigen einem mal wieder, wie furchtbar man sich benehmen kann. Gott sei Dank, ist's Wochenende und Gott sei Dank kann ich bald wieder normal essen. Wobei, daran sollte ich nicht mal denken, der Jojo-Effekt haut mir sonst die verlorerenen Pfunde doppelt wieder auf die Waage...

2011-04-12T02:40:00.001-07:00

Wieder mal ein Update fällig... Die Tage vergehen wie im Flug, vor allem deshalb weil ich kaum mehr zuhause bin, sondern oft unterwegs. Vieles bleibt liegen und der PC ist tagsüber kaum mehr an. Und auch abends habe ich selten Lust, noch ewig dranzuhocken und meist wird ein "ewig" draus, weil man sich von hier nach da klickt, da mailt, hier surft, ihr wisst schon. Internet hat definitiv kein Ende. Da es meinem Sohn in der Wohnung a) zu langweilig ist und er b) hier einfach nicht mehr schläft, bin ich gezwungen, am Vormittag das Haus schon zu verlassen und am Nachmittag in der Regel sowieso, es sei denn wir bekommen Besuch. So ist er zwar zufrieden, jedoch sieht es hier täglich chaotischer aus. Dafür haben wir den Chariot heuer neu eingeweiht und waren bereits auf zwei kleineren Radtouren. Gestern gings auf den Bauernhof von Andrea, wo die Kleinen viel Spass mit allerlei Tieren hatten und sich von Kopf bis Fuss einschmuddeln konnten. Ich fuhr mit einem kleinen aber zufriedenen Dreckspatz wieder nach Hause. Nach dem Bad kam dann allerdings ein Horrorszenario. Kurz vor dem Zubettgehen (ich sah's leider nicht), machte der Kleine laut Papa 3-4 selbständige Schritte. Danach fiel er nicht ins Leere sondern mit voller Wucht auf die Tischplatte des Stubentisches. Die scharfe Kante verletzte ihn knapp über dem Auge, wo nun ein dunkelroter Schnitt prangt :( Armes Kerlchen!

Derweil plagen meine beste Hälfte und ich uns durch eine Stoffwechselkur, die verspricht, dass wir abnehmen und drei Jahre lang nicht mehr zunehmen obwohl wir nach zwei Wochen wieder normal essen dürfen. Das klingt ein bisschen nach Scharlatanerie aber wir wollten's mal ausprobieren. Die erste Woche war hart, jetzt geht's eigentlich ganz gut, doch die Lust auf Süsses ist täglich da und auch Hungergefühle schleichen sich immer wieder ein. Bisher hat mir auch nur eine Person attestiert, schlanker auszusehen. Naja, immerhin ;) Ich glaube, meinem Mann sieht man's mehr an. Bin ja gespannt, wie viel wir nach diesen zwei Wochen noch wiegen... Obwohl wir uns schon die ein oder andere Ausnahme vom Plan erlaubt haben bzw. ihn nicht ganz so ernst nahmen. Das ist wohl der Trick. Die Stoffwechselumwandlung soll ja angeblich nur stattfinden wenn man sich "peinlichst genau" an den Plan hält. Ähem...

2011-04-02T12:02:00.001-07:00

Freitag, der 13.?

Gestern war ein ziemlich seltsamer Tag. Zuerst piepste es im Interspar nach dem Bezahlen an der Kasse worauf ein untersetztes Kerlchen angelaufen kam, "Sicherheitsdienst". Na bravo, alle schauten, dabei hab' ich in meiner Teenagerzeit das letzte Mal zusammen mit meinen Kolleginnen was "geklaut", sozusagen als Mutprobe. Nachdem ich erwischt wurde, durfte ich einen Nachmittag lang Ballone an Kinder verteilen, um meine Tat wieder gut zu machen. Aber das ist ein anderes Thema. Darüber spreche ich nicht gerne. Auf jeden Fall fand der gute Mann nichts und konnte sich auch nicht erklären, was den Alarm ausgelöst haben könnte. Weder hatte ich neue Schuhe an, noch vergessene Etiketten an meinen Kleidern. Danach wollte ich auf den Bus, war eher spät als früh dran, da ich ja lange aufgehalten wurde (und dafür nicht mal einen Gutschein oder eine Entschuldigung erhielt! Die verlorene Würde nicht zu vergessen...) und was passiert? Ich stehe mit im Kinderwagen weinenden Kind an der Haltestelle und der Bus... fährt... einfach an uns vorbei! Ich lief also Richtung Schaanwald, schliesslich sollte ich um 12 Uhr bei meinem Vater sein und die Zeit war sehr knapp. Ich rief meinen Vater an und zum Glück holte er uns auf halbem Weg ab. Ich hätte es unmöglich geschafft... Zuhause wartete dann eine sehr unangenehme E-Mail auf mich. Immerhin war das Babyschwimmen wie immer nett und überraschenderweise kam mein Mann früher nach Hause und wir konnten noch etwas die Sonne geniessen.

Heute übrigens auch! Mein Sohn hat seinen ersten Sandkasten (eine Muschel :) bekommen und konnte den halben Tag lang auf der Terrasse spielen. Er konnte sich bestens beschäftigen während wir alles sauber machten und die Kräuter setzten, Zaun montierten etc. Wunderbar! Hoffentlich bleibt das so, dass es ihm draussen gefällt und nicht zu schnell langweilig wird. Während er den ganzen Tag lang kaum etwas Gescheites ass, schlug er abends zu: Er hat Unmengen an Spargelrisotto und Poulet vertilgt! Ich hoffe, dass ihm nicht schlecht wird davon!

2011-03-30T12:40:00.001-07:00

Intensiv...

Schon wieder fast zwei Wochen ohne einen Eintrag. Es läuft halt immer noch immer viel ;) Und da mein Kleiner morgens kaum mehr gross ein Schläfchen macht, v.a. nach der Zeitumstellung, komme ich auch nicht an den PC. Dafür hab' ich ihn wieder, meinen Laptop. Frisch geflickt ;) Dafür ist mein iPhone hin und das nach nur drei Monaten. Wasserschaden. Keine Garantie. So ein Mist. Überhaupt war heute ein ziemlich doofer Tag. Die Autofahrt am Vormittag war zu kurz damit der Kleine richtig einschlafen konnte ergo blieb er wach bis ich ihn nachmittags in den Kinderwagen bugsierte. Dafür war ich mittags beim Kochen mit drei Pfannen restlos überfordert und brannte den ganzen Kürbis, der für Sohnemann gedacht war vollends an. Naja, den Kürbis nicht, der lag im Dampfkörbchen, aber den Pfannenboden und es stinkte so fürchterlich wie vor nicht allzu langer Zeit das Sauerkraut also, weg damit! Also ruckzuck noch Zucchini rüsten und kochen, das mochte er dann aber weniger, die Hälfte des Mittagsbreis landete also im Kompost. Naja...

Gestern dann auch noch Betreuungsengpass, abends Boxen, yeah, aber irgendwie sind die Tage streng wie Sau und ich frage mich derweil immer mehr wie ich mit zwei Kindern zu Schlage käme. Ich lerne gerade einige Mütter kennen, die diesbezüglich reifer sind, also die schon mehrere Kinder haben oder bekommen oder was weiss ich... ich frage mich immer wieder, immer wenn ich solche Mütter sehe. Könnte ich das auch? Die sehen so professionell aus. Als würden sie alles mit links machen. Und ich kann nicht mal kochen! Zu meiner Verteidigung: Ich hatte kaum Zugang zum Herd weil mein Kleiner am Boden davor geschätzte 100 Tupper-Aufbewahrungs-Boxen verteilte und an Schränke wollte, an die er nicht darf.

Heute zum zweiten Mal die "eigene" Krabbelgruppe. Lief besser als das erste Mal. Interessiert das jmd? Wohl nicht... Dafür, hey, habe ich noch gar nichts über den 1. Geburtstag meines Sohnes geschrieben. Da gibt's auch nicht viel zu sagen... es war ein Riesenrummel weil ich viel zu viele Leute eingeladen habe. Danach waren alle nudelfertig aber es war okay. Dennoch, ab nächstes Jahr feiern wir diesen Tag wohl lieber en famille, nur wir drei, und unternehmen was Schönes.

Laufen tut der kleine Mann noch nicht, dafür steht er nun ab und zu mal frei rum (ohne sich irgendwo festzuhalten), aber nur kurz. Ich denke es wird wohl nicht mehr lange dauern und das ist dann sicher bei vielem eine Erleichterung wenn mal den Kleinen einfach mal kurz "abstellen" kann und er selber zu Fuss kleine Strecken vom Auto zum Lift oder so gehen kann. Und dann können wir auch endlich so richtig nach draussen gehen, darauf freue ich mich am meisten.

So, nun ist der freie Abend auch schon um und ich hab' noch keine Sekunde Beriesel-mich-TV geschaut. Ich schätze jetzt geht's dann ab ins Bett und ich freue mich darauf, morgen zu arbeiten wobei ich wahrscheinlich nicht sehr viel zu machen komme da ich erst einen Termin habe und dann noch für meinen Mann was erledigen muss und wenn ich dann zuhause ankomme, gönne ich mir eine Dusche, wasche die Haare, trinke Kaffee und dann muss ich wohl gleich wieder los um den Kleinen zu holen.

Macht's gut, bis zum nächsten Mal! :)

P.S.: Falls ich hier Fans habe: Seit 'ner Weile weiss ich, dass mein Mama-Blog 'ne Kolumne in einer gedruckten(!) Zeitschrift bekommt! Wie geil ist das denn? :) Naja... sagen wir's so. Es ist ein neues Magazin und es erscheint (noch) nicht oft aber ich hoffe mal, dass es nicht bei einer einzigen Erscheinung bleibt! Datum ist der 6. Mai. www.l-magazin.com!